Mein Mann hat mir eine sexuell übertragbare Krankheit zugefügt – dann hat er versucht, mich mit Gas anzuzünden | von Holly Bradshaw

Fühlen Sie sich als Elternteil in einer ungesunden Beziehung gefangen? Hält Sie das Schuldgefühl, Ihre Familie auseinandergerissen zu haben, davon ab, eine Situation zu verlassen, die für Sie schädlich ist?

Ich hatte lange Zeit mit diesem Gefühl zu kämpfen.

Aber eigentlich hatte ich das Gefühl, in meiner Ehe gefangen zu sein, bevor ich überhaupt Mutter war.

Kurz nachdem ich geheiratet hatte, wurde mir klar, dass ich einen riesigen Fehler gemacht hatte und ich wollte raus. Nennen wir es, jung und dumm zu sein und mit 19 eine große Lebensverpflichtung einzugehen, obwohl ich damit nichts zu tun hatte. Ich war noch nicht alt genug, um mich selbst zu kennen, geschweige denn die Person, die ich heiratete.

Aber meine Ehegelübde und die Religion, zu der ich konvertiert war, hielten mich dort, wo ich war. Etwas mehr als ein Jahr später besiegelte das Kind, das wir gemeinsam hatten, den Deal, und ich gab mir noch mehr Mühe, alles zum Laufen zu bringen.

Ich würde kein Versprechen brechensagte ich mir, fast jeden Tag. Ich würde Gott nicht verärgern und zur Hölle fahren, weil er meine Ehe beendet hat (etwas, von dem die Kirche mich überzeugt hatte, dass es absolut wahr sei).

Und ich würde meinem Sohn keine Angst machen, wenn ich ihn zu einem Scheidungskind machen würde.

Um meines Kindes willen war ich entschlossen, meine Ehe zu einer guten zu machen – ganz gleich, wie viel von mir ich dabei verlieren oder verändern musste.

Meine Hartnäckigkeit, die Dinge zum Laufen zu bringen, schien jedoch schon vorhanden zu sein, lange bevor ich Eltern wurde.

Ich habe die großen Warnsignale schon gesehen, als mein Ex und ich zusammen waren, aber aus irgendeinem Grund dachte ich, wir wären dazu bestimmt. Ich dachte, ich würde nie jemanden finden, der mich lieben würde.

Und ehrlich gesagt dachte ich, ich wäre heldenhaft – einen Mann mit emotionalen und psychologischen Problemen zu retten, die er aus seiner schwierigen Vergangenheit miterlebt hatte.

Deshalb habe ich ihn nicht verlassen, als er mich betrunken und allein machte und meinen Kopf zwischen seine Beine drückte, was mich dazu zwang, ihm ohne meine Zustimmung meinen ersten Blowjob zu geben.

Ich habe ihn nicht verlassen, als er mich zum Sex zwang, weil er es leid war, darauf zu warten, dass meine Libido nach meiner Fehlgeburt zurückkehrte.

Und ich habe ihn nicht verlassen, als er Dinge warf oder meine persönlichen Besitztümer kaputt machte. Als er mich anschrie oder mir abfällige Beschimpfungen beschimpfte. Als er drohte, meinen Sohn wegzunehmen, weil ich Depressionen und Angstzustände hatte. Oder als er meine Schlüssel versteckte, damit ich nicht zur Arbeit gehen und mein eigenes Geld verdienen konnte.

Oder als er meinen Laptop wegnahm, damit ich nicht der einzigen Flucht nachgehen konnte, die ich liebte – dem Schreiben.

Ich habe ihn nicht verlassen, bis ich den Tiefpunkt erreicht hatte. Und das Einzige, was ich bereue, ist, dass ich die Entscheidung, meiner Ehe zu entfliehen, nicht früher getroffen habe.

