Navigieren beim Interracial-Dating mit meinem Teenager.

Die Erziehung eines 16-Jährigen ähnelt stark der Zielgeraden eines Marathons.

Sie haben diesen Weg mit Entschlossenheit, Hingabe und Liebe zurückgelegt.

Die Dilemmata vergangener Zeiten, wie langes Nachdenken über die Verwendung des Trinkbechers oder des normalen Bechers oder die Frage, ob man direkt von den Windeln aufs Töpfchen gehen und die Klimmzüge ganz weglassen soll, fühlen sich eher wie ein Kinderspiel an.

Unsere Kinder scheinen diese unheimliche Fähigkeit zu haben, unsere verletzlichen Punkte zu kennen – insbesondere die Stellen, die uns am Herzen liegen. Das kann sich manchmal so anfühlen, als sei unsere Achillessehne durchtrennt worden, aber wenn wir uns mit unseren Kindern und dieser Erfahrung der Elternschaft, die sich mit all ihrer Verletzlichkeit präsentiert, entspannen können, kann es umso besser sein.

Meine 16-jährige, bald 17-jährige Tochter hat vor kurzem begonnen, mit einem entzückenden, 17-jährigen hispanischen Jungen auszugehen. Da sie weiß ist und ihre Beziehung „offiziell“ wird, der moderne Slang, der für Exklusivpartner verwendet wird, haben einige vererbte, gewohnheitsmäßige Überzeugungen über Dating über Rassengrenzen hinweg an die Oberfläche gebracht. Es ist augenöffnend, den Rassismus zu hören und zu erleben, der in diesem relativ liberalen und gebildeten Vorort Kaliforniens immer noch existiert.

Es macht mir Mut, Eltern einer Person zu sein, die ihrem Herzen folgt und gegenüber dem Äußeren blind ist. Alle sind sich einig, dass sie ein charismatisches Paar abgeben. Da sie beginnen, immer mehr Zeit miteinander zu verbringen, stellt sich die Frage, wie unsere Gemeinschaft, sowohl die Hispanics als auch die Weißen, zum Interracial-Dating steht? Außerdem bin ich mir der Berichte über Gewalt, die in den überwiegend hispanischen Wohngebieten unserer Gemeinde fast täglich vorkommt, plötzlich bewusster geworden. Und unerwarteterweise erhalte ich eine persönlichere Perspektive auf diese Berichte.

Die Nixle-Warnung auf meinem Telefon lautet:

Polizeieinsatz in der Gegend an der Kreuzung Railroad und Bay Street. Zwei Verdächtige noch ausstehend.

Das Nixle-System ist eine Möglichkeit, Einzelpersonen in Gemeinden im Notfall zu benachrichtigen. Nachdem ich vor ein paar Jahren in meiner Gemeinde einen verheerenden Brand erlebt habe, und obwohl mein physisches Nervensystem, mein Körper, es nicht hilfreich findet, über jede Situation in meiner Gemeinde gewarnt zu werden, erinnert mich die unerwartete Natur von Waldbränden an die Bedeutung diesen Notfall-Kommunikationskanal offen zu halten. Kurz nach dieser Warnung schreibt mein Ehepartner, dass es zu einem Messerüberfall gekommen sei. Sein Text lautet:

Wir sollten besser mit ihr darüber reden. Sie hält sich jetzt in dieser Gegend auf und es könnte gefährlich sein. Außerdem muss sie verstehen, dass manche Hispanoamerikaner einen Weißen möglicherweise nicht mögen Mädchen mit einem hispanischen Jungen, wenn Sie wissen, was ich meine. Wie auch immer, das muss irgendwie zur Sprache gebracht werden, da sie wachsam bleiben muss.

