Ich habe dem Dating einen Abschiedskuss gegeben (und jetzt bereue ich es) | von Claire Handscombe

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Mit Mitte Zwanzig, als ich in London lebte und verzweifelt nach einem Freund suchte, griff ich zu einem Buch mit dem Titel Ich gab dem Dating einen Abschiedskuss, von Joshua Harris. Zu dieser Zeit war mir der Großteil der amerikanischen Kultur nicht bewusst, abgesehen von dem, was ich sah Freundeund war sich daher des Kontextes, in dem es geschrieben wurde, und der Wirkung, die das Buch bereits in den USA hatte, wo es bereits seit einigen Jahren erhältlich war, nicht bewusst.

Ich fand es wunderbar. Die Vorstellung, dass man wartete, bis man bereit war, sich auf eine Beziehung einzulassen, die das Potenzial hatte, in eine Ehe zu münden, und diese dann bewusst und keusch verfolgte, war zutiefst verlockend. Nicht zuletzt, weil ich weder 13 noch 15 noch 17 war War, dachte ich, bereit, mich zu verpflichten. Bereit zum Heiraten. Ich hatte bereits meinen Teenager-Spaß, meinen ersten Knutschfleck und viele weitere danach. An der Universität war ich zutiefst verletzt von einem Typen, dessen Dating-Philosophie, wenn man es mit dieser Bezeichnung bezeichnen kann, das genaue Gegenteil von der von Josh Harris war.

Auch ich war an der Universität von einem netten amerikanischen christlichen Jungen verletzt worden. Nennen wir ihn Dan, denn das war sein Name, und es gibt eine Million Dans, und die Chancen, dass er dies liest, sind bestenfalls minimal. Ich erwähne, dass er Amerikaner war, weil mir neulich der Gedanke kam, dass er vielleicht tatsächlich gelesen hatte Ich gab dem Dating einen Abschiedskuss. Er hatte mit ziemlicher Sicherheit das kulturelle Phänomen absorbiert, das in den USA rund um das Buch entstand – Reinheitsringe, die fast fanatische Umarmung von wahre Liebe wartet. Damals, in jenen Tagen vor den sozialen Medien, brauchten Trends länger, um über den Großen Teich zu gelangen, als heute, obwohl ich nicht sicher bin, ob sich diese Dinge jemals in Großbritannien verbreitet hätten. Wir Briten sind als Kultur ein wenig skeptisch gegenüber dem, was wir als Extreme ansehen.

Wir hingen zusammen, Dan und ich. Wir gingen in dieselbe Kirche, in dieselbe Bibelstudiengruppe unter der Woche. Er kam zu mir, als ich eine schwere Erkältung hatte, und machte mir getoastete Käsesandwiches. (Dan, Dan, Toasted Cheese Sandwich Man, meine Freunde nannten ihn, und jetzt können Sie sehen, warum ich Ihnen seinen richtigen Namen sagen wollte.) Wir beteten zusammen in seinem Zimmer. Wir sind gegangen um zu sehen Titanic und ich – oh, wie ich bei dieser Erinnerung zurückschrecke – nutzte dies als goldene Ausrede, um meinen Kopf an seine Schulter zu legen und die meiste Zeit wie ein Baby zu weinen. Ich kann mich nicht erinnern, ob er seinen Arm um mich gelegt hat, aber wahrscheinlich hat er es nicht getan, oder zumindest nicht sofort – was meine erste Warnung hätte sein sollen.

Schließlich nahm er den Mut zusammen, mir eine E-Mail zu schreiben. Der Kern davon war: Wenn Gott mir eine Frau geben will, wird es geschehen. Er benutzte Gott als Ausrede, obwohl er eigentlich das wollte, was er sagen wollteIch mag dich einfach nicht so.

Daraus entwickelte sich eine ganze Theorie, die ich aus jahrelanger Erfahrung und intensiver Beobachtung entwickelt hatte Christian Bloke-Syndrom, was auch der Titel meines Buches gewesen wäre, wenn es damals Self-Publishing gegeben hätte. Im Wesentlichen ging es darum, dass christliche Männer sich hinter göttlichen Ausreden versteckten, anstatt das Dating ernst zu nehmen – oder es überhaupt zu versuchen.

Der britische Kontext unterscheidet sich vom US-amerikanischen. Ich glaube, wir verabreden uns weniger beiläufig oder weniger intensiv, besonders als Teenager. Sicherlich gab es in christlichen Kreisen in den 90er Jahren Freunde und Freundinnen, und es gab natürlich die jährlichen Sex Talks in kirchlichen Jugendgruppen: Wie weit kann ich gehen? Warum ist es eine schlechte Idee, mit Jungen auszugehen, die nicht meinen Glauben teilen? Aber wir haben es schon ziemlich ernst genommen, ziemlich intensiv mit Beziehungen, die relativ selten waren – nicht zuletzt, weil es schwierig ist, sich innerhalb des Glaubens zu verabreden, wenn es im eigenen Land viel weniger Christen gibt.

