Gehen. Seien Sie bei Ihrer sterbenden Person. Ein einfacher Leitfaden für den Besuch bei jemandem… | von Dr. Audrey

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Ich war jung und dumm.

Der Mann, der mich eingestellt, betreut und mit mir befreundet hatte, lag im Sterben in seinem Haus in einem Viertel am Ende der Straße.

Er war erst 55. Ich war 27, also fand ich das alt.

Sein Krebs war zurückgekommen. Diesmal würde er es nicht schaffen. Dieses Mal würde er sterben.

Ich liebte so viele Dinge an ihm. Er war optimistisch davon überzeugt, dass er mich direkt nach dem Studium einstellen würde. Er war für mich ein Mentor, Vorbild und Ersatzvater gewesen. Er glaubte an meine Exzellenz, sagte er mir oft. Er war nett, lustig und großzügig. Sein Lächeln war legendär.

Und jetzt lag er im Sterben. Ich musste ihn besuchen. Ich wollte neben ihm sitzen und ihm sagen, was sein Leben für mich bedeutete. Was Er bedeutete für mich.

Aber ich war jung und verwirrt und verängstigt.

Ich entschuldigte mich: „Er gehört nicht zur Familie.“ „Ich werde stören.“ „Er wird nicht wollen, dass ich ihn so sehe.“

Ich wusste, dass er im Sterben lag. Ich wusste, dass er nur noch wenige Tage zu leben hatte. Ich wusste, dass ich Dinge hatte, die ich sagen wollte. Aber meine Jugend, meine Unerfahrenheit und meine Angst hielten mich davon ab.

Er starb.

Ich weinte allein in meinem Zimmer, die grauen Vorhänge waren zugezogen.

Bis heute wünschte ich, ich hätte den Mut gefunden, an seine Tür zu klopfen. Ich wünschte, ich hätte mit seiner Frau und seiner Tochter gesprochen. Ich wünschte, ich hätte in seinen letzten Tagen in seiner Nähe gesessen.

Bis heute bereue ich, dass ich es nicht getan habe.

Ich wünschte, ich könnte in die Vergangenheit reisen. Ich wünschte, ich hätte die einfache Kraft gefunden, bei meinem sterbenden Menschen zu sein. Ich wünschte, ich hätte mich verabschiedet.

Ich wünschte, ich wünschte, ich wünschte. Aber rückwirkende Wünsche werden nie wahr.

Das Leben hat eine Art, uns Lektionen zu erteilen.

Manchmal scheint es, als ob wir in einem unaufhaltsamen Karussell reiten: „Das wirst du lernen, ob es dir gefällt oder nicht.“ Der große Kreislauf des Lebens, eine Lektion nach der anderen.

Wir scheitern immer wieder und nehmen dann unseren Verstand zusammen, um es noch einmal zu versuchen. Wir fallen und steigen. Wir stolpern und gehen weiter.

Und dann steht die nächste Lektion bevor.

4 Jahre vergingen.

An einem Wochenende im März versammelte ich meine beiden kleinen Söhne und meine kleine Tochter, um zum Haus meiner Mutter in Portland zu fahren. Wir kamen beim Gartenladen vorbei, um den Minivan mit Frühlings-Einjährigen zu beladen: Veilchen, Ringelblumen, lächelnde Löwenmäulchen. Meine Mutter sagte, sie habe keine Lust, ihren Gehweg und die Blumenbeete vor dem Haus zu bepflanzen, also würden wir das für sie tun.

Meiner Mutter ging es seit Monaten nicht gut. Ihr Magen machte ihr zu schaffen. Sie konnte nicht viel essen. Wenn sie aß, hatte sie Probleme, die Nahrung bei sich zu behalten. Sie hat an Gewicht verloren.

Mama öffnete die Haustür. Sie lächelte schwach und nickte in Richtung der Blumensträuße.

„Es ist kalt draußen“, sagte sie zitternd. „Ich werde die Kinder hineinbringen.“

Spaten und Schaufel in der Nähe, ich drehte den kalten, nassen Dreck um. Nacheinander habe ich die Beete platziert, bepflanzt und geglättet.

Drinnen konnte ich das Klappern von Geschirr und den Singsang von Stimmen hören. Das helle Lachen meiner Mutter ertönte.

Sechs Monate später war sie tot.

Es war ein schwerer Verlust.

Damals war ich Mutter von drei kleinen Kindern. Ich hatte mich auf meine Mutter verlassen, wenn es um Trost, Unterstützung, Rat und Humor ging, und jetzt war sie weg. Ich trauerte tief und sehr lange.

Trotz meines Schmerzes fühlte ich mich gesegnet.

Warum? Weil ich das Privileg, die Ehre und den ultimativen Segen hatte, ihren Tod miterleben und miterleben zu dürfen. Ich hatte die Füße und Beine meiner Mutter mit Lotion eingerieben, ihre Lieblingsverse aus der Bibel gelesen, ihr geholfen, sie hochzuheben und zu baden, und einfach bei ihr gesessen, als die Worte verschwunden waren. Es war beängstigend und schön zugleich.

Tod und Leben vermischen sich. In unserer Kultur geben wir es einfach nicht zu. Wir wenden uns vom Tod ab. Und oft wenden wir uns von den Sterbenden ab.

Gerade als ich mich vier Jahre zuvor von den letzten und sterbenden Tagen meines Freundes und Mentors abgewandt hatte.

