Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
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Früher fiel es mir leicht, in Selbstmitleid zu versinken. Ich beschuldigte die Welt, nicht zu verstehen, was ich durchmachte, und nicht in der Lage zu sein, zu helfen. Ich blickte auf meine Kindheit zurück und machte meine Erziehung dafür verantwortlich, warum ich so war, wie ich war. Meine Freunde und meine Familie haben Dinge zu mir gesagt, und ich bin verärgert, weil sie wissen sollten, dass ich gesund werden wollte, es aber nicht konnte.
Vielleicht können Sie das auch nachvollziehen, deshalb habe ich Folgendes getan.
Das erste, was ich tat, war, mir eine ernste Frage zu stellen, die ich mir bis heute stelle, wenn ich wieder in Selbstmitleid verfallen möchte:
Gibt es da draußen jemanden, der das durchgemacht hat, was ich durchgemacht habe, und dem es besser geht als mir? Wenn die Antwort ja ist, warum kann ich dann nicht besser werden?
Nun, ich entdeckte, dass ich mich auf einer unbewussten Ebene weigerte, mich zu erholen, und dass niemand außer mir selbst daran schuld war. Das Problem ist, dass mir diese Art von Selbstbewusstsein fehlte, aber wenn wir etwas Klarheit gewinnen, können wir vielleicht alle anfangen zu erkennen, warum wir uns zurückhalten und was wir dagegen tun können.
Das klingt verrückt, aber bleiben Sie einen Moment bei mir.
Der Überlegenheitskomplex, warum ich mich weigerte, mich zu erholen, stammt aus dem Lager der adlerianischen Psychologie. Adler war ein Zeitgenosse Freuds, aber er verfolgte einen anderen Ansatz als Freud und glaubte, dass wir die Schöpfer unserer eigenen Situation sind. Etwas, das er seinen Schülern und den Patienten, mit denen er arbeitete, beigebracht hat, ist, dass Menschen in ihrem Elend bleiben, weil es eine Möglichkeit ist, anderen überlegen zu sein.
Als ich in meinem Elend saß und mich weigerte, besser zu werden, hatte ich Macht über andere. Adler zog den Vergleich, dass es wie ein Baby sei, weil Babys von allen Menschen die größte Kraft hätten. Warum? Weil sie völlig hilflos sind und wenn sie weinen, kommen Menschen, um zu helfen. Sie haben die vollständige Kontrolle über andere.
Als Erwachsener tat ich unbewusst genau das Gleiche. Besser zu werden würde bedeuten, dass ich eine Art Macht über andere verlieren würde. Wenn es mir besser gehen würde, würden die Leute nicht ständig nach mir sehen und sich Sorgen um mich machen, also blieb ich hilflos.
Eine andere Möglichkeit, die Überlegenheit der Weigerung, sich einer Genesung zu verweigern, zu erkennen, besteht darin, an den Freund zu denken, der einem ständig sagt, dass man nicht versteht, was er durchgemacht hat. Wenn ich ehrlich bin, war dieser Freund oft ich. Ich hatte den Gedanken im Kopf, dass ich einzigartig sei und niemand versteht, was ich durchgemacht habe. Solange ich an der Vorstellung festhielt, dass ich diesen „besonderen Kampf“ hatte, den niemand begreifen konnte, hatte ich einen Grund, mich anderen überlegen zu fühlen.
Ich habe den Leuten gesagt, dass ich besser werden wollte, aber ich habe sie angelogen. Ich habe sie unwissentlich angelogen, und noch schlimmer, ich habe mich selbst angelogen. Die nackte Realität ist, dass ich Angst davor hatte, besser zu werden. Veränderung ist beängstigend. Wenn ich mich veränderte, gab es viele Unbekannte. Ich fühlte mich in meinem Elend wohl, weil ich mein Elend kannte und weiß, was damit einhergeht.
