Ich bin schlecht im Lieben. Ein ausführlicher Blick darauf, warum ich so schrecklich bin in… | von Brian Brewington

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Zunächst möchte ich mich bei allen Mädchen und Frauen entschuldigen, deren Zeit ich in den letzten zwanzig Jahren verschwendet oder verletzt habe. Ich bin mir sicher, dass es unbeabsichtigt war. Ich habe immer die besten Absichten, sie werden jedoch von schrecklichen Gedanken und Impulsen übertönt. Ich möchte niemanden von Ihnen mit dem alten, erschöpften Klischee „Das liegt nicht an Ihnen, sondern an mir“ treffen – aber verstehen Sie, das bin ganz und gar ich.

Man sagt, die Beziehung eines Jungen zu seiner Mutter verrät, wie seine romantischen Beziehungen später im Leben verlaufen werden. Es ist ein Gefühl, an das ich nie wirklich geglaubt habe, aber ich fange an zu glauben, dass es zumindest zur Hälfte wahr ist.

Ich sage das, weil ich in einem Haushalt ohne eines aufgewachsen bin. Das heißt nicht, dass meine Mutter nicht in meinem Leben war, nur nicht in meinem Haus. Das hat mich vielleicht im Alter von fünf bis sechs Jahren verärgert – und dann habe ich mich angepasst und angepasst. Mir wurde klar, dass sie nie wieder einziehen würde und es wahrscheinlich das Beste wäre, sich daran zu gewöhnen. Also habe ich genau das getan.

Ich bin als Einzelkind aufgewachsen und war damit immer einverstanden. Ich lernte, mich zu unterhalten und zu beschäftigen, ich kam mit dem aus, was ich hatte. Obwohl ich keine der asozialen Symptome des Einzelkindsyndroms hatte, war ich immer froh, sie mitzuteilen, wenn sich die Gelegenheit bot.

Welpenliebe

Als ich zwölf war, lernte ich das Mädchen kennen, das meine beste Freundin und schließlich noch viel mehr werden sollte. Die Sache ist die, sie war ein Jahr und etwas älter als ich und hatte bereits einen einigermaßen ernsthaften Freund. So ernst wie ein Teenager-Paar auch sein kann. Und so begann mein Muster, das nicht ganz Verfügbare anzustreben. Sie würde in den nächsten vier oder fünf Jahren immer wieder meine Freundin werden – oder zumindest so etwas in der Art.

Auch wenn ich nicht das Gefühl habe, dass die Dinge besser ausgegangen wären, wenn ich etwas anders gemacht hätte – denn sie ist ganz und gar die, die sie ist –, gibt es doch vieles, was ich mir damals gewünscht hätte, anders gemacht zu haben. Vielleicht hatten wir eine gute Chance. Meine Handlungen haben im Wesentlichen dafür gesorgt, dass wir es nicht tun würden. Ich würde sagen, ich wäre um 7 Uhr bei ihr zu Hause und um 10 Uhr betrunken wieder da. Damals schätzte ich die Zeit, die ich mit meinen Freunden hatte, über alles andere. Trotz all der Fehler, die ich mit ihr gemacht habe, hatte ich nur Augen für sie und das ist mehr, als sie ehrlich sagen kann. Wir waren von Anfang an mehr oder weniger dysfunktional und dem Untergang geweiht.

Als wir Kinder waren, scherzten wir immer darüber, dass wir uns später gegenseitig die ernsthaften Beziehungen ruinierten – was lustig war, bis es passierte.

Sie ist derzeit mit dem Kind verlobt, das ich als beste Freundin bezeichnet habe, und ich wünsche beiden wirklich nur das Beste. Sie verdienen es beide, glücklich zu sein.