Dieses Gefühl, ein Kind beschützen zu wollen, entsteht ganz natürlich, wenn die Elternschaft nachlässt. Das Gebiet, in dem dieses Fehlverhalten auftritt, ist in der Regel der Wohnort der einkommensschwächeren Familien unserer Gemeinde. Kombinieren Sie die Probleme des niedrigen Einkommens mit der Navigation durch die Gewässer zweier unterschiedlicher Rassengemeinschaften, Hispanoamerikaner und Weiße, die zusammenkommen, und auf die entstehenden Spannungen wird oft reagiert. Es scheint klar, dass diese unglücklichen Situationen auf das Zusammenwirken vieler Ursachen und Umstände zurückzuführen sind.

Als Eltern fragen wir uns, wie wir die Notwendigkeit vermitteln können, wachsam gegenüber der Möglichkeit zu sein, dass etwas Negatives oder Gefährliches entsteht, und gleichzeitig dazu ermutigen, eine echte Verbindung herzustellen, ohne auf diese unbegründeten negativen Rassenansichten Bezug zu nehmen. Eine Antwort könnte sein, unserer Tochter zu sagen, sie solle nicht in diesen Teil der Stadt gehen, sondern sich lieber in „sichereren“ Gegenden mit ihrem Freund treffen. Dieser kokonartige Ansatz führt zu der Ansicht, dass die hispanische Gemeinschaft nicht sicher und die hispanischen Menschen wiederum gefährlich sind. Man beginnt zu erkennen, wie sich diese negativen Ansichten verewigen. Dieser Ansatz fühlt sich nicht richtig an und ist für niemanden hilfreich.

Als nächstes bemerke ich, dass ich mir dieser gewohnheitsmäßigen Bewältigungsstrategien bewusst sein und sie überwinden möchte, um die Situation insgesamt zu verbessern. Es entsteht das Gefühl, das Geschehen ignorieren und so tun zu wollen, als wäre es anders als es ist. Auch dieser ignorante Ansatz ist für niemanden hilfreich, denn er ignoriert buchstäblich die wahre Situation. Es ist eine Herausforderung, dieses Gespräch mit meiner Tochter wach, aber nicht ängstlich zu führen. Offenen Mut fördern, ohne in naive Fantasiewirbel zu verfallen. Da kommt mir das alte Sprichwort „nicht zu eng, nicht zu locker“ in den Sinn.

Die Verletzlichkeit der Situation für alle Beteiligten zum Ausdruck zu bringen und gleichzeitig ein Gespräch mit meiner Tochter anzuregen, wird zum Weg, mit dieser Situation umzugehen. Wenn man sie zum Ausdruck bringt und sie fragt, was sie denkt, entfaltet sich das Gefühl, dass sie als Eltern in die Enge getrieben wird. Gemeinsam können wir diese unvorhersehbaren Situationen und Orte in unserer Gemeinschaft beobachten, nachdenklich diskutieren und wachsam sein.

Elternschaft fühlt sich oft wie eine Lektion in Flexibilität, Loslassen und Liebe zum Kind sowie zu dem, was vor einem liegt, an. Der Wunsch, dass unsere Kinder in einem Umfeld der Offenheit, Liebe und Integrität leben, das auf ihrem grundlegendsten Gefühl der Wertigkeit, dieser grundlegenden Güte, beruht, ist selbstverständlich.

Als Eltern beginnen wir zu erkennen, dass dieses Wertgefühl unserer Kinder von unserer Entscheidung abhängt, ihnen die Möglichkeit zu geben, ohne rassistische Vorurteile zu leben. Auf diese Weise zu leben ist wahr und kann sich sowohl roh als auch verletzlich anfühlen. Diese Verletzlichkeit wiederum erfordert eine entsprechende Offenheit von uns als Eltern.

Schon bald weicht die Zielgeraden der Elternschaft, da sich die Hierarchie von Eltern und Kind mit der Zeit auflöst. Diese Beziehung zwischen Eltern und Kind kann als heilige Beziehung erlebt werden, als eine unglaublich verletzliche Gelegenheit für uns, völlige Offenheit ohne rassistische Vorurteile im Jetzt zu leben und zu schätzen.

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