Mein Ex und ich waren offensichtlich eine unbeständige Kombination. Wir wollten beide völlig unterschiedliche Dinge im Leben und hatten oft niederschmetternde, langwierige Auseinandersetzungen. Manchmal mehrmals im Monat, manchmal mehrmals pro Woche.

Ich dachte, ich könnte die Dinge irgendwie in den Griff bekommen und eine Frau werden, die sich „benimmt“, damit die Streitereien aufhören. Ich dachte, ich könnte meine innere Stimme beruhigen und meinen Drang unterdrücken, mich zu verteidigen oder gegensätzliche Meinungen zu vertreten.

Ich dachte, ich könnte mich so ändern, dass wir es nicht mehr tun würden, wenn mein Sohn alt genug wäre, um zu verstehen, wie heftig wir uns stritten.

Ich dachte, ich sei eine Art heilige Mutter, die mein Glück für den Zusammenhalt der Familie opfert.

Ich sehe jetzt, wie falsch und unklug das ist, und ich möchte, dass andere Mütter, die einen ähnlichen Kampf durchmachen, das verstehen.

Es liegt nicht an Ihnen, Ihren Täter davon abzuhalten, Sie zu misshandeln. Bitte setzen Sie sich nicht unter Druck und denken Sie nicht, dass Sie sich ändern und Ihren Partner auf magische Weise dazu bringen können, Sie gut zu behandeln.

In dieser Ehe zu sein war jeden Tag ein innerer Kampf. In meinem Kopf wetteiferten zwei deutlich unterschiedliche Stimmen um meine Aufmerksamkeit. Einerseits konnte ich nicht dafür verantwortlich sein, dass die Familie meines Sohnes auseinanderbrach.

Andererseits wollte ich nicht, dass er mit der Erkenntnis aufwächst, dass es in Ordnung ist, seinen Ehepartner so zu behandeln, wie ich behandelt wurde.

Das Spiel meines Ex-Mannes bestand immer aus Kontrolle und Manipulation, und er war darin sehr gut. Wir sind beide intelligente Menschen, und ich könnte ihn auf logische Fehler in seinen Argumenten hinweisen oder ihn zur Rede stellen, wenn er mir gegenüber die Dinge verdreht.

Aber dann ging er noch einen Schritt weiter und tat alles, was er konnte, um mich davon zu überzeugen, dass ich seinen Standpunkt nicht richtig verstanden hatte. Es war über meinem Kopf. Ich habe etwas nicht richtig gehört. Oder ich musste die Dosierung meiner Medikamente erhöhen, weil ich überreagierte und überempfindlich war.

Mit ihm in einem Streit aufzutreten, war ein richtiger Wahnsinn. Jedes Mal.

Und meine Gesundheit löste sich langsam auf. Ich ging mehrmals mit Panikattacken in die Notaufnahme, die so schlimm waren, dass ich dachte, ich würde sterben. Manchmal nahm ich so stark ab, dass meine Familienangehörigen mich aufforderten, mehr zu essen.

Ich hatte immer mehr das Gefühl, den Bezug zur Realität zu verlieren.

Dann erzählte mir mein damaliger Mann eines Tages aus heiterem Himmel, dass er einige neue Freundinnen gefunden hatte. Er arbeitete am Wochenende in einer Bar und ging oft bis 5 oder 6 Uhr morgens auf Afterpartys, während ich mit unserem Sohn zu Hause war. Zu diesem Zeitpunkt gab er mir seinen Segen, ein paar männliche Freunde zu finden, ich glaube, um seine Schuldgefühle zu lindern.

Die Tatsache, dass ich dachte, ich bräuchte dazu seine Erlaubnis irgendetwas ist das genaue Gegenteil der Frau, die ich heute bin. Ich kann diese Version von mir kaum wiedererkennen.

Wie auch immer, nach dieser „Lass uns andere Freunde finden“-Entwicklung begann ich eine emotionale Affäre mit einem älteren Mann und verliebte mich schnell am Telefon in ihn. Ich wollte mich mehr als alles andere scheiden lassen, um mit ihm zusammen zu sein, aber ich fühlte mich immer noch zu schuldig, um zu gehen.

