Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Meine Frau Helen und ich wussten beide, dass wir nicht „verliebt“ waren, als wir heirateten. Wir liebten uns und wir waren definitiv in der Lust. Aber wir waren nicht in dieser Hals über Kopf euphorischen Liebe, die so oft in den Medien idealisiert wird. Jetzt, 34 Jahre später, spreche ich ihr oft Dankbarkeit dafür aus, dass sie in meinem Leben ist. Das mache ich mindestens mehrmals die Woche. Als sie den Raum betritt, zünde ich innen an. Sie nennt mich ihren „Seelenverwandten“ und schwört, dass sie versuchen wird, mich aufzuspüren, um bei mir zu sein, wenn es ein Leben nach dem Tod gibt. Wie ist das passiert? Was passierte, war, dass wir beide schlau waren – schlau genug, um die wahre Natur dauerhafter Liebe zu verstehen und was nötig war, um sie wachsen zu lassen. Wir verstanden, dass wir Geschick und Disziplin einsetzen mussten, um unsere Zuneigung im Laufe der Zeit zu kultivieren. Keine Eintagsfliege für uns!
Was braucht es, um dauerhafte Liebe zu kultivieren?
Eine interessante Studie fand 1982 in Indien statt. Gupta und Singh verfolgten zwei Gruppen von Jungvermählten über 10 Jahre und verglichen sie auf der Rubin Love Scale. Eine Gruppe heiratete aus Liebe und die andere, weil es arrangiert war. Sie können sich denken, was passiert ist. Es war die ganze Zeit Schildkröte und Hase.
Die Gruppe, die in Liebe begann, begann mit großer Zuneigung und die arrangierte Gruppe begann sehr niedrig. In 5 Jahren waren sie ungefähr gleich. In 10 Jahren hat die arrangierte Gruppe in den 60er Jahren auf der Rubin-Liebesskala gepunktet und die verliebte Gruppe in der Toilette in den 40er Jahren. Warum war das?
Eine Korrelation beweist keine Kausalität, aber ich würde interpretieren, dass die verliebten Paare mit einer falschen Prämisse begannen: Die frühe Euphorie in der Liebe täuscht ein Paar zu der Annahme, dass zukünftige Zuneigung leicht kommen wird. Sie müssen nicht hart arbeiten, um es zu kultivieren und zu schützen. Wenn die Machtteilung beginnt und undisziplinierte Paare anfangen, sich gegenseitig zu verletzen, dann häufen sich die negativen Gefühle. Schuldzuweisungen und Scham untergraben die Beziehung.
Hören Sie, wie unsere englische Syntax Verantwortungslosigkeit impliziert. Wir haben uns verliebt. Es ist außerhalb von uns. Vielleicht war es von Gott „gewollt“. Diese Syntax impliziert, dass wir nicht dafür verantwortlich sind. Wenn Elvis das Gebäude verlassen hat, haben wir Pech.
Ein Realitätscheck der Liebe
Im Westen wird etwa die Hälfte der Ehen geschieden. Das bedeutet nicht, dass die andere Hälfte glücklich ist. Viele Paare bleiben wegen der Kinder zusammen. Andere fühlen sich gezwungen zu bleiben, weil sie es sich nicht leisten können, sich zu trennen. Das bedeutet, dass nur eine Minderheit der Paare die Leidenschaft über die Jahre am Leben erhält. Es ist eine düstere Realität.
Wenn „normal“ bedeutet, dass Sie irgendwann in einer unbefriedigenden Beziehung landen, dann müssen Sie klüger sein als normal
Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie für immer in einen euphorischen Liebeszustand verfallen können. Bedenken Sie, dass es besser wäre, ständig liebevolle Gefühle zu kultivieren.
Und was sind Emotionen? Die genaue, aber nicht so romantisierte Wahrheit ist, dass es sich um Gehirn-Körper-Reflexe handelt. Das Gefühl der Liebe beinhaltet die Freisetzung von Oxytocin, Vasopressin und Dopamin-Neurohormonen. Neurowissenschaftler haben herausgefunden, welche Teile des Gehirns beteiligt sind. Der Grund für dieses Geek ist, dass es uns ein Modell dafür gibt, was wir tun müssen.
Ein Garten ist die perfekte Metapher
Denk darüber so. Du hast einen Garten in deinem Unterbewusstsein. Die meisten Ihrer Emotionen wachsen aus diesem Garten. Dein Partner hat auch einen. Wenn Sie eine reichliche Ernte von Oxytocin wünschen, müssen Sie beide Gärten düngen und bewässern. Sie müssen es mit Erfahrungen füttern, die Gefühle von Nähe und menschlicher Wärme hervorrufen. Diese Erfahrungen können körperliche oder sexuelle Berührung beinhalten, aber die meisten Erwachsenen brauchen eher eine mentale Art von Berührung. Ihr neugieriges Streben, die persönliche Bedeutung und das Verlangen im Kopf Ihres Partners zu erfahren, ist die reichhaltigste Nahrung für den Garten Ihres Partners. Neugier ist wahrscheinlich die am meisten unterschätzte Ressource in einer Beziehung.
