Ich wünschte, ich könnte deinen Schmerz wegwünschen | von Joe Duncan

Als Wenn unsere Eltern älter werden und ihre sogenannten goldenen Jahre erreichen, Jahre, die mit Ruhe, Entspannung und Ruhestand gefüllt sein sollen, erfahren wir die harte Wahrheit, dass das, was unter den Teppich gekehrt wird, nicht einfach auf magische Weise verschwindet für immer – und unsere Eltern haben viele Leichen in ihren Schränken. Ich weiß, dass viele andere Millennials und die Generation

Das Leben meiner Mutter war hart, täuschen Sie sich nicht. Und aus diesem Grund kann es manchmal schwierig sein, sie zu lieben. Wie das Sprichwort sagt: Menschen verletzen, Menschen verletzenund manchmal kann ein ansonsten wunderbarer Tag schnell in einen Feuersturm aus Wut, Groll, manchmal sogar Hass, Traurigkeit und Schmerz münden.

Im April 2018 ging es dann richtig los. Ich arbeitete in Los Angeles und sie war an der Ostküste, als ich einen Anruf erhielt, dass sie versucht hatte, Selbstmord zu begehen. Sie nahm einen Schluck, füllte ihn mit Frostschutzmittel und trank einen Schluck davon. Dieser Vorfall brachte sie für einige Wochen ins Krankenhaus. Ihre Organe waren versagt, sie hatte einen Anfall und sie musste eine Woche lang von Maschinen am Leben gehalten werden.

Mein Bruder und andere Freunde und Familie versammelten sich, um den Stecker zu ziehen und sich endgültig zu verabschieden, als sie plötzlich aufwachte und versuchte, die Schläuche, die sie am Leben hielten, gewaltsam zu entfernen. So leicht würde sie nicht rausgehen.

Ihr Freund ist ein süßer Mann, der an ihrer Seite stand und seit diesem Ereignis eine Arbeit geleistet hat, die man als geradezu engelhaft bezeichnen könnte, indem er sich um sie gekümmert hat. Aber für fast alle anderen, die wir kennen, war dies nach Jahren des Alkoholismus und gescheiterten Geschäftsaktivitäten der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Die meisten Menschen wichen immer mehr zurück, bis ihre Präsenz in ihrem Leben schließlich nicht mehr existierte. Aber nicht ich. In den Jahren seitdem habe ich eine bizarre Wendung des Schicksals erlebt, bei der die anhaltenden gesundheitlichen Probleme ihres Selbstmordversuchs ihre Fähigkeit, sich selbst und damit auch anderen zu schaden, beeinträchtigt haben.

Nach den Anfällen sind ihre motorischen Funktionen nicht mehr so ​​stark, es ist nicht mehr so ​​einfach, Menschen zu manipulieren, wenn das Sprechen schwierig ist. Auf seltsame Weise hat sie dadurch einen kleinen Einblick in die Welt des Glücks erhalten, die ich täglich erlebe, das Glück, im gegenwärtigen Moment zu leben. Aber diese Momente sind für sie flüchtig, verschlungen von einem langen Leben voller unbehandelter Traumata. Was mich natürlich hilflos macht, da ich völlig unfähig bin, mit diesem Trauma umzugehen, als würde ich mein eigenes verarbeiten und es über mich hinausschieben.

Meine Beziehung zu meiner Mutter war schon immer turbulent. Ich kann mich nicht an eine Zeit erinnern, in der sie, solange ich am Leben war, ausgeglichen, geistig gesund und gesund war und ihr Geisteszustand nicht unbeständig war. Aus einigen meiner frühesten Erinnerungen als kleines Kind kann ich mich erinnern, dass sie immer erschöpft um 3 Uhr morgens nach Hause kam. Alkohol hat die merkwürdige Tendenz, das Schlimmste im Menschen zum Vorschein zu bringen, nicht wahr?

Die Schuldgefühle, der Schmerz und die Qual, die jedes Mal mit mir einhergehen, wenn ich weggehen und mir etwas Platz nehmen muss, um meiner eigenen geistigen Gesundheit willen, werden niemals verschwinden. Manchmal müssen wir denen, die wir lieben, Raum geben und sie aus der Distanz lieben, damit sie uns nicht verletzen. Dies führt zu einem seltsamen Feuersturm der Selbstbefragung, warum wir nicht stärker, nicht schlauer, nicht mehr aushalten und geduldiger sein könnten, aber letztendlich muss ich mich daran erinnern, dass ihr Schmerz ihr und nur ihr allein ist .