Meine emotionale Affäre wurde nicht körperlich – wohl aber die „Freundschaften“ meines Mannes.

Er hat es jedoch immer bestritten. Auch nachdem mir mein Gynäkologe gesagt hatte, dass ich mir Chlamydien zugezogen hatte.

Obwohl die Scheidungsrate im Laufe der Jahre gesunken ist, ist sie immer noch bedrückend hoch. Und wenn Sie am Ende doch zusammenbleiben, stehen die Chancen auf eine glückliche Ehe nicht unbedingt zu Ihren Gunsten.

Sogar das schüchterne, regeltreue Mädchen, das Angst hatte, in der Hölle zu schmoren, wenn sie ihre Ehe zerbricht – selbst sie hat eine Chance, sich scheiden zu lassen.

Sie hat die Chance, erwachsen zu werden und zu lernen, dass diese Angst vor Höllenfeuer und Schwefel einfach unbegründet ist und dass die Liebe stärker ist als die Regeln, die uns eine organisierte, fast kultartige Religion auferlegt.

Sie könnte mutig genug und klug genug werden, selbst zu denken und schließlich aus dieser Situation herauszukommen – damit sie ein gesünderes Leben führen und stark für ihren Sohn sein kann.

Aber wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass dies geschieht?

Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass dieses Mädchen zu einem Screening auf sexuell übertragbare Infektionen sagt, das ihr Arzt nur als allgemeine Maßnahme für Frauen unter 25 anbot?

Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie eines Tages ihrem Kleinkind beim Spielen im Park zusieht und es genau im Auge behält, während ihr Arzt ihr am Telefon sagt, dass sie tatsächlich eine sexuell übertragbare Krankheit hat – aber keine Sorge, es ist eine davon die heilbaren?

Und wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich durch diese Nachricht erleichtert fühlt? Ihr Herz rast vor Aufregung und Schrecken, als ihr klar wird, dass sie es endlich durchziehen wird?

Sie wird einen Aktionsplan ausarbeiten, um ihren Mann zu verlassen.

Auch wenn sie kein Geld hat. Obwohl sie das College abgebrochen hat, um ihr Baby zu bekommen. Obwohl der Job, den sie in Teilzeit ausübt, kaum mehr als den Mindestlohn bringt.

Auch wenn sie Angst davor hat, was ihr Mann tun könnte, wenn sie ihre Sachen packt und mit dem Kind im Schlepptau abreist, hat sie diese Nachricht so weit gebracht, dass sie bereit ist, davonzulaufen.

Es dauerte über eine Woche, bis ich gehen konnte. Tagelang stritten mein Mann und ich und er probierte verschiedene Taktiken aus.

Er schwor, dass mein Arzt einen Fehler gemacht hatte. Er drohte, meiner Familie zu sagen, dass ich mir die sexuell übertragbare Krankheit zugezogen hatte, weil ICH betrogen ihn, und dass ich es ihm gegeben hatte. Er sagte mir, ich würde es wieder gutmachen, um Aufmerksamkeit zu erregen.

Als ich dann bei meiner Haltung blieb und ihm mein Rezept für Antibiotika zeigte, fing er an, einige Indiskretionen zuzugeben, aber keinen echten Sex. Er hatte Mädchen geküsst. Er war mit ein paar zum Nacktbaden gegangen. Auf einer Party hatte er sich mit einer Frau ausgezogen und rumgemacht, aber kein Eindringen. Er muss es einfach dadurch bekommen haben.

Das hier von dem Mann, der noch nie in seinem Leben einen Sexualkundeunterricht hatte, weil die Religion seiner Familie dies nicht zuließ.

„So funktioniert das nicht“, sagte ich.