High-School-Lieblinge

Im Sommer 2003 traf ich das zweite Mädchen, dem ich jemals sagen würde, dass ich dich liebe. Ich sage Mädchen, weil wir 16 waren, als wir uns trafen. Wir haben uns in der Sommerschule kennengelernt. Noch ist es nicht gerade die Liebesgeschichte, die Sie Ihren Kindern erzählen möchten, aber sie passte sehr gut zu uns. Ich werde nie die rosa Shorts vergessen, die sie am ersten Tag trug, als sie in den Unterricht kam. Sie kam ungefähr fünf Minuten zu spät und gab der Lehrerin eine Einstellung dazu, was dazu führte, dass ich sie noch mehr mochte. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich ihr an diesem Tag aus dem Unterricht gefolgt bin und abscheuliche Bemerkungen gemacht habe, worauf sie geantwortet hat, sie hätte einen Freund. Es war mir egal. Tatsächlich hat es sie für mich wahrscheinlich attraktiver gemacht. „Off-Limits war schon immer meine Stärke.“

Im Frühjahr 2004 waren wir offiziell zusammen. Wir haben 2005 gemeinsam unseren Abschluss gemacht und lebten 2006 zusammen. An alle Neunzehnjährigen, die dies lesen und mit dem Gedanken spielen, dasselbe zu tun: Tun Sie es nicht. Mit Ihrem Ehepartner oder einer anderen Person zusammenzuleben, bevor einer von Ihnen wirklich emotional gereift ist, ist eine der schlechtesten Ideen, die Sie in die Tat umsetzen können. Hausspielen hört sich süß an, aber es belastet die Beziehung, von der sie sich nur schwer jemals erholen kann. Lernen Sie sich zunächst selbst kennen.

Wir waren so perfekt zusammen, bis wir es nicht mehr waren. Ein Jahr nachdem wir zusammen gelebt hatten, stritten wir uns ständig. Die Art von Schlägereien, bei denen die Nachbarn aus Sorge die Polizei rufen. Die Menge an Geschrei, die wir gemacht haben, hat mich wahrscheinlich im ersten Quartal 2007 sprachlos gemacht. Aber dann hatten wir einfach Sex und vergaßen es. Ich habe nichts davon wirklich durchgearbeitet oder diskutiert. Einfach unter den Teppich gekehrt. Dann würden wir auf diesem Teppich ficken und versuchen, bis ans Ende unserer Tage glücklich zu leben. Es hat nie funktioniert. Für zwei wütende Menschen, die nicht zufrieden sind, bis sie völlig verrückt sind, gibt es immer etwas, worüber man sich streiten kann. Wir haben es immer gefunden.

Von all den Gelegenheiten, in denen ich meinen Kram gepackt und damit gedroht habe zu gehen, bevor sie buchstäblich vor der Tür auf die Knie ging und mich anflehte, es nicht zu tun, habe ich es nie getan.

Es gab so viele Dinge, die ich gesagt und getan habe, für die sie mich wahrscheinlich hätte rauswerfen sollen – aber sie hat es nie getan. Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich ein dummer Junge war.

Der Abend, an dem ich wusste, dass es wirklich vorbei war, war mein 21. Geburtstag. Es war ein Date, auf das ich mich schon so lange gefreut habe, wie ich mich erinnern kann. In der Lage zu sein, legal in eine Bar zu gehen und mit meinen Lieben einen Drink zu bestellen. Offensichtlich hatte ich damals große Ambitionen.

Am Ende waren es ich, sie und ein paar unserer Freunde in einer örtlichen Bar. Meine Freunde gingen ziemlich früh, da es ein Wochentag war und sie alle am nächsten Tag arbeiten mussten. Um 22 Uhr waren nur noch sie, ihre beste Freundin und ich weg.

Anscheinend schenkte ich ihrer Freundin viel zu viel Aufmerksamkeit, als dass sie es mochte, und sie stand auf und ging hinaus. Dies war eine ihrer üblichen Manipulationstaktiken. Sie machte eine Szene und ging weg – in der Erwartung, dass ich ihr folgen und fragen würde, was los sei. Ich hatte genug gesehen und wahrscheinlich zu viel getrunken. Ihre Freundin und ich waren an die Routine gewöhnt und blieben. Ich möchte nicht den falschen Eindruck erwecken, zwischen ihrer Freundin und mir ist nichts passiert.

Aber das hätte man gedacht, als ich nach Hause kam. Die Wut, die Tränen und die Anschuldigungen, mit denen ich konfrontiert wurde, waren komisch absurd. Ich glaube nicht, dass wir uns jemals wirklich von dieser Nacht oder diesem Kampf erholt haben. Alles Gute zum Geburtstag, schätze ich.

