Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Wenn man so lange wie ich in der Nische des narzisstischen Missbrauchs gearbeitet hat, sieht man alles. Konkret sieht man, wie sich jeder über seine Liebesbeziehungen beschwert.
Ich war von einem Narzissten fasziniert. Er hat mich gesaugt und mit Liebesbomben bombardiert.
Für diejenigen, die es nicht besser wissen, scheint narzisstischer Missbrauch etwas zu sein, das auf Familien und romantische Beziehungen beschränkt ist. Aber das ist nicht so…es findet auch in Freundschaften statt.
Hier kam meine narzisstische Missbrauchskonditionierung wirklich zum Vorschein.
Da ich von einer narzisstischen Mutter großgezogen wurde, ging ich kognitiv zurückgeblieben in die Welt hinaus und war bereit, jede Menge emotionale Arbeit für irgendjemanden außer mir selbst zu leisten.
Meine Mutter hatte mir das beigebracht. Ich war ein Nadelkissen und ein Kindermädchen für all ihre emotionalen Zustände und zeigte mich genauso wie eine Freundin.
Viele Menschen, die in einem Umfeld wie meinem aufgewachsen sind, übertragen ähnliche Verhaltens- und Behandlungsmuster in ihre intimen Beziehungen. Nicht ich. Ich habe sie in meine Freundschaften getragen.
Anstatt narzisstische Männer auszuwählen, mit denen ich mich verbündete, kam der größte Teil meines Leidens von den narzisstischen Frauen, mit denen ich mich verbündete – Frauen, die mir emotional weit mehr wegnahmen, als sie jemals gaben.
Über die Romantik hinausschauen
Es hat fast 30 Jahre gedauert, bis ich meine Muster und das, was ich tat, erkannte.
Nicht weil ich ein unintelligenter Mensch wäre, sondern weil ich das allgegenwärtige Gefühl der Leere, das meine Beziehungen immer auslösten, für „normal“ hielt. Es war meine Grundlinie und alles, was ich jemals gekannt hatte.
Wenn ich jetzt zurückblicke, haben mir diese giftigen und einseitigen Freundschaften weitaus mehr Schaden zugefügt als jede romantische Beziehung, die ich jemals eingegangen (oder beendet) habe.
Dies ist eine Realität, über die wir im Bereich des narzisstischen Missbrauchs nicht ausreichend diskutieren.
Anstatt auf die Menschen in unserem Hinterhof zu blicken, neigen wir eher dazu, unsere ganze Aufmerksamkeit auf das Schlafzimmer zu richten.
Ein Feind ist jedoch weitaus weniger gefährlich als tausend, und genau das passiert, wenn jemand sich auf narzisstische Freundschaftsmuster einlässt.
Im Allgemeinen sind diese Freundschaften emotional anstrengend und voller Dramatik, mit aus dem Gleichgewicht geratenen Machtdynamiken, die es der „schwächeren“ Person in der Freundschaft schwer machen, vorherzusagen, was als nächstes passieren wird.
Da ist auch ein gewisses Maß an Angst vorhanden. Narzisstische Freunde wissen, wo alle Leichen begraben sind, und sie wissen, wie sie tiefste Unsicherheiten auslösen können.
Ein großer Teil der Heilungsarbeit von narzisstischem Missbrauch erfordert, dass wir diese Arbeit unser ganzes Leben lang tun … auch wenn diese Arbeit unglaublich hart und isolierend ist.
Wenn Sie jemand waren, der in einem Wespennest voller Narzissten aufgewachsen ist, dann stehen die Chancen gut, dass Sie sich ein weiteres Wespennest gebaut haben.
Um die Freigabe zu erhalten, ist möglicherweise eine vollständige Überarbeitung und ein Zurücksetzen erforderlich.
Wie sieht eine narzisstische Freundschaft aus?
Jede meiner narzisstischen Freundschaften verlief anders, aber sie hatten einige ähnliche Elemente.
So ist das bei Narzissten. Obwohl jeder einzelne leicht unterschiedliche Motivationsfaktoren hat, sind die Gesamtergebnisse die gleichen.
Die Menschen um sie herum, insbesondere ihre Freunde, fühlen sich nicht wertgeschätzt und ungeliebt. Ich weiß, dass ich es getan habe, als ich das… gesehen habe.
Einseitige UnterstützungssystemeStändige emotionale ArbeitWiederholtes ErlöserverhaltenGeben, geben und noch mehr gebenMinimierung des gesamten Selbst
Beim narzisstischen Freund ist alles einseitig.
Sie verlangen von ihren Freunden, dass sie sich alle Mühe geben und sie bei Bedarf sogar quer durch das Land verlegen, unternehmen aber im Gegenzug nicht die gleichen Anstrengungen.
Sie stellen an sich selbst nicht die gleichen Maßstäbe wie an ihre Freunde und Familie.