„Ich übernehme das alleinige Sorgerecht für das Kind“, sagte er. „Ich habe mit einem Anwalt gesprochen. Ich bin derjenige, der Vollzeit arbeitet. Du bist derjenige, der Medikamente nimmt, weil du verrückt bist. Du wirst deinen Sohn verlieren.“

Dies war sein letzter und verzweifelter Versuch, mich zu manipulieren, aber ich habe den Köder nicht geschluckt.

Ich packte einige meiner Klamotten und die Sachen meines Kleinkindes ein, darunter auch den Laufstall, den ich als provisorisches Bett für ihn nutzen wollte. Dann schleppte ich mich zum Haus meiner Schwester gleich um die Ecke. Es würde für die nächsten 6 Monate unser Zuhause sein. Ich brauchte nur so lange, um für eine Ein-Zimmer-Wohnung zu sparen, wo ich eine Matratze in die Frühstücksecke schob, damit mein Kind ein Schlafzimmer haben konnte.

Während meines Online-Studiumsabschlusses erhielten mein Sohn und ich jahrelang Lebensmittelmarken. Jahrelang hatten wir finanzielle Probleme. Aber wir waren glücklich.

Als ich die Scheidung eingereicht habe, hat mein Ex das nicht gut aufgenommen. Es dauerte lange, bis wir beide zu genesen begannen, aber schließlich konnten wir Fortschritte machen und uns auf einen gemeinsamen Erziehungsplan einigen.

Schließlich verstanden wir uns als Eltern besser als je zuvor, als wir noch zusammenlebten.

Es besteht kein Zweifel, dass es für uns alle drei die ungesündere Entscheidung gewesen wäre, in dieser Beziehung zu bleiben.

Foto von Marah Bashir auf Unsplash

Ich würde niemals eine Scheidung und die Trennung von Familien befürworten, wenn dies vermieden werden kann.

Erstens würde ich dafür plädieren, dass langjährige Paare, unabhängig davon, ob sie Kinder haben oder nicht, eine Beziehungsberatung in Anspruch nehmen, um herauszufinden, ob sie ungesunde Verhaltensmuster auflösen und ihre Probleme auf faire und liebevolle Weise lösen können.

Irgendwann gegen Ende versuchten mein Ex-Mann und ich tatsächlich eine Eheberatung. Es lief nicht so gut, und ich hatte das Gefühl, dass der Berater uns sagen wollte, wir sollten uns trennen, aber dass er ethisch verpflichtet war, uns keine Entscheidung aufzudrängen.

Wenn die Beratung keine Besserung bringt und es zu ständigem Missbrauch, ständigem Streit, ständigem emotionalem Schaden und Manipulation kommt, dann ist es an der Zeit, Ihre Gesundheit und Sicherheit an die erste Stelle zu setzen. In manchen Fällen ist es für die ganze Familie schädlicher, wenn die Eltern zusammenbleiben.

Mir ist klar, dass ich privilegiert war. Ich hatte Freunde und Familie, die mir dabei halfen, rauszukommen. Ich hatte einen Mann, den ich liebte und der draußen wartete – einer, der mich nie zum Gehen drängte, der aber jede Entscheidung unterstützte, die ich für richtig hielt.

Diese Menschen waren da, als ich sie am meisten brauchte.

Das hat nicht jeder. Nicht jeder kann jederzeit rauslaufen und an einen sicheren Ort gelangen.

Wer in der Falle sitzt und niemanden hat, an den er sich wenden kann, sollte sich an die Polizei wenden. Oder Ihr örtliches Tierheim. Oder schauen Sie sich die verfügbaren Ressourcen für häusliche Gewalt an, um Hilfe zu erhalten:

An alle Eltern da draußen, die mit der Möglichkeit einer Scheidung zu kämpfen haben: Schenken Sie sich und Ihren Kindern viel Liebe, viel Fürsorge und die Erlaubnis, nach Glück zu streben.