Weißt du, meine Mutter ist die Art von Person, die dazu neigt, ihren Schmerz anschwellen zu lassen. Sie hat noch keinen Weg gelernt, ihren Schmerz zu verarbeiten, sie verstaut ihn einfach irgendwo in ihrem Kopf in einer hübschen, kleinen Schublade und versucht so zu tun, als ob er nicht existierte. In all den Jahren meines Lebens wurde dieser Schmerz durch übermäßiges Trinken und den Nervenkitzel, schlechte Entscheidungen zu treffen, überdeckt, wie zum Beispiel das Anbringen eines kleinen Pflasters über einer offenen Schusswunde, nur dass das Pflaster ansteckender war als die Wunde selbst da Alkohol das Problem zusätzlich verschlimmerte. Diese Art von Schmerz baut sich mit der Zeit auf und bricht auch noch Jahre später in den ungünstigsten Momenten spontan aus.

Was sonst ein perfekt schöner, warmer und sonniger Tag wäre, wird schnell durch eine alte und verblasste Erinnerung ruiniert, die sie heimsucht. Manchmal schlägt sie heftig auf mich oder andere, die nicht anwesend sind, ein. Ich gebe mein Bestes, sie zu trösten und sie dadurch zu lieben. Die traurigsten Zeiten sind, wenn es einfach zu viel ist und ich einfach weggehen und Schluss machen muss.

„Vielleicht ist sie morgen besser gelaunt“ Ich denke bei mir, während ich das Gespräch höflich beende oder mit gesenktem Kopf und niedergeschlagenem Kopf zur Tür gehe. Aber leider versuche ich es immer wieder, wenn morgen kommt.

Das verschweigen sie einem über die Liebe. Sie sagen einem nicht, dass Liebe manchmal einen großen Einsatz persönlicher Stärke und Geduld erfordert und man keine Gegenleistung erhält. Im Laufe der Jahre habe ich gewitzelt, dass ich aufgrund der geistigen Inkonsistenz meiner Mutter die Geduld eines Buddha hätte, wenn er Opium und Beruhigungsmittel nahm.

Ich habe unzählige Stunden damit verbracht, sie zu trösten und zu beruhigen und ihr durch ihre aktuellen Nöte und Krisen zu helfen, und ich glaube nicht, dass sie lange genug aus dieser Welt heraustreten kann, um es zu realisieren. Aber leider suche ich keine Bestätigung, sonst hätte ich wie andere schon vor langer Zeit aufgehört.

Manchmal bedeutet die Liebe zu jemandem auch, seinen Schmerz zu lieben, selbst wenn dieser Schmerz auf dich gerichtet ist. Manchmal ist es der verbale Boxsack eines anderen, weil er niemanden mehr hat und ziemlich hilflos geworden ist, zumindest für die paar Minuten, bis Sie die Grenze ziehen und abhauen können. Es ist eine Herausforderung, und wenn man weggeht, hat man immer das Gefühl, man hätte es besser machen können, ganz gleich, wie gut man es gemacht hat.

Sie analysieren jede Ihrer Bewegungen, jede Geste und jedes Wort im Nachhinein. Im Nachhinein ist es 20/20, aber das hilft nie – es tut nur weh und trägt zur Verwirrung bei. Hier geht es darum, sich mit dem Trauma eines anderen auseinanderzusetzen, und alle Versuche, es zu verstehen, scheitern von Anfang an, weil man den Schmerz eines anderen nicht verstehen kann; unvernünftiger Schmerz, der sich auf eine Weise manifestiert, die eigentlich nicht sinnvoll sein sollte.

Täuschen Sie sich nicht, ich behaupte nicht, dass wir mehr auf uns nehmen, als wir körperlich oder emotional verkraften können, aber mit der Zeit und Hingabe hat mir die Liebe zu ihr zweifelsfrei bewiesen, dass die emotionale Last, die wir auf uns nehmen können, keine feste Größe ist Menge, daran können wir arbeiten und es hilft uns dabei, zu wachsen. Vielleicht ist dies die Belohnung für all unsere investierte Zeit und Energie. Am anderen Ende gehen wir als bessere Menschen hervor und verbessern uns Tag für Tag ein Stückchen nach dem anderen.

