Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Deshalb feiere ich heute sechs Jahre ununterbrochene Nüchternheit. Dies ist der seltsamste Jahrestag, den ich bisher hatte, und ich möchte wirklich kurz über emotionale Nüchternheit und den lächerlichen Druck sprechen, den Menschen in der Genesung manchmal auf sich selbst ausüben, „sich ihrem nüchternen Alter entsprechend zu verhalten“.
Dies ist vielleicht die längste Zeit, in der ich keinen Alkohol oder eine Droge genommen habe, aber das vergangene Jahr war das herausforderndste Jahr, das ich bisher erlebt habe, und ich fühlte mich einem Alkohol „näher“ als ich jemals in den vergangenen Jahren. Ich teile dies nicht als Glückwunsch oder um Aufmerksamkeit zu erregen. Eigentlich hatte ich dieses Jahr überhaupt nicht vor, mein Jubiläum öffentlich zu würdigen, weil ich mich dabei immer irgendwie komisch fühle, aber als ich gestern Tagebuch schrieb, bin ich irgendwie dazu gekommen, einen Roman darüber zu schreiben, also sind wir hier.
Das ist eigentlich wirklich peinlich, und ich gebe zu, dass ich meinen eigenen Platz im Internet völlig für Leute in die Luft jage, die nicht die geringste Ahnung von meiner Vergangenheit haben, weil ich sehr darauf geachtet habe, sie zu schützen, aber ich habe das Gefühl, dass es so ist auch wichtig. Ich versuche gerade, verletzlich zu sein, weil Brené Brown sagt, Verletzlichkeit sei eine gute Sache, und Brené Brown ist Bae, aber ich habe auch Angst vor Urteilen. Ich hoffe wirklich, dass das nicht predigend oder egoistisch rüberkommt, denn das bin überhaupt nicht ich. Ich treibe mich in Höchstform, denn wenn es irgendjemanden da draußen gibt, der sich so fühlt wie ich in diesem Jahr, hoffe ich, dass ihm etwas, das ich sage, hilfreich sein kann. Hoffentlich trinken sie nicht.
Dieses Jahr war, gelinde gesagt, sehr schwer. Tagsüber arbeite ich Vollzeit und habe vier Abende in der Woche Unterricht, an manchen Tagen bis 22 Uhr. Ich bin müde, überarbeitet, überfordert, pleite (meine eigene Schuld) und die meiste Zeit ziemlich deprimiert. An den meisten Tagen bin ich zu beschäftigt, um mich ausreichend um mich selbst zu kümmern. Es fällt mir wirklich schwer, mich regelmäßig gut zu ernähren, ausreichend zu schlafen, ins Fitnessstudio zu gehen und in irgendeiner Form hilfreich zu sein. Ich versuche es, aber ich komme immer wieder zu kurz. Ich habe wieder angefangen zu rauchen und möchte unbedingt damit aufhören, aber Sie wissen ja, wie das geht. Es fällt mir auch schwer, in meinen Beziehungen präsent zu sein. Ich bin zwar körperlich da, aber emotional bin ich meilenweit entfernt.
Ich wache jeden Tag auf und fühle mich gefangen. Jedes Mal, wenn ich hochkomme, um Luft zu holen, schlägt mich eine weitere zufällige Welle nieder, die ich nicht kommen sah, und füllt meine Lungen mit metaphorischem Wasser. An manchen Tagen habe ich buchstäblich das Gefühl, keine Luft zu bekommen. Als ob da einfach dieses unsichtbare Gewicht auf meiner Brust lastet und mich erdrückt, Stunde für Stunde, Tag für Tag. Manchmal ist es unerträglich. Es gibt kurze Momente der Erleichterung, aber im Großen und Ganzen war es hart. Ich verspreche, dass ich bald zum Thema Hoffnung komme.
