Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Foto von Zelle Duda auf Unsplash
Ich habe meinen Mann kurz nach unserer Hochzeit verlassen. Schon als ich in meinem Designerkleid und den bauschigen Haaren den Gang entlangging, wusste ich, dass er nicht mein Mann war. Ich erinnere mich, wie ich kurz vor Beginn der Zeremonie meine beiden besten Freunde umklammerte und sie um die Bestätigung bat, dass alles in Ordnung sei, auch wenn ich wüsste, dass ich mich scheiden lassen würde. Der Ausdruck auf ihren Gesichtern war voller Mitleid, Mitgefühl und, was glücklicherweise war, bedingungsloser Liebe.
Unsere Verlobung war aus unzähligen Gründen turbulent und stressig, darunter ein Umzug in einen anderen Staat, der Tod der Großeltern und eine schwere Depression (meine). Mein Verlobter war ein erstaunlicher Mann; Er kratzte immer an meiner Windschutzscheibe, wenn es schneite, er wischte meine Kotze weg, wenn ich zu viel getrunken hatte, und er ließ mich jedes Mal die Musik im Auto auswählen. Ja, ich weiß, er klingt perfekt. Und das war er. Nur nicht für mich. Ich möchte mich nicht zu sehr auf den Weg der Ausreden begeben, warum wir nicht geklappt haben, auch wenn es mir leicht fällt, stundenlang über die Schmerzen zu reden, die ich verspürte, und wie schwer es war, sie aufrechtzuerhalten der kleinste Funken Verstand. Dafür bezahle ich meinen Therapeuten. Ich möchte jedoch erklären, wie sehr ich mich schämte, als ich die Entscheidung traf, zu gehen. Die Schuldgefühle waren so stark, dass sie mich monatelang erstickten, mehr als einmal fast umbrachten und mich auf zellulärer Ebene veränderten.
Ich habe mir von der Schamforscherin Brené Brown alles angehört, was ich in die Finger bekommen kann. Sie lehrte mich den Unterschied zwischen Schuld und Scham und wie ich meine Handlungen als etwas erkennen kann, das ich habe Erledigt, nicht etwas, das mich definiert oder meinen Wert als Person prägt. Brené, wenn du das liest, danke, dass du mir so viele Einblicke gegeben und mir bei meiner Genesung geholfen hast. Können wir beste Freunde sein?
Brené definiert Scham als „das äußerst schmerzhafte Gefühl oder die Erfahrung zu glauben, dass wir fehlerhaft und daher der Liebe und Zugehörigkeit unwürdig sind – etwas, das wir erlebt, getan oder unterlassen haben und das uns einer Verbindung unwürdig macht.“ Umgekehrt bedeutet Schuld für sie, dass sie „etwas, das wir getan oder unterlassen haben, gegen unsere Werte verstößt und psychisches Unbehagen verspürt.“ Einfach ausgedrückt: Schuld ist das Verhalten, während Scham das Selbst ist. Ich stelle mir vor, zum Werkzeugschuppen meiner Psyche zu gehen; Ich kann nach den Blaupausen meines Lebens greifen, meine Schuld untersuchen und anfangen, mein Verhalten neu zu gestalten, oder ich kann zur Schaufel greifen und anfangen, mein eigenes Schamgrab zu schaufeln. Die Beerdigung ist um 8 Uhr, bitte bringen Sie Snacks mit.
Trotz meiner 18-monatigen Verlobung hatte ich das Gefühl, dass die Zeit wie im Flug verging und die bevorstehende Hochzeit wie ein rasender Zug war. Die einzige Möglichkeit, aus dieser Fahrt auszusteigen, bestand darin, zu stürzen und zu verbrennen, wobei alle beim Aufprall ums Leben kamen. Zumindest dachte ich das. Ich habe gelegentlich gegoogelt (in einem Inkognito-Fenster, vielen Dank), was ich fühlte. War das die sprichwörtliche Erfahrung mit kalten Füßen, die ich letztlich abschütteln würde? War das etwas, das eine genauere Betrachtung verdiente? Trotz meiner verzweifelten Suche fand ich kaum Unterstützung für das, was ich erlebte, wodurch ich mich noch isolierter, verlegener und außer Kontrolle fühlte. Die frechen Artikel und Listicles zu diesem Thema wirkten viel zu pedantisch für meinen Gefühlszustand und vereinfachten die komplexe Situation, in der ich mich befand, stark. Ich ging zur Therapie. Eine Menge. Ich habe mich mit Antidepressiva beschäftigt. Ich habe mich häufig mit einigen meiner liebsten Vertrauten abgefunden. Die Antwort, die ich mit einer Klarheit erkennen kann, die nur durch jahrelange Selbstbeobachtung und Selbstfindung erreicht werden kann, ist, dass die Alarmglocken aus einem bestimmten Grund geläutet haben. Ich wollte diese Ehe nicht.
Tief in meinem Herzen wusste ich, dass ich ihn nicht heiraten wollte, und das wusste ich schon, als er mir den Heiratsantrag machte. Die folgenden Tage verbrachte ich im Nebel, von dem ich jetzt weiß, dass es sich um einen leichten, aber langanhaltenden Angstanfall handelte. Ich fühlte mich wie ein Soziopath, die Stimmen in meinem Gehirn fragten: „Wie sollte sich eine frisch verlobte Frau verhalten?“ und „Wie kann ich ein Lächeln hinbekommen, das aufrichtig aussieht?“ Ich war am Entwirren.