Das macht sie zu schwarzen Löchern emotionaler Arbeit.
Nehmen wir zum Beispiel meine Mutter. Wenn sie einen schlechten Arbeitstag hatte, saß ich stundenlang mit ihr am Telefon und hörte ihr zu, wie sie sich über jeden und jeden beschwerte (auch als ich selbst im Krankenhaus war).
Ich war die Müllkippe für all ihre negativen Gefühle, und das Gleiche tat ich für meine Freunde.
Diese Quelle ständiger emotionaler Unterstützung zu sein, kann Opfer dazu veranlassen, widerstrebende Retter narzisstischer Freunde zu werden, die sich in einer Krise nach der anderen halten.
Sie geben, geben, geben diesem Freund und minimieren dabei ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und ihren Freiraum.
Das Ergebnis? Jemand, der sich in seiner eigenen Freundschaft ausgenutzt und missbraucht fühlt.
Hier sind die drei Phasen einer narzisstischen Freundschaft (und wie sie sich auf Sie auswirken):
Im Allgemeinen durchläuft eine narzisstische Freundschaft drei Phasen.
Alles beginnt mit der Idealisierung, wenn die Dinge frisch und neu sind und sich noch in der Entwicklung befinden. Alles endet jedoch in einer Katastrophe, wenn der betroffene Freund aufwacht und erkennt, dass er nicht länger bereit ist, sich selbst und seine Bedürfnisse zu minimieren.
1. Idealisierung
Idealisierung ist der erste Schritt beim Aufbau einer Beziehung zu einer narzisstischen Person. Es passiert so schnell, dass die meisten es erst merken, wenn es zu spät ist.
Indem der narzisstische Freund charmante Eigenschaften, ähnliche Überzeugungen und sogar nachvollziehbare vergangene Zeiten widerspiegelt, stellt er sich (im Handumdrehen) als die unglaublichste Person dar, die Sie je getroffen haben. Sie behandeln Sie im Gegenzug gleich.
Beispiel: „Du bist der coolste Mensch, den ich je getroffen habe … Wir sollten zusammenziehen … Wir sind uns völlig ähnlich … Ich habe das Gefühl, dass ich dich mein ganzes Leben lang gekannt habe … Du bist perfekt!“
Dies ist der angenehmste und ansprechendste Teil der narzisstischen Freundschaft, denn der Narzisst wird nie freundlicher oder charmanter sein als in dieser Phase der Beziehung.
Hier sind sie bereit zu gefallen. Es ist alles Teil der Erstellung der Maske.
Indem sie das widerspiegeln, was ihr Freund sehen möchte, und sich an einem Ort der Freundlichkeit positionieren, wiegen sie neue Freunde in einem falschen Gefühl der Geborgenheit, das sie später bereuen.
2. Verminderung
Die zweite Phase einer narzisstischen Freundschaft dreht sich normalerweise um die Herabwürdigung.
Hier greift der narzisstische Freund regelrecht zu und übernimmt die Macht über die Person oder die Gruppe.
Sie zentrieren sich selbst (eine von Natur aus unsichere Person), indem sie das Selbstwertgefühl anderer zerstören. Halten Sie ihre Freunde geistig und emotional niedrig und der Narzisst bleibt an der Spitze.
Beispiel: „Du machst immer solche Sachen … Du bist so dumm … Du bist kitschig … Du wirst nie X, Y, Z bekommen … Du bist hässlich, wertlos usw. …“
Diminishment ist ein langsames Tropfen mit viel „absoluter“ Sprache.
Nach und nach verschlechtert der Narzisst die Fähigkeiten, Fertigkeiten, das Aussehen und sogar den Erfolg der Menschen um ihn herum.
Wenn es ihrem Opfer gut geht, kritisieren sie es und erschießen es. Sie greifen alles Gute im Leben dieser Person an, um sie in einem geschwächten emotionalen „Funk“ zu halten.
3. Zerstörung
Die letzte Phase im narzisstischen Freundschaftszyklus ist die Phase der „Zerstörung“. Wie die anderen hält auch diese Phase der Freundschaft, was ihr Name verspricht.
Als der Narzisst erkennt, dass er keine Macht mehr über seinen Freund hat (oder nicht den Nutzen erhält, den er sich gewünscht hat), macht er sich daran, diese Person mental, emotional und sogar materiell oder spirituell zu zerstören. Es ist ein Spiel der zerstörten Erde.
Beispiel: „Du bist verrückt…das ist nie passiert…Du bist nichts ohne mich…Ich werde jedem sagen, wie schrecklich du bist…Hör nicht auf sie, sie sind verrückt…Ich werde dich feuern lassen…Das nehme ich die Kinder … ich werde dich vor Gericht vernichten … usw.
Das ultimative Ziel besteht darin, das Opfer zu zerstören, nicht nur in seinen eigenen Augen, sondern auch in den Augen anderer.