Als Folge davon, dass ich in dieser Zeit zu müde, zu beschäftigt oder, um ehrlich zu sein, zu unwillig war, an mir zu arbeiten, habe ich beobachtet, wie sich mein allgemeiner emotionaler Zustand langsam verschlechterte, und um ehrlich zu sein, habe ich darüber nachgedacht, viel zu trinken in den letzten Monaten. Wenn jemand in letzter Zeit im Gespräch zufällig Alkohol erwähnt, fange ich tatsächlich direkt vor ihm an, mich von ihm zu distanzieren. Sie reden immer noch über alles Mögliche mit mir, aber meine Gedanken sind woanders und ich versuche mich daran zu erinnern, wie sich Alkohol anfühlt, wenn er zum ersten Mal in den Magen gelangt.
Ich war extrem eifersüchtig auf Kollegen, die nach der Arbeit zur Happy Hour gehen oder nach einem langen Tag nach Hause gehen und auf der Couch oder in der Badewanne ein Glas Wein trinken, um zu entspannen. Ich habe durch Instagram-Geschichten von Freunden gescrollt, die getrunken haben, pausierte sie und fühlte mich wirklich unwohl, als ich begann, mir vorzustellen, wie ihre Martinis schmecken würden, da ich noch nie einen probiert hatte. Ich war eifersüchtig auf meine Familienmitglieder, die letzten Monat alle White Claw tranken und unser Strandhauswochenende genossen, während ich La Croix trank. Ich sitze oft da und frage mich, wie es wohl wäre, mit meinen Freunden am Esstisch zu sitzen, gutes Essen zu essen und guten Wein zu trinken. Als ich 19 war, wurde ich nüchtern, und ich habe nie erlebt, wie das ist. Ich habe noch nie in meinem Leben ein legales Getränk getrunken und noch nie ein Glas „guten“ Weins probiert. Franzia und Barfuß für immer. Außerdem habe ich nie eine White Claw ausprobiert. GAH!
Ich habe in letzter Zeit das Gefühl, etwas zu verpassen, und das macht mich wirklich traurig und WIRKLICH wütend. Alle. Der. Zeit. Vor allem, weil ich weiß und zu 100 % verstehe, dass das verrückt ist, dass mir eigentlich nichts entgeht und dass Trinken meine Situation nie verbessern wird. Ich habe ein Leben lang genug getrunken. Ich weiß und habe voll und ganz akzeptiert, dass ich in Gesellschaft nicht trinken kann, aber das ist nur die Realität, wie Sucht und Genesung für mich manchmal aussehen. Dies kommt häufig bei Menschen vor, die in jungen Jahren nüchtern werden. Obwohl mir die Nüchternheit ein unvergleichliches Leben beschert hat, gibt es immer noch Momente, in denen ich das Gefühl habe, bestimmte Dinge verpasst zu haben. Dieses Gefühl äußert sich oft als Trauer. Der beste Weg, es jemandem zu erklären, der es vielleicht nicht versteht, ist, dass ich Zeiten durchlebe, in denen ich um den Verlust von Drogen und Alkohol trauere.
In der letzten Woche, in der mein Jubiläum immer näher rückt, habe ich über das letzte Jahr nachgedacht und fühlte mich unglaublich beschämt und schuldig. Obwohl ich schon seit einiger Zeit körperlich nüchtern bin, hat mir mein Gehirn, überwältigt von diesen Gefühlen des Versagens, weil ich bei der Selbstfürsorge „das Ziel verfehlt“ habe und diese wiederkehrende Obsession mit Alkohol nach so langer Zeit wieder erlebt habe, gesagt, dass ich es nicht tue. Ich habe es nicht verdient, diesen Meilenstein zu feiern. Ich weiß, dieser Scheiß hört sich wild an, weil ich definitiv körperlich nüchtern bin, aber in meinem Gehirn ist er zu 100 % real und sehr intensiv (wenn Sie es wissen, wissen Sie es). Meine Verlobte fragte mich, ob ich zu meinem Jubiläum etwas unternehmen wollte, und ich zuckte im Grunde mit den Schultern und sagte nein, weil ich dieses Jahr einfach nichts daraus machen wollte. Es fühlte sich alles falsch an.
