Gebote für Aufmerksamkeit machen Sie nicht zu einem anhänglichen Partner | von Crystal Jackson

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Als typisches mittleres Kind hatte ich immer den Eindruck, dass ich ein anhänglicher Mensch bin. Ich will zu viel, brauche zu viel und verlange zu viel … zumindest wurde mir das immer gesagt. Als ich aufwuchs, lernte ich, dass die Bitte um die Befriedigung meiner Bedürfnisse oft auf Ablehnung hinauslief. Deshalb habe ich lange Zeit alles selbst gemacht – fest entschlossen, niemanden für irgendetwas zu brauchen.

Aber im College passierten zwei Dinge, die in mir den Wunsch weckten, mich zu ändern. Zuerst fing ich an, wegen meiner Angst einen Therapeuten aufzusuchen. Ich begann auch, Psychologie als Hauptfach zu studieren. Wenn Sie vermuten, dass es einen Zusammenhang zwischen den beiden gibt, liegen Sie mit dieser Annahme richtig. Dennoch habe ich mich persönlich weiterentwickelt und gleichzeitig etwas über menschliches Verhalten gelernt. Ich beschloss, besser zu kommunizieren und mehr zu erreichen.

Es klingt großartig, nicht wahr? Nur hatte ich eine Beziehung mit jemandem gewählt, der unsicher und desinteressiert an persönlicher Weiterentwicklung war. Mein Versuch, besser zu kommunizieren und darum zu bitten, dass mehr meiner Bedürfnisse in der Beziehung erfüllt werden, stieß auf harsche Ablehnung. Wieder einmal wurde mir gesagt, dass ich anhänglich sei und viel zu viel von ihm wollte und brauchte. Ich blieb lange in der Beziehung, versuchte aber, nichts anderes zu verlangen. Das Gefühl der Zurückweisung und Isolation war einfach zu brutal, und die Argumente, die sich aus der Bitte um mehr Zeit oder Aufmerksamkeit oder einfach nur um Zuhören ergeben würden, wenn ich rede, schienen die Mühe nicht wert zu sein.

Es würde lange dauern, bis ich diese Beziehung aufgeben würde, und dann musste ich Heilungsarbeit leisten. Ich habe meine Selbstliebe gestärkt und gelernt, bessere Partner auszuwählen. Aber am Ende hatte ich immer noch das Gefühl, dass mein Streben nach Aufmerksamkeit und Zuneigung mich anhänglich und unerwünscht machte. Anstatt die Beziehungen in Frage zu stellen, stellte ich mich selbst in Frage und fragte mich, ob ich immer noch im Mittelkind-Syndrom feststeckte und zu viel von den Menschen um mich herum verlangte.

Ich habe durch Instagram gescrollt, als ich auf einen Beitrag des Gottman Institute über Gebote für Intimität gestoßen bin. In dem Beitrag ging es darum, dass unsere Reaktion auf die Nähewünsche unserer Partner ein direkter Indikator für den Beziehungserfolg ist. Wenn unsere Partner versuchen, eine Verbindung herzustellen (sei es verbal oder nonverbal), haben wir die Wahl, uns ihnen zuzuwenden, um eine Verbindung herzustellen, oder uns von ihnen abzuwenden und sie abzulehnen.

In gesunden Beziehungen gehen wir auf die Bedürfnisse unserer Partner ein – auch auf die kleinen, scheinbar unbedeutenden. Wenn in erfolgreichen Partnerschaften eine Person die Hand ausstreckt, wendet sich die andere Person ihr zu, anstatt sich von ihr abzuwenden. Der Schlüssel zum Erfolg liegt nicht in der Art des Angebots oder seiner Häufigkeit, sondern darin, wie schnell unsere Partner reagieren, wenn wir versuchen, unsere Bedürfnisse zu erfüllen.

Ich war von dieser Information nicht überwältigt. Stattdessen war es eher wie ein stilles Verschieben von etwas, das ich nie in Worte fassen konnte. Ich hatte in meinem Leben all diese Versuche unternommen, Zuneigung und Aufmerksamkeit zu erlangen, und ich hatte jede Art von Abkehr erlebt. Was ich brauchte, war, dass sich jemand ihnen zuwandte und auf meine Bemühungen reagierte.

Ich saß da ​​und starrte auf den Pfosten. Ich bin nicht anhänglich. Ich verlange nicht zu viel von der Erwartung, dass eine Partnerschaft Intimität, Zuneigung und Aufmerksamkeit beinhalten sollte. Ich tat etwas völlig Normales und bekam das Gefühl, etwas falsch zu machen.

Ich blickte auf Beziehungen zurück, in denen ich gewollt hatte, dass meine Zuneigung erwidert wurde oder dass ich einfach nur Zeit mit der Person verbringen wollte, die ich als meinen Partner ausgewählt hatte. Ich habe nicht um üppige Geschenke gebeten oder erwartet, trotz anderer Verpflichtungen im Leben der anderen Person an erster Stelle zu stehen. Ich bin kein pflegebedürftiger Mensch, der verlangt, dass andere ihre Interessen oder Prioritäten zugunsten meiner eigenen außer Acht lassen. Ich bin ein liebevoller Mensch, der Arbeit, Aufmerksamkeit und Zuneigung in seine Beziehungen steckt, und so oft hatte ich leere Hände und ein schmerzendes Herz, wenn nicht die gleiche Anstrengung unternommen wurde, um auf meine Bedürfnisse einzugehen.