In diesen Kontext kamen das Buch von Josh Harris und andere, die es mögen, und die allgemeinen Strömungen von der anderen Seite des Atlantiks, und es schien, als ob das die wenigen Datierungen, die es dort gab, zum Stillstand gebracht hätte.

Als ich dieses Buch las, brauchten wir in Großbritannien Folgendes: mehr Casual Dating, nicht weniger. Sobald ein Mann und eine Frau dabei erwischt wurden, wie sie in der Kirche miteinander redeten, machten Gerüchte die Runde. Männer hatten große Angst davor, Mädchen zu einem Date einzuladen, denn in dem Moment, in dem ein Mann und ein Mädchen ausgingen, wurde angenommen, dass sie ihre Hochzeit planten. (Natürlich war es nicht für Mädchen bestimmt. Wir sollten es tun, um es mit den Worten eines anderen Buches zu sagen, das ich in vollen Zügen genossen habe und an dessen Titel ich mich leider nicht erinnern kann: still sitzen und funkeln. Die Männer würden dann in Scharen zu uns strömen und sich vermutlich wie Brote und Fische vermehren, da alleinstehende Frauen in der britischen Kirche weitaus zahlreicher sind als alleinstehende Männer.)

Zu sagen, dass ein Mann ein Mädchen nur dann um ein Date bitten darf, wenn er bereit ist, ihr den Hof zu machen, bedeutet, einen unerträglichen Druck auf beide auszuüben. Ich verstehe in gewisser Weise, wie sinnvoll es ist, wenn es sich bei den beteiligten Personen um Teenager handelt. Ich verstehe auf jeden Fall, warum Eltern, Jugendleiter und Pastoren das lehren wollen, auch wenn es bestenfalls eine theologische Überdeutung ist: Da ist der gut gemeinte Wunsch, diejenigen, die man liebt, vor Verletzungen zu schützen, und dann die Bequemlichkeit, weniger Peinlichkeiten zu erleben oder schwierige Gespräche, weniger emotionale Auseinandersetzungen, mit denen man umgehen muss.

Aber ich weiß auch, welche schädliche Wirkung diese Denkweise auf viele junge Männer in meinem Alter hatte – und auf junge Frauen. Kaffee oder Abendessen wurden als „Kennenlernen“ bezeichnet und galten vermutlich als erste Phase des Werbens. In dem tiefen (und wohlmeinenden) Wunsch, „absichtlich“ zu sein, oder in dem Versuch, sich aufgrund des Drucks, den sie verspürten, hinter dieser Ausrede zu verstecken, wurden oder blieben Männer in ihren Zwanzigern passiv. Frauen waren oder blieben frustriert. Einige gingen über die Grenzen des kirchlichen Unterrichts hinaus und stellten fest, dass Menschen in der realen Welt gemeinsam ausgehen konnten und es nicht so kompliziert sein musste, wie wir es gemacht hatten.

Wir brauchten die Freiheit, eins zu eins zusammen zu sein, ohne den nagenden Gedanken, dass das irgendwohin gehen muss, oder ohne den Schauer des Verbotenen, der eine Art Druck darstellt. Wir mussten ins Theater gehen, Pinot Grigio Blush trinken und im St. James’s Park spazieren gehen. Ich und viele meiner Freunde wollten nur manchmal das Gefühl haben, begehrt oder sogar wahrgenommen zu werden.

Dan schickte mir ein Jahr nach seiner nicht-Trennungs-E-Mail erneut eine E-Mail, um sich für den Schmerz zu entschuldigen, den er verursacht hatte. Ich war dankbar und respektierte ihn dafür. Vor ein paar Jahren habe ich geschrieben, dass es meiner Meinung nach sinnvoll wäre, wenn Josh Harris das Gleiche tun würde – indem er vielleicht sagt, dass es ihm zwar nicht leid tut, dass er geschrieben hat Ich gab dem Dating einen Abschiedskuss, wünscht er sich, dass die Kultur, die es hervorgebracht hat, nicht so extrem geworden wäre und dass das Buch nicht so dogmatisch geschätzt worden wäre. Er hatte gute Absichten und war noch sehr jung, als er sein Buch schrieb, und ich bezweifle, dass er eine Vorstellung davon hatte, welche Auswirkungen es auf die christliche Welt haben würde. Soweit die Auswirkungen negativ waren, müssen auch seine Redakteure und Verleger eine Mitverantwortung dafür tragen.

Vor einiger Zeit sagte Josh Harris, dass er es seinen Lesern schuldig sei, seine Schlussfolgerungen noch einmal zu überdenken. Ich stimmte dem zu und war dankbar für seine anschließende Entschuldigung, obwohl es für viele von uns so aussieht, als wäre es zu spät, als sei der Schaden bereits angerichtet. Wir haben einen wichtigen Entwicklungsschritt übersprungen, die Ehe verpasst und für einige von uns ist es auch zu spät, Kinder zu bekommen. Das ist nichts, was uns ein angestoßener Dokumentarfilm über die Entwicklung seiner Dating-Theologie irgendwie klären kann. Für diese Heilung müssen wir woanders hingehen.