Ich habe mit denen, die mir nahe stehen, darüber gesprochen, und je mehr ich darüber erzähle, desto mehr wird mir klar, dass nichts an dieser Erfahrung ein Misserfolg ist. Ich habe das schon einmal durchgemacht, aber noch nie in dem Ausmaß wie jetzt, und das ist in Ordnung. Das bedeutet nicht, dass ich es falsch mache, dass ich zum Rückfall verurteilt bin oder dass etwas mit mir nicht stimmt. Es ist im Moment nur ein Teil des Prozesses. Die Dinge sind im Moment sicherlich herausfordernd, aber sie sind auch schön und transformativ. Letzten Endes weiß ich wirklich nichts, aber eines weiß ich: Alles ist vorübergehend und diese Gefühle werden vergehen.
Manche Leute denken vielleicht: „Nun, ihr fehlt das Gleichgewicht. Wenn sie davon nicht Abstand nimmt, wird sie zwangsläufig trinken.“ Ich bin nicht einverstanden. Ich glaube zwar, dass ich, wenn das nicht eingestanden wird, vielleicht irgendwann zum Alkohol greife, aber so wie die Dinge derzeit liegen, bin ich mir meiner Fallstricke bewusst und ergreife kalkulierte Maßnahmen, um sie zu verbessern. Ich analysiere meine Gewohnheiten und nehme kleine Änderungen vor, wo ich kann. Ich greife auf mich zu, spreche mich zu Wort und behalte meine Nüchternheit im Moment so gut es geht zur Priorität, bei allem, was gerade passiert. Am Anfang lag mein Leben in Trümmern und alles, was ich hatte, war meine Nüchternheit und die Trümmer meiner Vergangenheit. Heute hat mir die Nüchternheit ein Leben beschert, das so reich und erfüllt ist, dass ich manchmal nicht mithalten kann, aber das ist keine schlechte Sache. Es ist tatsächlich unglaublich. Es werden nur hier und da ein paar kleinere Anpassungen erforderlich sein, wenn sich die Dinge überwältigend anfühlen. Ich bin fest davon überzeugt, dass mir nie mehr gegeben wird, als ich verkraften kann.
Nichts, was ich gerade durchmache, ist schlecht, und nicht eine einzige Sache, die ich gerade mache, wäre für das „Ich“ von vor 6 Jahren überhaupt möglich, also ist das ziemlich cool. Alles, was mir gerade bevorsteht, ist ein Geschenk und das direkte Ergebnis eines Lebens, für das ich so hart gearbeitet habe. Ein Leben, dem ich eine zweite Chance gegeben habe. Ein Leben, das ich wirklich fast verloren hätte.
Vor fast 9 Jahren habe ich die High School abgebrochen, weil meine Sucht mein Leben beherrschte und ich es nicht ertragen konnte, zu scheitern. Ich bin nach Florida gezogen, um vor dem Chaos zu fliehen, das ich zu Hause angerichtet habe. Ich schämte mich so sehr und war so gedemütigt darüber, wer ich war und was ich getan hatte. Vor 8 Jahren, im Alter von 18 Jahren, sagte mir der Arzt, dass meine Leberenzyme aufgrund des Alkohols, Xanax und Tylenols in den Opioiden, die ich einnahm, zu hoch seien. Vor 7 Jahren konnte ich keinen Tag überstehen, ohne meinem Körper eine Substanz zuzuführen. Manchmal konnte ich nicht einmal duschen, weil ich so krank war. Vor 7 Jahren konnte ich kaum einen Job halten. Ich arbeite nicht einmal für meinen Vater, der Eis schleudert. Er hat mich ernsthaft gefeuert. Vor sieben Jahren habe ich das Community College abgebrochen, weil es mir wichtiger war, während des Unterrichts auf dem Parkplatz high zu werden, als tatsächlich zum Unterricht zu gehen. Vor 6 Jahren war ich innerhalb von 3 Jahren bereits in 3 Reha- und 5 Entgiftungskuren. Vor sechs Jahren, nachdem ich verhaftet worden war, sagte ich einem Polizisten im Gefängnis, er solle sich selbst ficken, und verlor für ein Jahr meinen Führerschein. Vor 6 Jahren wurde ich innerhalb von weniger als 90 Tagen zweimal mit einem Krankenwagen in die Notaufnahme gebracht. Vor 6 Jahren hätte ich in einer Gasse in St. Petersburg neben einem Müllcontainer fast mein Leben verloren (Narcan rettet wirklich Leben). Also habe ich vor 6 Jahren eine Entscheidung getroffen.