Aber wenn Sie einen Garten haben, reicht es immer noch nicht, nur zu bewässern und zu düngen. Sie müssen es auch schützen. Unkraut und Schädlinge müssen ferngehalten werden. In unseren intimen Beziehungen gibt es eine unbewusste Kraft wie ein Unkraut, das die Liebe ersticken kann. Es wächst wie Efeu oder Kudzu, wenn wir es nicht zurückschneiden. Beziehungsautoren ist es nicht sehr bekannt, aber es ist wahrscheinlich für mehr gescheiterte Ehen verantwortlich als jeder andere Faktor. Psychophysiologen nennen das „passive Hemmung“.
Wie funktioniert das?
Wenn wir solche Angst vor Missbilligung haben, dass wir uns von unserem Partner passiv Befehle statt Bitten geben lassen, uns Regeln geben, statt mit uns zu verhandeln, uns sagen, was wir denken oder fühlen, statt uns zu fragen, unsere Sätze unterbrechen oder uns dazu bringen, etwas zu tun Aufgabe auf ihrem Zeitplan statt auf unserem…….dann werden wir schließlich von unserer Erwartung dessen bestimmt, was unser Partner erwartet, anstatt von dem, was wir wollen. Wenn das passiert, beginnen wir, von unserem sicherheitssuchenden Unbewussten regiert zu werden. Unser Abwehrsystem übernimmt.
Wir werden zum sicheren Routineroboter und tauben ab. Wie viele Menschen haben Sie schon sagen hören: „Ich weiß nicht mehr, wer ich bin!“ ? „Ich weiß nicht, was ich will.“ „Ich fühle mich, als würde ich ersticken!“ „Ich fühle mich, als würde ich ertrinken!“ Dies sind alles Symptome im Endstadium dessen, was ich „Beziehungsdepersonalisierung“ nenne.
Passive Hemmung hat den Garten vollständig bedeckt. Affären beginnen wahrscheinlich vor diesem Punkt, weil es sich anfühlt, als ob Sauerstoff und Leben in die Person zurückfließen.
Es liegt in Ihrer Verantwortung, Ihren Partner taktvoll zu konfrontieren, wenn er Ihre Grenzen überschreitet. Partner, die dies tun, haben bessere Beziehungen. Ich habe dies mit einer Umfrage untersucht, die ich Hunderten von Paaren gegeben habe. Ich fordere jeden Partner auf, sich vorzustellen, unverblümte Erklärungen abzugeben, um dem anderen Partner eine Absage zu erteilen (z. B. „Ich werde das nicht mitmachen“ oder „Damit werde ich niemals einverstanden sein“). Nachdem ich mir vorgestellt habe, eine solche Ablehnung zu machen, bitte ich sie, ihre Angst zu skalieren.
Das Muster ist klar.
Partner, die wenig Angst haben, wenn sie ihren Partner ablehnen, sind diejenigen, die die engsten Beziehungen haben. Sie kommunizieren am besten. Partner, die ängstlich sind, weil Verweigern nicht „nett“ ist, sind diejenigen, die nicht kommunizieren. Es ist ein Paradoxon.
Starke Grenzen fördern die Nähe
Sie halten passive Hemmungen fern.
Aber warte. Es gibt noch etwas anderes zu erinnern. Es gibt zwei Gärten, nicht einen. Ja, Sie müssen das Unkraut von uns fernhalten. Sie können jedoch nicht auf die Setzlinge im Garten Ihres Partners treten.
Wenn Sie Ihren Partner konfrontieren, indem Sie ihn dominieren und erniedrigen, dann richten Sie Schaden an. Wenn Sie respektvoll und taktvoll sind, dann ist die Beziehung geschützt. Ich habe vielen Paaren beigebracht, das zu praktizieren, was ich kooperative Konfrontation nenne. Bei dieser Art von Konfrontation bittet ein Partner den anderen Partner, das Korrigieren seiner Grenzüberschreitungen zu üben. Paare, die dies tun, erleben oft eine dramatische Steigerung der Zuneigung. Ich habe gesehen, wie getrennte Paare ihre Zuneigung wiedererlangten und wieder zusammenkamen, indem sie kooperative Konfrontation bei Scheinkonflikten praktizierten.
Da sind Sie also. Du hast eine Wahl. Du kannst glauben, dass du in Magie verfällst, oder du kannst glauben, dass du etwas erschaffen kannst. Wenn Sie sich zu Beginn Ihrer Beziehung verliebt haben, ist das in Ordnung. Es ist eine freudige und oft vorübergehende Phase. Ich schlage nur vor, dass Sie sich nicht darauf verlassen sollten, sich wieder zu verlieben, wenn Ihre Leidenschaft nachgelassen hat. Sie müssen bewusster und kreativer sein.
Ich verwende das Wort „schöpferisch“ nicht im Sinne von unmittelbarer Kontrolle, sondern im Sinne von Pflege, Schutz und Pflege der Liebe. Letzteres erfordert viel Sorgfalt und Selbstdisziplin. Aber sie bringt Jahr für Jahr, Jahrzehnt für Jahrzehnt eine reiche Ernte ein. Das genießen Helen und ich jetzt. Wir hoffen, Sie können das auch.