Ich glaube auch nicht, dass mein Mann mich wirklich wollte. Von den Momenten nach seinem Heiratsantrag an fragte ich mich immer wieder, ob er mich wirklich liebte oder ob er einfach nur eine Frau wollte. Vor unserer Verlobung hatten wir nie miteinander über eine Ehe gesprochen. Ich war völlig überrascht, als er mir eine Tiffany-Schachtel reichte und mit den Worten „Willst du mich heiraten?“ herausplatzte. Wir liebten uns, hatten ein gemeinsames Zuhause und hatten vor ein paar Monaten einen Hund adoptiert. Ich war zufrieden mit dem Stand der Dinge und war nicht bereit, mein Leben ihm anzuvertrauen, aber die Angst, ihn zu verlieren, veranlasste mich, zu akzeptieren. Plötzlich verspürte ich Resignation, anstatt mich auf unsere glänzende Zukunft als Paar zu freuen. Ich schloss die Tür zu allen Gelegenheiten, die auf mich warteten. Ich wurde dazu degradiert, jemandes Frau zu sein, statt ein Individuum zu sein. Mein Interessen wurden unser Interessen, Mein Meinungen wurden unser Meinungen, Mein Bedürfnisse wurden unser Bedürfnisse. Ich verlor jegliches Selbstbewusstsein und wurde zum stimmlosen Kumpel meines Verlobten. In einem Moment war jedes Abenteuer, das ich für mich geplant hatte, verschwunden.
Am Tag meiner Hochzeit bot mir meine beste Freundin ihr Auto als Fluchtfahrzeug an und sagte, sie würde sich um den Rest kümmern, wenn ich das bräuchte.
Die Angst vor einer Peinlichkeit hat mich davon abgehalten, unsere Hochzeit abzusagen. Nicht die Peinlichkeit, den Rock ins Höschen zu stecken, sondern die zutiefst beschämende Peinlichkeit, die den Verlauf Ihres gesamten Lebens verändert. Zu unseren Ehren wurden Partys veranstaltet. Auf besagten Partys seien reichlich Geschenke verteilt worden. Flugtickets waren gekauft. Abscheuliche Brautjungfernkleider waren aufwendig verändert worden. Ich hatte miterlebt, wie mehrere andere Paare ihre Hochzeiten absagten, und dachte mir: „Das kann ich unmöglich tun, oder?“ Ich hatte Angst, dass meine Freunde mich ausgrenzen würden, dass die Geschichte mich für immer verfolgen würde und dass mich niemand jemals wieder lieben würde. Ich hatte Angst, dass meine Schwiegereltern mich verklagen würden. Ich hatte Angst, dass ich meinen Hund nicht behalten könnte. Also haben wir geheiratet.
Ich hoffte, dass ich mich nach unserer Rückkehr aus den Flitterwochen und dem normalen Leben wieder gut fühlen würde. Ich ging davon aus, dass die Ängste und Zweifel nachlassen würden, sobald der Stress der Hochzeitsplanung vorbei wäre. Ich wollte unbedingt glauben, dass ich ein paar Monate später mit neuer Begeisterung für meine Beziehung und tiefer Erleichterung darüber aufwachen würde, dass ich nicht aus der Tür geflohen war. Das ist niemals passiert. Mein neuer Ehemann änderte plötzlich seine Erwartungen und kritisierte häufig mein Verhalten. Plötzlich fing er an, im Auge zu behalten, wie viele Getränke ich trank, wenn ich mit Freunden unterwegs war. Er kommentierte meine Kleidung. Er machte sich lautstark Sorgen, dass mein bester Freund einen schlechten Einfluss haben könnte. Schließlich verschlimmerten sich die Gefühle dramatisch und ich fühlte mich, als ob ein riesiger Dickhäuter auf meiner Brust ruhte und mich daran hinderte, jemals vollständig einzuatmen. Das ging monatelang so, bis ich endlich den Mut hatte zu gehen, trotz der überwältigenden Angst vor dem Wiederaufbau.
Ich werde es nicht beschönigen; Ich habe Freundschaften verloren, ich habe meine Familie verletzt und ich habe den Respekt vor mir selbst verloren. Ich war so beschämt, dass ich mich finanziell nicht abgesichert habe. Es gab Monate quälender Einsamkeit. Mein Selbstwertgefühl hat einen großen Schlag erlitten.
Der Schlüssel zur Beruhigung meines besorgten Herzens war das Wissen, dass ich ihm die Chance geben würde, wirklich geliebt zu werden, etwas, das ich ihm einfach nicht geben konnte. Wenn ich nur geblieben wäre, um ihm den Kummer zu ersparen, hätte er nie die gemeinsame Erfahrung gemacht, tief in jemanden verliebt zu sein, und das fühlte sich egoistischer an als jeder Kummer.
Ich bin immer noch Single, Mitte dreißig, und frage mich, ob ich jemals wieder heiraten werde. Aber ich habe Hoffnung für meine Zukunft, die sich so viel besser anfühlt als Angst.
Etwas, worüber ich nachdenke (was einige von Ihnen verärgern könnte), ist, dass eine Scheidung nur eine rechtliche Trennung ist, bei der Sie Dokumente bei einem Richter einreichen und Ihre Gründe für die Trennung formell darlegen müssen, während der Rest der Welt ihre Gründe einfach ändern kann Beziehungsstatus auf Facebook. Ich habe im Laufe meines Lebens viele Male Trennungen von Menschen überlebt, angefangen mit Austin, meinem ersten Freund an der Chipeta Elementary School. Der Grund dafür, dass eine Scheidung (abgesehen vom Papierkram) so anders ist, ist das scharlachrote „D“, das sofort danach auf Ihrer Brust erscheint. Wenn Sie sich verabreden, fühlt es sich als Pflicht an, die Scheidung offenzulegen. Das Offenlegen jeder Trennung, die Sie hatten, reicht nicht aus. Warum ist eine Scheidung so stigmatisiert?
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