Ich beschloss, dass Drogen und Alkohol nicht länger mein Herr sein würden. Egal wie hart das Leben wurde oder wie unerträglich meine Gefühle wurden, ich traf jeden Tag die Entscheidung, weder zu trinken noch Drogen zu nehmen, egal was passiert, und ich habe diese Entscheidung nun schon 2.190 Tage hintereinander getroffen.
Etwas, das ich in den letzten Jahren gelernt habe, ist, dass Genesung nicht linear verläuft, und jeder, der dir das sagt oder dir ständig das Gefühl gibt, Nüchternheit sei nichts als Frieden und Gelassenheit, ist ein verdammter Idiot. Wenn Sie gerade etwas Schwieriges durchmachen und das Gefühl haben, dass Sie zu kurz kommen, bedeutet das nicht, dass Sie es falsch machen. In meiner Genesung verändert und verändert sich ständig alles. Emotionale Höhen und Tiefen sind für mich immer noch normal, und ich musste lernen, formbar zu werden und intensive Emotionen zu erleben, ohne wegzulaufen oder mich von ihnen wie früher verzehren zu lassen. Vielleicht ist oder wird Ihre Erfahrung in der Nüchternheit anders sein als meine, aber meine Genesung war bisher übersät mit Phasen wirklich intensiver Dunkelheit, gefolgt von Phasen puren Glücks und Friedens. Es lohnt sich jedoch immer und ich bin jeden Tag dankbar.
Die einzige Konstante in meinem Leben ist, nicht zu trinken. Das Leben wurde nicht plötzlich einfach, als ich nüchtern wurde, wie ich es erwartet hatte. Vielleicht für eine Weile. Meine rosa Wolke hat wahrscheinlich ein oder zwei Jahre gehalten. Vielleicht sogar drei. Aber mit der Zeit habe ich gelernt, dass die Welt und die Menschen darin mir nichts schulden. Der Welt ist es egal, dass ich nüchtern bin. Ich habe immer noch regelmäßig Schmerzen. Ich habe immer noch schlechte Tage. Ich breche immer noch manchmal in meinem Auto in Tränen aus, wenn ein Lied läuft, das vergangene Traumata hervorruft (ein Gruß an Tom DeLonge), und ich habe immer noch die ganze Zeit Angst, egal wie vielen Ängsten ich unterwegs gegenüberstehe. Was sich verändert hat, ist meine Fähigkeit, standhaft zu bleiben und alles zu erleben, ob gut oder schlecht, das Leben zu bieten hat. Ich renne nicht.
Wenn Sie ein normaler Mensch sind, sind Sie wahrscheinlich verwirrt darüber, warum ich am Tag von etwas so Harmlosem wie dem Weintrinken an einem Tisch mit meinen Freunden geträumt habe, als ich gerade vor 6 Jahren auf einem Bordstein neben einem echten Müllcontainer enthüllte, dass ich eine Überdosis genommen habe , denn das ist eine GROSSE Lücke der Täuschung, aber Sucht ist ein subtiler Feind. Meine Sucht mag wie ich klingen und wie ich denken, aber es ist etwas ganz anderes. Es ist wie ein Virus, der geduldig auf die perfekte Gelegenheit zum Angriff wartet. Es wird ein unrealistisches Bild in meinem Kopf entstehen lassen, wenn…