Es ist ein bisschen wie ein altes, kaputtes Auto, das man fährt. Wenn Sie das Lenkrad drehen, macht es seltsame Geräusche, und Sie haben Ihre ganz eigene Art, es morgens zu starten. Es ist Schrott, aber Sie wissen, wie man damit umgeht.
Das war derselbe wie mein alter Leidenszustand. Ich wusste, wie es funktionierte. Wenn es mir besser gehen sollte, wusste ich nicht, was die Zukunft bringen würde. Um besser zu werden, musste ich mich einigen Unsicherheiten und Ängsten stellen. Um ein geistig gesunder Mensch zu werden, muss ich mich möglicherweise Menschen wie Freunden, der Familie oder einem Therapeuten öffnen, aber was wäre, wenn sie mich verurteilen? Könnte ich damit umgehen?
Ich habe herausgefunden, dass uns, wenn wir es so betrachten, klar wird, dass uns nichts außer uns selbst zurückhält. Es ist eine schwierige Realität, sich dieser Realität zu stellen, weil sie bedeutet, dass ich Verantwortung für meinen aktuellen Zustand übernehmen muss. Ich kann die Vergangenheit nicht mehr dafür verantwortlich machen, dass sich mein Leben nicht verbessert hat, und deshalb wollte ich mich dieser Tatsache nicht stellen. Besser zu werden erfordert Mut, und niemand könnte mir Mut machen. Es ist etwas, das ich selbst entwickeln musste.
Schließlich kommen wir zum größten Problem, mit dem ich konfrontiert war. Das ist es, was mich für eine Ewigkeit in meinem Elend gehalten hat. Ich war Vater eines dreijährigen Sohnes und drogenabhängig und dachte jeden Tag darüber nach, mir das Leben zu nehmen. Rational gesehen wusste ich, dass ich es war könnte besser werden, aber ich wollte keine Arbeit hineinstecken. Ich hatte schon oft „versucht“, nüchtern zu werden, daher wusste ich, wie viel Arbeit nötig war, um sauber zu bleiben. Es war viel einfacher, einfach auf meinem Weg zu bleiben und sich nicht die Mühe zu machen.
Denken Sie darüber nach, was wir bereits besprochen haben. Es war einfach, die Aufmerksamkeit anderer zu erregen, weil man unglücklich blieb und die Unannehmlichkeiten einer Veränderung vermeiden konnte. Es ist hart, die Arbeit zu investieren.
Meiner Meinung nach ist dies einer der Hauptgründe, warum viele Menschen derzeit ein solches Problem mit der Verschreibung von Psychopharmaka gegen Angstzustände und Depressionen haben. Anstatt uns anzustrengen, wollen wir den einfachen Weg gehen und einfach eine Pille nehmen, und wenn die Pille nicht wirkt, haben wir eine einfache Ausrede, um in Hoffnungslosigkeit und Selbstmitleid zurückzukehren.
Glücklicherweise war eine der wertvollsten Lektionen, die ich gelernt habe, als ich zum ersten Mal nüchtern war, dass diese Medikamente kein Allheilmittel sind. Wenn ich mein Leben verbessern wollte, musste ich arbeiten. Obwohl ich meine Medikamente immer noch täglich einnehme, meditiere ich auch, mache Sport, arbeite mit einem Therapeuten, spreche mit meiner Selbsthilfegruppe, schreibe Tagebuch und vieles mehr. Ich mache das alles, während ich zwei Jobs unter einen Hut bringe: Vater, Freund und viele andere Rollen, weil ich jetzt weiß, wie wichtig es ist, diese Arbeit zu leisten.
Ich wollte das schreiben, weil ich keine Ahnung hatte, warum ich nicht besser werden konnte, und aus Erfahrung weiß ich, wie viele andere auch damit zu kämpfen haben. Es gibt Hoffnung, aber nach dem, was ich gelernt habe, geht es darum, völlig ehrlich zu uns selbst zu sein und die Bereitschaft zu finden, jeden Tag dafür zu arbeiten.