Vier Monate später, an unserem vierjährigen Jubiläum, wachte ich mit einer MySpace-Nachricht von der Frau auf, neben der ich in den letzten zwei Jahren jede Nacht geschlafen hatte. Derselbe, der immer noch neben mir im Bett lag, als ich die Nachricht las. In der Nachricht sagte sie alles, von dem ich bereits wusste, dass es wahr war. Wir waren vorbei und sie bat mich, friedlich zu gehen, die einzige Möglichkeit, die sie kannte. Ich packte alles, wofür ich bezahlt hatte, einschließlich Steak, in den Gefrierschrank – und ging.

Ich habe es schon einmal gesagt, aber wenn eine Beziehung nicht gesund enden kann, liegt das wahrscheinlich daran, dass sie von Anfang an nie gesund war. Die Trennung war jedoch weitaus giftiger, als es die Beziehung jemals war. Ich glaube, wir haben mehr geredet und gestritten, nachdem wir uns getrennt hatten. Außerdem waren die sozialen Medien damals auf dem Vormarsch, also nutzten wir die neu entdeckten Plattformen, um uns gegenseitig zu verprügeln oder Bilder hochzuladen, um uns gegenseitig zu verletzen. Dann versöhnten wir uns und verbrachten die Nacht zusammen, bevor wir den Krankheitszyklus erneut fortsetzten. Doch zwei Wochen nachdem ich meine letzte Nacht mit ihr in unserer alten Wohnung verbracht hatte, zog sie mit einem anderen Typen zu uns und das war unser offizielles Ende. Wenn wir uns im Laufe des Tages zufällig begegnen, werden wir wahrscheinlich keine Worte mehr sagen und so tun, als hätten wir uns nicht gesehen. Ein Ergebnis, das definitiv das Beste ist.

Heutige Tag

Ich kann nicht sagen, dass ich seit der oben erwähnten Trennung unbedingt eine andere Beziehung eingehen wollte. Vielleicht habe ich es sogar unbewusst vermieden. Sie scheinen mehr Arbeit zu sein, als ich in sie stecken kann. Ich werde Ihnen als Erster sagen, dass ich egozentrisch bin und meine Unabhängigkeit mag. Ich bevorzuge es, im Takt meiner eigenen Trommel zu marschieren und als Paar alles zu übertreiben. Ich war nie der Typ Mensch, der jemand anderen braucht, um sich vollständig zu fühlen. Ich mag es, tun zu können, was ich will, wann ich will, ohne es von jemand anderem leiten zu lassen.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob meine früheren Beziehungserfahrungen eine Rolle bei meiner heutigen Einstellung dazu spielen oder ob ich einfach zu lange Single geblieben bin und mich irgendwie daran gewöhnt habe. Ich liebe meine eigene Gesellschaft und bin mir nicht einmal sicher, ob ich weiß, was das Wort einsam bedeutet.

Was Kinder betrifft, gibt es Tage, an denen ich das Gefühl habe, es wäre das Beste, sie einfach nicht zu haben. Ich bin das letzte Familienmitglied mit meinem Nachnamen, das ich kenne, und manchmal habe ich das Gefühl, ich würde der Welt und meiner gesamten potenziellen zukünftigen Blutlinie einen Gefallen tun, wenn ich sie einfach vernichte. Google meinen Nachnamen, er ist nicht so schön.

Mir ist jedoch klar, dass ich erst 31 Jahre alt bin und dass sich meine gesamte Haltung zu diesem Thema in den nächsten Jahren ändern könnte. Ein Teil von mir hat das Gefühl, dass mir die Zeit davonläuft, und dem anderen Teil von mir ist das überhaupt egal.

Ich könnte heute eine Frau treffen, die meine Haltung zu all den oben genannten Punkten ändern könnte. Obwohl ich nicht aktiv nach ihr suche, glaube ich nicht, dass irgendjemand das tun sollte. Mein Fokus liegt heute darauf, die bestmögliche Version von mir selbst zu werden. Um die Art von Leben zu schaffen, die ich wirklich für mich selbst leben möchte. Ich denke, wenn ich es vielleicht schaffe, zuerst mich selbst zu lieben, dann werde ich vielleicht gar nicht so schlecht in der Liebe sein.