Rache ist nicht der Hauptmotivator, auch wenn es den Anschein hat. Was treibt den Narzissten wirklich dazu, jemanden zu zerstören, den er einst „geliebt“ hat? Angst vor Bloßstellung.
Aus Angst davor, dass ihr Freund in die Welt rennt und ihre Geheimnisse preisgibt, starten sie eine Gaslighting-Kampagne, die das innere Selbstbewusstsein des Opfers und seinen Ruf (und damit seine Gültigkeit) in der Welt zerstört.
Was sind die besten Möglichkeiten, Ihre narzisstischen Freundschaftsmuster zu überwinden?
Wir lernen, diese giftigen Freundschaften zu akzeptieren, und wir können das Muster auch verlernen. Sie müssen sich nicht ständig mit Freunden umgeben, die nur ihre Ziele und Vorteile im Auge haben.
Als ich an diesem Scheideweg angelangt war, musste ich einige schwierige Entscheidungen treffen. Das bedeutete (für mich), Bindungen abzubrechen und in Zeiten der Einsamkeit zu leben, während ich meine Freundschaften neu aufbaute und meinem Frieden Priorität einräumte.
Hier sind die 3 besten Möglichkeiten, Ihre narzisstischen Freundschaftsmuster zu überwinden:
1. Stabilisieren Sie Ihr Selbstwertgefühl
Narzissten haben ein instabiles Selbstbild, das ihnen dabei hilft, diejenigen ins Visier zu nehmen, die dies tun. Um Sie schwach zu halten, zielen sie auf Ihr Selbstvertrauen und Ihr Selbstbewusstsein ab.
Um sie zu besiegen, müssen wir dieses authentische Selbstgefühl und ein größeres Selbstwertgefühl wiederherstellen.
2. Schaffen Sie stärkere Grenzen
Im Umgang mit einem narzisstischen Freund sind Grenzen unumgänglich.
Für einige bedeutet diese Grenze, dass es keinen Kontakt mehr gibt. Sie brechen alle Bindungen ab und gehen weg, aber andere wollen diese Verpflichtung nicht eingehen.
Was zählt, ist, Ihre Kernbedürfnisse zu schützen und harte Grenzen zu ziehen, die der Narzisst nicht überschreiten darf.
3. Setzen Sie hohe Selbstansprüche
Narzisstische Freunde reißen uns nicht aus der Luft. Die meisten von uns fallen ihnen freiwillig in den Schoß, da wir darauf konditioniert wurden, es als normal anzusehen.
Damit wir den Kreislauf durchbrechen können, müssen wir uns selbst konfrontieren (nicht nur den Narzissten). Das erfordert, dass wir in allen Bereichen höhere Maßstäbe an uns selbst stellen.
Lassen Sie niemals zu, dass ein Narzisst angreift, wer Sie sind und was Sie wollen.
Steigern Sie Ihre Fähigkeit, sich gegen sie zu verteidigen, indem Sie ein unbestreitbares Gefühl dafür entwickeln, wer Sie sind und wer Sie sein möchten. Schaffen Sie starke Grenzen, die verhindern, dass sich narzisstische Menschen zwischen Sie und die Zukunft stellen, die Sie sich vorstellen.
Die Menschen in unserem Leben sollten uns nicht niedermachen oder uns das Gefühl geben, schwach zu sein.
Setze höhere Maßstäbe an die Menschen, mit denen du dich umgibst, wenn du es wirklich ernst damit meinst, ein Leben zu schaffen, das frei von narzisstischen Freunden und wirklich voller friedlicher Beziehungen und Sinn ist.
Narzisstische Freundschaften können genauso schädlich sein wie jede andere toxische Beziehung in unserem Leben.
Romantik und familiäre Liebe sind nicht die einzigen Bereiche der zwischenmenschlichen Interaktion, die durch narzisstische Manipulation und Missbrauch verändert werden.
Sei ehrlich zu dir selbst. Sind eure Freundschaften einseitig? Geben Sie viel mehr Unterstützung, als Sie von Ihren Freunden zurückbekommen?
Sie allein kennen die Antwort und Sie allein können Maßnahmen ergreifen, um erfüllendere Beziehungen zu finden.
Sind Sie bereit, diese Entscheidung zu treffen? Oder wirst du im Namen des Elends eines anderen leiden? Möchten Sie Ihr Leben ängstlich verbringen? Fühlen Sie sich niedergeschlagen? Sie fragen sich, wann sie Ihnen in den Rücken fallen werden?
Wenn die Antwort „Nein“ lautet, ergreifen Sie jetzt Maßnahmen.
EB Johnson ist Autor, NLP-Coach und Podcaster, der Menschen dabei hilft, ihre Erfahrungen kognitiv neu zu formulieren, um eine größere Lebenszufriedenheit zu erreichen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Medium veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.