Die Sache ist die, ich möchte eine tolle Beziehung zu meiner Mutter, auch wenn ich weiß, dass das nicht möglich ist. Ich komme immer wieder zurück in der Hoffnung, dass sie eines Tages einfach glücklich sein wird. Ich wünschte, ich könnte ihr den Schmerz wegwünschen, denn es ist ziemlich klar, dass die Jahre, die ich damit verbracht habe, ihr zu zeigen, wie ich lebe, verzeihe und an den alten Schmerzen des Lebens vorbeikomme, nicht funktionieren. Egal wie sehr ich versuche, zu veranschaulichen, wie Vergebung aussieht und wie wir unseren Schmerz wie ein Brandopfer dem Universum darbringen, damit es ihn verzehrt und wir uns endlich davon befreien und frei sein können, sie fällt immer in sie zurück alte Wege.

Ich wünschte, ich könnte ihr all diesen Schmerz wegwünschen. Ich wünsche mir vor allem, dass ich ihr endlich beibringen kann, wie man einfach loslässt und weitermacht, und ich gebe sofort zu, dass vieles davon egoistisch ist und ich die Jahre (hoffentlich viele) genießen möchte Wir sind zusammen weggegangen, ohne dass die schmutzigen Flecken vergangener Zeiten unsere Interaktionen heimgesucht haben.

Tatsache ist, dass jeder Moment zwischen uns durch den anhaltenden Schmerz und die Angst ausgehöhlt wird, die sie so sehr unter Kontrolle zu halten versucht. Sagen Sie mir, liebe Leserinnen und Leser, dass einige von Ihnen diese Erfahrung teilen? Ich hoffe, dass meine Veröffentlichung in der Welt Ihnen helfen wird, sich darauf einzulassen.

Und wenn Sie das nachvollziehen können, dann muss ich sagen: Ein großes Lob an Sie, wenn Sie so sind wie ich, dafür, dass Sie immer wieder zurückkommen, immer entschlossen, anstatt Ihre Eltern aus Ihrem Leben zu entfernen. Ehrlich gesagt, es ist manchmal verdammt schwer, Eltern können brutal sein, besonders wenn sie älter werden und all die Unsicherheit und den Schmerz mit sich bringen, die mit den körperlichen und geistigen Einschränkungen einhergehen, die sich plötzlich und ohne Vorwarnung bei ihnen eingeschlichen haben. Und das ist zum Teil der Grund, warum wir es tun. Wir tun es, weil wir wissen, dass sie Schmerzen haben und uns brauchen, und ein Teil von uns erkennt, dass dies auch unsere ultimative Bestimmung ist.

Aber wir tun es auch, weil es das ist, was es bedeutet zu lieben. Wir tun es, weil wir es können und (meistens) die Kraft haben, ihren Schmerz zu ertragen, wenn es darum geht, ein paar Minuten oder Stunden mit ihnen zu reden, zumindest bis alles zusammenbricht.

Es gibt eine Selbstlosigkeit, die charakteristisch dafür ist, was es wirklich bedeutet, jemanden zu lieben. Ich wünschte, ich könnte ihr den Schmerz wegwünschen, denn ich wünschte, das würde sie innerlich wirklich glücklich machen. Ich wünschte, sie könnte dieses Glück für den Rest ihrer Jahre genießen, und wenn das hypothetisch bedeutete, dass mein Ausstieg aus ihrem Leben die einzige Möglichkeit wäre, dies herbeizuführen, würde ich es auf jeden Fall tun. Ihr Glück und ihre Liebe zu ihr, auch wenn sie manchmal aus der Ferne kommt, haben Vorrang vor meinen Bedürfnissen.

Dies ist die große Vollendung der Eltern-Kind-Beziehung: Wir kümmern uns schließlich und unweigerlich um die Eltern, die immer gebrechlicher, hilfloser und ja, sogar elender werden, so wie sie sich um uns gekümmert haben, als wir infantil, hilflos und hilflos waren unentwickelt, auch wenn diese Fürsorge vor allem in Form emotionaler Unterstützung erfolgt.