Jetzt verstand ich, was ich hätte tun sollen. Jetzt hatte ich ein Gefühl dafür, was ich verpasst hatte. Und ich trauerte erneut um diesen Verlust.

In Letzte Geschenke: Das besondere Bewusstsein, die Bedürfnisse und die Kommunikation der Sterbenden verstehen, Die Hospizschwestern Maggie Callahan und Patricia Kelley bieten ihre Einblicke in die Welt des Todes und des Sterbens:

„Ein sterbender Mensch bietet aufschlussreiche Informationen und Trost, und im Gegenzug können die Menschen in seiner Nähe dazu beitragen, dass dieser Mensch Frieden findet und den Sinn des Lebens erkennt.“

Als meine Mutter starb, erlebte ich dieses Paradoxon am eigenen Leib. Zu sehen, wie sich meine Mutter von ihrer starken, lebendigen Gestalt in ein skelettartiges, geschwächtes Ich verwandelte, war erschütternd und stechend schwierig. Aber ihre Kraft trotz großer Schmerzen zu sehen, zu beobachten, wie sie nach Hoffnung und Hilfe strebte, Verbundenheit zu spüren, auch wenn sie nicht mehr sprechen konnte: Das gehörte zu den Geschenken ihres Sterbens.

Ihr Tod hat mich verändert und mich über alle Maßen gesegnet.

Als meine Mutter starb, beobachtete und erlebte ich, wie die Parade der Menschen langsam zum Stillstand kam. Am Ende blieb nur ihre beste Freundin an ihrem Bett. Die anderen kamen einmal und verschwanden.

Ich verstehe es. Es war hart, mitanzusehen, wie meine Mutter starb. Es war verletzend. Unbequem. Meine Mutter war eine Naturgewalt gewesen. Als sie starb, wurde sie zu einem verwundeten Vogel, der von ihrem räuberischen Krebs abgeschossen wurde. Die meisten Menschen wollten das Leid nicht sehen oder ihre gestutzten Flügel berühren.

Callahan und Kelley erklären, wie schwierig es ist, Sterbende zu besuchen: „Als Zuschauer müssen die Menschen nicht nur mit dem Schmerz zurechtkommen, zu wissen, dass jemand, den sie lieben, stirbt, sondern sie müssen dies auch in einem Zustand der Ungewissheit tun, nicht sicher, was zu tun, wie es zu tun ist oder wann.“

Die meisten Menschen möchten zu Besuch kommen, um auf einer tieferen Ebene Kontakte zu knüpfen, sich zu trösten und sich zu unterhalten. Oft jedoch raubt die Ungewohntheit und das Unbehagen im Zusammenhang mit dem Tod und dem Sterben die Gelegenheit für eine sinnvolle Verbindung.

Callahan und Kelley bemerken die Diskrepanz zwischen den Absichten und Handlungen vieler Besucher:

„Besucher können ihre Zeit mit der Person verbringen und dabei über das Wetter, Sport oder Politik reden. Vielleicht, weil dies bewusst oder unbewusst beabsichtigt ist, hindert ihr Geschwätz den Sterbenden daran, intim zu sprechen.“

Als meine Mutter starb, beobachtete ich, wie sich ihre Besucher verhielten. Ich habe sie folgendermaßen kategorisiert:

Die Besucher

Oberflächlich – Freunde, die vorbeikamen, um „einzuchecken“. Sie warfen einen kurzen Blick in den Raum, unterhielten sich schnell und gingen genauso schnell wieder weg. Manchmal hatten sie das Gefühl, sie wollten einfach nur herausfinden, dass meine Mutter im Sterben lag. Sie kamen nicht zurück.

Überwältigt – Oft waren es enge Freunde, die mit der Krankheit oder dem Sterben meiner Mutter nicht „zurechtkommen“ konnten. Sie waren sehr emotional oder überfordert und zogen mich oder meine Schwester beiseite und sagten, wie schrecklich es sei und dass sie es nicht ertragen könnten, meine Mutter zu sehen Hier entlang.

Lösungsorientiert – Besucher, die mit einer Möglichkeit kamen, meine Mutter zu „reparieren“, sei es durch Gebete, Rituale, Vitamine, Diät oder andere neuartige und meist anekdotische Lösungen. Viele (nicht alle) Kirchenfreunde meiner Mutter fielen in dieses Lager. Die meisten kehrten nicht zurück, da sie den Tod meiner Mutter als ein Scheitern des Gebets betrachteten oder als eine Unfähigkeit, an ihre Heilung zu glauben oder sie zu manifestieren.

Sympathisch – Diese Besucher hatten Mitleid mit meiner Mutter. Sie erzählten ihr, wie schlecht es ihnen ging. Sie erzählten meinen Schwestern und mir, wie schlecht es ihnen ging. Oft erzählten sie von den Krankheiten anderer und wie diese Menschen sie überstanden und überlebt hatten. Auch diese Freunde kehrten in der Regel nicht zurück.

Helfen – Menschen, die etwas tun wollen, um zu helfen. Sie mussten handeln, um ihre Liebe zu beweisen. Manchmal brachten sie Mahlzeiten oder Geschenke mit oder boten an, eine Hausarbeit zu erledigen. Wenn keine Hilfe benötigt wurde, fühlten sie sich unerwünscht.

Zuverlässig – Diese Freunde waren eine extreme Minderheit. Sie machten es sich mit dem Sterben bequem. Sie konnten bei meiner Mutter sitzen, reden, lesen, ihr die Füße reiben und einfach bei ihr sein. Sie sind mehr als einmal aufgetaucht.