Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Von Allysha Snow
Die meiste Zeit meines frühen Lebens war der Mormonismus meine gesamte Identität.
Ich ging jeden Sonntag drei Stunden lang in die Kirche. Ich habe täglich mit Freunden Mormonenmaterialien studiert und die Woche über sogar an Jugendaktivitäten in meiner Kirche teilgenommen.
Selbst als ich das College verließ, fungierte ich als Präsidentin der mormonischen Frauenorganisation meiner Schule. Schließlich wechselte ich an die Brigham Young University, eine private mormonische Universität in Utah.
Der Mormonismus machte mich sowohl glücklich als auch stolz, führte aber auch dazu, dass ich viele Jahre lang einen anderen wichtigen Teil von mir verbarg.
Etwa im Alter von 13 Jahren wurde mir klar, dass ich mich etwas „anders“ fühlte als andere Mädchen in meinem Alter. Ich war verärgert und beschämt, wenn Gleichaltrige über die Jungen sprachen, in die sie verliebt waren.
Eines Abends erzählte ich meiner besten Freundin, dass ich „ein komisches Gefühl im Magen“ verspürte, als ich in der Nähe einer unserer anderen Freundinnen war. Obwohl mein Freund und ich damals meine Gefühle nicht verstanden, entdeckte ich später, dass ich diese Schmetterlinge spürte, weil ich dieses bestimmte Mädchen attraktiv fand.
Selbst nachdem mir klar wurde, dass ich Gefühle für mein eigenes Geschlecht hatte, habe ich mich nie als „schwul“ bezeichnet. Ich habe auch nie jemandem von meinen Attraktionen erzählt. Schließlich lehrte mich meine mormonische Erziehung, dass Homosexualität eine Sünde sei. Ich musste ein moralisches Leben führen, wenn ich eines Tages mit meiner Familie in den Himmel kommen wollte.
Ich habe versucht, mit Jungs auszugehen, aber diese Beziehungen haben nie geklappt. Dennoch kämpfte ich gegen meine „gleichgeschlechtliche Anziehung“ und konzentrierte meine ganze Energie auf meine Erlösung.
Ich habe acht Jahre lang „im Schrank“ gelebt, aber irgendwann konnte ich mein Geheimnis nicht länger für mich behalten.
Das moralische Dilemma rund um meine Sexualität führte dazu, dass ich täglich Panikattacken, schwere Depressionen und sogar Selbstmordgedanken erlebte.
Lange Zeit glaubte ich wirklich, dass es einfacher sein würde, zu sterben, als sich der Realität zu stellen, eine lesbische Mormonin zu sein.
Dank der Ermutigung eines engen Freundes fand ich einige Wochen vor meinem College-Abschluss endlich den Mut, mich gegenüber meinen Eltern zu outen. Zu meiner größten Erleichterung reagierten meine Eltern mit bedingungsloser Liebe.
Sie versicherten mir, dass ich in ihrem Zuhause immer willkommen sein würde, egal wen ich liebte. Die Unterstützung, die mir meine Eltern und Freunde an diesem Wochenende zeigten, gab mir den Mut, mein Studium abzuschließen.
Selbst nachdem meine Eltern meine Sexualität als lesbische Mormonin mit offenen Armen akzeptiert hatten, dauerte es viele Jahre, bis ich mich endlich genau so liebte, wie ich bin. Die Dissonanz zwischen meinen religiösen Überzeugungen und meiner Sexualität verursachte mir den tiefsten Schmerz, den ich in meinem ganzen Leben erlebt habe.
Im Jahr 2017 hörte ich nach einem langen inneren Kampf endlich auf, die Mormonenkirche zu besuchen und mich an ihre Lehren zu halten.
Ich bin seit zweieinhalb Jahren mit Frauen zusammen. In dieser Zeit habe ich das Privileg verloren, sonntags das heilige Abendmahl zu empfangen. Ich kann keine Mormonentempel mehr betreten. Außerdem ist es mir nicht gestattet, in der Kirche zu beten oder Reden zu halten. Ich kann meine Zeit als Lehrer, Pfarrer oder Organisationsleiter nicht ehrenamtlich zur Verfügung stellen.
Letztendlich entscheide ich mich jedoch dafür, meinen eigenen spirituellen Weg zu gehen und ein neues Leben außerhalb der Mauern der Mormonenkirche zu führen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Ungeschrieben veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.