Schlimmer noch, ich erlebte in Beziehungen immer wieder Ablehnung – manchmal in so geringfügiger Weise, dass es sich kleinlich anfühlte, sie überhaupt anzusprechen. Ein Ex erzählte mir, dass ich ihm das Gefühl gab, unzulänglich zu sein – und dennoch wurden seine Bedürfnisse in der Beziehung ständig erfüllt, während meine abgelehnt und ignoriert wurden. Das Problem war nicht, dass ich zu viel verlangte; Das Problem war, dass das Wenige, um das ich gebeten hatte, abgelehnt wurde. Ich hatte jede Art von Abkehr erlebt und hatte das Gefühl, dass ich das Problem sei.

Weil es einen Kreislauf der Angst gibt, würde ich anfangen, mich vor der Ablehnung zu fürchten, alles tun, was ich konnte, um sie zu vermeiden, indem ich nie um das bittete, was ich brauchte. Ich spürte, wie sich die Angst verstärkte, und blieb in Beziehungen, in denen der geringste Versuch, meine Bedürfnisse zu befriedigen, aufhörte Ich fühle mich beschämt und allein. Diese Beziehungen endeten, also waren sie nicht erfolgreich. Aber sie waren auch nicht gesund.

Ich weiß, dass wir alle in unseren Beziehungen am Boden liegen – es sei denn, wir gehören zu den wenigen, die das Glück haben, in einer stabilen, funktionierenden und liebevollen Familie aufzuwachsen, in der wir gesunde Partnerschaften vorgelebt haben. In Beziehungen gibt es eine Lernkurve, aber wir werden nie in einer gesunden Beziehung sein, solange wir uns von den ganz normalen Wünschen unserer Partner nach Aufmerksamkeit, Zuneigung oder Verbindung abwenden. Wir können auch keine gesunden Beziehungen führen, wenn wir dort bleiben, wo unsere Gebote ständig abgelehnt werden und wir uns kaum bemühen, unsere Bedürfnisse jemals zu erfüllen.

So sehr es auch schmerzt zu wissen, dass ich mit Menschen zusammen war, die mich auf diese Weise ablehnen könnten, ich weiß auch, dass ich geblieben bin, weil es sich für mich normal anfühlte. Ich bin mit diesem ständigen Gefühl der Ablehnung aufgewachsen, also bin ich nicht davor geflohen, wenn ich in Beziehungen darauf gestoßen bin. Stattdessen schaute ich weiter auf das, was ich tat, mit der Annahme, dass ich etwas falsch machen musste.

Wenn wir verstehen, wie Gebote in Beziehungen funktionieren, können wir besser miteinander in Kontakt treten. Wenn wir gesunde, glückliche Beziehungen führen wollen, müssen wir uns angewöhnen, uns einander zuzuwenden – auf der Suche nach Möglichkeiten, uns zu verbinden und die Bedürfnisse des anderen auf wechselseitige, gesunde Weise zu erfüllen. Wir sind nicht für das Glück unserer Partner verantwortlich, aber wir sind auf jeden Fall dafür verantwortlich, die von uns gewählte Beziehung aufrechtzuerhalten. Wenn wir beginnen, uns von den Bedürfnissen der anderen Person abzuwenden, vernachlässigen wir sie nicht nur als Person; Wir vernachlässigen die Beziehung.

Wir können keine gesunden Beziehungen erwarten, wenn wir nicht offen für die Wünsche und Bedürfnisse unserer Partner sind. Glückliche Beziehungen können nicht einseitig sein. Sie erfordern Anstrengung und Arbeit – und erfordern Ausgeglichenheit.

Es hat mir geholfen zu verstehen, dass meine Beziehungen nicht deshalb ungesund waren, weil ich zu viel verlangte. Sie waren ungesund, weil meine Bedürfnisse nicht erfüllt wurden. Meine Verbindungsversuche waren normal und die ständige Ablehnung dieser Bedürfnisse war ein großes Warnsignal für meine Beziehung.

Jetzt, wo ich das verstehe, habe ich die Sprache, um darüber in Beziehungen zu kommunizieren. Aber ich kann auch darauf achten, was es bedeutet, wenn Angebote abgelehnt werden. Ich kann anfangen, meine Bedürfnisse so weit zu priorisieren, dass ich weggehe, wenn ein Partner oder potenzieller Partner kein Interesse daran hat, die Grundbedürfnisse nach Aufmerksamkeit und Zuneigung in einer Beziehung zu befriedigen. Ein Teil der Erfüllung meiner eigenen Bedürfnisse besteht darin, Partner zu wählen, die sich gleichermaßen anstrengen und mich dort abholen können, wo ich bin.

Endlich verstehe ich, dass ich überhaupt kein anhänglicher Partner bin. Ich bin unabhängig, aber wenn ich mich für eine Partnerschaft mit jemandem entscheide, genieße ich es, eine schöne Zeit mit ihm zu verbringen. Ich genieße liebevolle, intime Beziehungen, in denen die Partnerschaft mein Leben bereichert. Es ist nicht zu viel verlangt, von unseren Partnern die gleiche Arbeit in unseren Beziehungen zu erwarten. Aber es ist zu viel verlangt, von uns zu erwarten, in Beziehungen zu bleiben, in denen unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden.