Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
„Geh nicht …“, sagte ich ihm, als er in der Tür unseres Schlafzimmers stand. Ich konnte fühlen, wie jeder Zentimeter meiner Haut kribbelte. Das Gewicht der Worte lag schwer in meiner Brust. Unsere Kinder waren unten und konnten wahrscheinlich alles hören, aber wir kümmerten uns inzwischen nicht mehr darum. Dies war ein Alles-oder-Nichts-Territorium.
Mit diesem Argument habe ich nicht gerechnet. Er sagte, er wolle über seine Fantasien und seinen Sex sprechen. Über irgendetwas zu reden, nicht nur über Sex, fällt mir schwer, aber es macht ihn glücklich, also wollte ich ihm das geben. Ich lag auf unserem Bett, den Rücken gegen mein Kissen gelehnt; Er setzte sich neben mich.
Während er sprach, wurde mir schnell klar, dass dies nicht der Fantasy-Talk war, den ich erwartet hatte. „Ich wollte es dir sagen…“, sagte er, ohne mich anzusehen. „…der Sex am Vatertag war großartig, aber…ich war wirklich enttäuscht.“
Jetzt geht das schon wieder los, Ich dachte. Eines unserer Muster ist, dass er ständig von unserem Sexualleben enttäuscht ist, und das war für mich immer schmerzhaft und verwirrend. In meinen Gedanken habe ich mich (manchmal im wahrsten Sinne des Wortes) sehr bemüht, ihm das Sexualleben zu ermöglichen, das er sich wünscht. Manche Dinge lagen völlig außerhalb meiner Komfortzone, Dinge, die ich heute einfach nicht tun würde. Aber ich habe immer zugehört und mein Bestes gegeben, um zu tun, was er wollte, auch wenn das bedeutete, meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse im Schlafzimmer völlig zu ignorieren.
Ich spürte, wie dieser vertraute Schmerz in mir aufstieg, eine Mischung aus Panik und Traurigkeit, ein stechender Schmerz in meinen Armen und Handgelenken.
„Ich möchte mich geliebt fühlen … Ich möchte dich kennenlernen … Ich möchte, dass du offen und ehrlich zu mir bist.“
Ich atmete tief durch, ließ meine Panik los und lauschte einfach, aber ein Gedanke drängte sich auf mich ein, hart … Ich vertraue dir nicht. Als er innehielt, sprach ich. Ich erklärte ihm, wenn er möchte, dass ich offen und ehrlich bin, muss er wissen, warum ich so große Probleme habe, und das nicht nur, weil ich verschlossen bin. Das bin ich auf jeden Fall; Das gehört mir. Aber ein Teil davon, ein sehr großer Teil davon, wenn es um ihn geht, ist, dass er an meinen empfindlichen Stellen herumstochert, wenn ich mich verletzlich und entblößt fühle. Er macht es nicht sicher, ihn hereinzulassen.
Manchmal erzähle ich ihm meine wahren und ehrlichen Gedanken und Gefühle über das Leben, Kinder, Politik, Sex, uns, ihn, und er wird schnaufend und wütend. Ein anderes Mal erkennt er das, was ich gesagt habe, nicht als gültig oder interessant an und antwortet dann auf eine Art und Weise, die für mich so klingt, als würde er gegen das argumentieren, was ich gesagt habe. „Na ja, eigentlich…“, wird er sagen. Und das Ergebnis ist, dass ich ihm nicht vertraue. Ich fühle mich bei ihm nicht sicher, ich selbst zu sein. Ich fühle mich von ihm nicht wirklich und vollständig geliebt oder gemocht, weil er mich nicht kennt, denn trotz seiner Fragen und Bitten, mich kennenzulernen, reagiert er oft auf meine Angebote sehr defensiv und inakzeptabel.
Getreu unserer Form schnaubte er und wurde wütend, als ich ihm diese Dinge sagte, als ich mich, meine tatsächlichen wahren Gedanken und Gefühle, offenbarte, und der Kreis begann. Da sagte er, er müsse das Abendessen kochen und machte sich auf den Weg.
„Bleib“, sagte ich. Früher habe ich geweint und gefleht und praktisch meine Seele an den Teufel verkauft, um das Problem zu „reparieren“. Ich würde aufgeben, mich unter den Bus werfen, alles tun, um dieser „Gefängniszeit“ zu entkommen, dem Kalten Krieg, in dem er jede Form seiner Zuneigung zurückhielt. Das passierte heute nicht. Wenn er gehen würde, wäre das seine Schuld. „Es ist einfacher, wegzugehen, weil das der schwierige Teil ist“, sagte ich ihm. „Der unangenehme Teil. Aber jetzt müssen wir bleiben und die Arbeit reinstecken.“
Er stand einen Moment da. „Ich muss das Abendessen kochen.“
„Das Abendessen kann warten. Unsere Ehe ist wichtiger als das Abendessen.“
Da schloss er die Tür und stand am Fußende des Bettes und starrte mich an. „Willst du sitzen?“ Ich deutete auf das Fußende des Bettes. Er atmete schwer, die Nase rümpfte sich, die Schultern waren angespannt, die Hände ballten sich nicht ganz zu Fäusten. Ich wollte, dass er sich beruhigte, nicht wütend wurde und mir einfach zuhörte ihm geben Mich. “Ich werde stehen.”
Der Großteil der nächsten Stunde war ein verwirrendes Hin und Her. Ich hatte das Gefühl, in einem Wald verloren zu sein, jeder Baum sah aus wie der andere und ich hatte keine Ahnung, wie ich meinen Weg finden sollte. So lauten die meisten unserer Argumente. Ich schätze, es liegt in der Natur des Tieres.
Letztlich, ICH Stand auf. „Kann ich dich umarmen?“ Er zog sich zurück und mein Herz sank. „Okay, gut“, sagte ich und trat zwei Schritte zurück. Ich wollte einfach nicht kämpfen und ich konnte sehen, dass er sich genauso verletzt fühlte wie ich.
Dann überkam mich plötzlich etwas. Er sagte immer wieder, dass ich ihm gegenüber kalt sei. „Wenn jemand Gummibärchen mag, muss man ihn nicht überreden, sie zu essen. Du musst dich dazu überreden, Dinge mit mir zu teilen, Sex mit mir zu haben.“
Das ist wahr. Ich musste mich immer mental und emotional vorbereiten. Ich denke, ein Teil davon ist mein Bedürfnis, in „Stimmung“ zu sein. Frauen brauchen im Allgemeinen Vorspiel und Romantik, eine Vorstufe, um in Stimmung zu kommen. Aber der andere Teil… das sind alles ich und meine Vergangenheit. Ich verlor meine Jungfräulichkeit durch Vergewaltigung und erlebte im Laufe der Jahre weitere Übergriffe. Es gibt keine Möglichkeit, dafür zu sorgen, dass sich das nicht auf eine Person auswirkt, besonders im Schlafzimmer und vor allem, wenn diese Person emotional so verschlossen ist wie ich. Ich gebe meine Verantwortung zu, erkenne aber auch an, dass ich mein Bestes gebe. Wenn man etwas zu früh gewaltsam öffnet, geht es kaputt. Es war noch nie so, dass ich ihn nicht will, dass ich mich ihm nicht hingeben möchte, in diesen intimen Momenten ist es das nie Nur ihn in meinem Kopf. Ich weiß, dass er das Gewicht dessen nicht wirklich verstehen kann, weil er noch nie in meiner Lage war. Und obwohl ich offen darüber gesprochen habe, reicht es wirklich nicht aus, es ein paar Mal zu sagen.
Als ich da stand und ihn bettelte, mich kennenzulernen und mich von mir geliebt zu fühlen, traf mich das wie eine drei Meter hohe Welle am Hinterkopf. Oh mein Gott … er weiß wirklich nichts über mich … All diese Dinge, die ich so laut fühle, all diese Dinge, die ich fühle, sind so offensichtlich, weil sie so allumfassend in meinem Leben sind, dass er sich dessen wirklich nicht bewusst ist … Ich ging einfach davon aus, dass die Dinge, die ich ihm erzählte, es ihm ermöglichen würden, die Zusammenhänge zu verstehen, und dass ich nicht mitten im Sex sagen müsste: „Hey, ich kann gerade nicht aufhören, an meine Vergangenheit zu denken.“ Das möchte ich wirklich nicht sagen! Ich möchte nicht, dass es wahr ist … irgendetwas davon. Ich möchte einfach mein Leben leben. Und ja, ich glaube, ich habe versucht, es vorzutäuschen, bis ich es schaffe, wie das Sprichwort sagt. Und vielleicht sollte es mit der Person, die du liebst, nicht so sein.
Mein Mund stand wahrscheinlich offen. „Ich bin wirklich schockiert“, sagte ich. „Schockiert … als ich nüchtern wurde und herausfand, dass du keine Ahnung hattest, wie viel ich getrunken hatte.“ Das schien mir auch so offensichtlich. Während meines aktiven Alkoholismus war Trinken ein Teil meiner Gedanken. Ich habe jeden Moment darum herum geplant. Und ich war verblüfft, dass er es nie gesehen hat. Ich dachte, es wäre ihm einfach egal.
„Ich weiß wirklich nicht, wie ich dich reinlassen soll.“ Es fühlt sich wirklich wie eine Fremdsprache an.
Er schnaubte, als ich ihm meine Offenbarung erzählte. „Es ist lächerlich, dass man nach 22 Jahren nicht weiß, wie man so etwas macht.“ Das tat weh. Ja, wir sind seit 22 Jahren zusammen, davon 19 Jahre verheiratet, aber es war nicht fair, dass er mir die Schuld dafür gab.
Lächerlich. Ich spürte wieder diese Panik und den Schmerz in meinen Armen und wäre fast darauf hereingefallen. Ich fing an zu weinen. “Vielleicht hast du Recht. Vielleicht bin ich einfach zu beschissen, um …“ Und er unterbrach mich.
“Was? Ich habe das nie gesagt!”
Ich nahm einen tiefen Atemzug. „Okay, aber du hast gesagt, es sei lächerlich, dass ich nicht weiß, wie ich mit dir reden soll, wie ich offen und ehrlich zu dir sein soll, und das fühlt sich an, als würdest du sagen, ich sei zu verkorkst und ich sollte besser sein … ”
Er machte einen Rückzieher, erklärte es noch einmal, und mitten in seiner Schimpftirade nahm ich mein Handy und hielt es ihm hin. Sein Gesichtsausdruck wurde weicher, als würde einem Kind an einem Mittwoch ein zufälliges Geschenk zum Auspacken gegeben. “Was ist das? Warum gibst du mir das?“
„Ich kann nicht sagen, was ich sagen muss. Aber ich kann es schreiben.“
„Soll ich deine Geschichten vorlesen?“
Ich nickte und schnappte mir ein weiteres Taschentuch. Ich wusste nicht, ob ich bereit war, dass er sie liest. Ich ließ ihn vor ein paar Wochen eines lesen und schrieb eine Geschichte über die Erfahrung (unten). Wie Sie sich vorstellen können, war es für uns beide schmerzhaft, daher wusste ich, dass es nicht einfach werden würde. Ich war jedoch bereit, näher zu sein, und das war die einzige Möglichkeit, die ich mir vorstellen konnte.
Ich ließ ihn wählen, was er zuerst lesen wollte. Er saß da und las ein Gedicht und zwei Geschichten, darunter die obige und „Ist es zu spät, bisexuell zu sein?“ (unter). Ich habe das vor Kurzem von meiner Therapeutin lesen lassen und mit ihr beschlossen, dass ich es ihm erst dann vorlesen lassen würde, wenn ich mehr darüber gesprochen habe. Das Leben scheint sich jedoch schlagartig zu verändern. Normalerweise sehen wir es nicht kommen und es bricht uns auf. Und es sind diese Dinge, die uns brechen, die unsere Herzen aufbrechen und uns den Raum zum Wachsen geben.
Natürlich wollte ich auch nicht über die Geschichte sprechen, aber daran führte jetzt kein Weg vorbei. Er wusste immer, dass ich bisexuell bin. Er erinnerte mich daran, erinnerte mich an eine Zeit, als ich ihn im Zug am Union Square traf und ihm von einer Frau erzählte, die ich in einem Café in SOHO gesehen hatte und zu der ich mich sehr hingezogen fühlte. All die Jahre hatten wir nur über meine Bisexualität als Fantasie gesprochen, nur als Mittel zur Erregung in unserem Sexualleben. Jetzt erkannte er meine wahren, rohen Gefühle, dass ich ein starkes Verlangen verspüre, eine Beziehung mit einer Frau zu haben, und das habe ich schon immer getan.
„Ich habe einfach Angst, dass ich nicht genug für dich bin und dass ich dich davon abhalte, ein zufriedenes Leben zu führen.“ Jetzt Er hatte Tränen in den Augen.
Ich hielt ihn, beruhigte ihn und wir liebten uns. „Du musst es mir sagen, okay?“ sagte er, als wir im Abendrot nebeneinander lagen. „Du musst es mir sagen, wenn sich etwas ändert … wenn du …“
„Es gibt nichts zu sagen … aber ja, das werde ich, versprochen.“
Er hat noch keine Geschichten mehr gelesen, aber ich bin mir sicher, dass er es tun wird. Ich sagte ihm, dass ich dabei sein möchte, wenn er es tut. Es macht mir Angst. Ich muss immer noch eine gewisse Kontrolle über diese Geschichten, über meine Vergangenheit und meine Gegenwart behalten. Und ich möchte nicht von seinen Gefühlen überrascht werden.
Bisher bereue ich die Entscheidung nicht. Es hat nichts behoben; das ist unser Job. Wir haben viel zu tun. Aber es hat uns auf die Art und Weise näher gebracht, wie ich gehofft hatte … es hat uns aufgerissen, unsere Herzen weit gemacht und uns den dringend benötigten Raum zum Wachsen gegeben.