Tabak, Mon Amour. Ich habe mit 18 Jahren mit dem Rauchen begonnen… | von Madalina Writes

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Als ich 18 war, fing ich an zu rauchen und stahl meinem Vater Zigaretten – pastellfarbene Sobraines, die er immer bequem im Flur liegen ließ –, um sie auf den Feldern mit dem Typen zu rauchen, in den ich verliebt war. Er holte mich vor dem Haus ab und fuhr uns in nicht mehr als fünf Minuten an den Stadtrand. Während er beschleunigte, sank ich in meinen Sitz und blieb in der allerletzten Sekunde stehen, ohne mit dem Auto vor mir zusammenzustoßen. Es hat mir Spaß gemacht, da es dem Fahrstil meines Vaters bemerkenswert nahe kam – riskant für das ungeübte Auge, aber ich wusste, dass ich in Sicherheit war. Wir kamen zu einem Feld, stiegen in der eisigen rumänischen Kälte aus dem Auto, ich holte die Zigaretten heraus – blau für ihn, grün für mich – er erzählte mir von seiner Prüfungsvorbereitung, ich erzählte es ihm Auf die ungewöhnliche Art und Weise, wie mein Vater mich an diesem Tag verärgert hat, haben wir die Hintern hingeschmissen und er hat mich nach Hause gefahren. Diese Begegnungen waren die Höhepunkte meiner Woche und sie dauerten nie lange genug. Den Rest meiner Zeit verbringe ich zwischen Büchern, Yahoo! Messenger und Besuch bei meiner Oma.

Gelegentlich schloss ich mich mit einer Zigarette in meinem Zimmer ein, saß auf dem Sims, das Fenster weit geöffnet, die Vorhänge hinter mir zugezogen, ein Bein im Haus und das andere draußen, und genoss die Stille der Nacht. Der Tabakduft, gepaart mit der Frische der Luft, hatte etwas Romantisches. Die Gefahr, dass meine Eltern mich riechen würden, war nicht groß, aber ich wundere mich trotzdem, dass meine kleine Schwester, mit der ich das Zimmer geteilt habe, das nie gerochen hat.

Hin und wieder wurde es zu einer alltäglichen Sache, und als meine Mutter herausfand, dass ich rauchte, und mich bat, es nicht mehr vor ihr zu verheimlichen, fing ich viel mehr an zu rauchen.

Als ich wegen des Studiums wegzog, lernte ich bei einer Zigarette meinen ersten Freund kennen, der mein bester Freund wurde. Wir waren beide sehr überrascht, dass der andere Raucher war. Jeder von uns sah auf seine Art „zu unschuldig zum Rauchen“ aus. Damals – es war 2008 – konnte man in Rumänien noch in Bars rauchen, und ich schaffte problemlos eine Packung pro Tag.

Wir sprachen immer darüber, mit dem Rauchen aufzuhören und verschiedene Techniken dafür auszuprobieren – Zahnfleisch, nicht rauchen bis zum dritten Impuls –, sagten aber auch, dass uns das Rauchen eigentlich gefiel. Wir hingen immer im Art Café herum, tranken Kaffee – „Super Coffee“, spielten Whist und rauchten eine Zigarette nach der anderen. Die Bar lag halb unter der Erde und hatte ein sehr kleines Fenster mit Blick nach draußen und ein schlechtes Belüftungssystem, was die Rauchschicht so dick machte, dass man sie tatsächlich auf Bildern sehen konnte – und uns die vergehende Zeit nicht bewusst machte. Es war nicht ungewöhnlich, um 12 Uhr nachmittags dorthin zu gehen und zu gehen, als es draußen dunkel war.

Ungefähr ein Jahr später hatte ich meinen ersten Freund – einen sportlichen Kerl mit knisternden Bauchmuskeln, dem mein Rauchen nicht gefiel. Jedes Mal, wenn ich mir eine Zigarette anzündete, fragte er mich stirnrunzelnd und mit schriller Stimme: „Aber warum rauchst du?“ Hör einfach auf!” Ein Jahr davon reichte aus, um mich glauben zu lassen, dass ich es schaffen könnte. Ich wollte aufhören.

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Ich wählte das Datum Monate im Voraus aus – den 14. Februar, den Beginn des neuen Semesters, nachdem die Prüfungssitzung vorbei war –, bereitete ein paar Nicorettes vor und ging ins Fitnessstudio. Am Abend zuvor hatte ich meine letzte Zigarette geraucht, als ich auf der Türschwelle meines Hintergartens saß, in den Himmel schaute, mich verabschiedete und ihr für die schönen Momente dankte, die sie mir zum Leben verschaffte, und für die Freunde, mit denen sie mich verband. Ich wusste, dass ich es verpassen würde, aber es war Zeit, sich zu trennen.

Es dauerte drei Tage, bis anderen auffiel, dass ich nicht mehr rauchte. Ich fühlte mich fit, wurde nicht so schnell müde, meine Kleidung roch besser, ich hatte viel mehr Geld. Ich fühlte mich stark. Wenn ich das könnte, könnte ich alles tun.

Ich hasste die Glückwünsche, besonders die meines Freundes. Ich wollte nicht, dass er stolz auf mich war. Ich war stolz auf mich. Es fühlte sich an, als ob er die Anerkennung für meinen Erfolg einnahm und ich wollte ihm keine geben. Ich habe es nicht wegen ihm getan, ich habe es trotz ihm getan.

Die anderen Leute, die um mich herum rauchten, störten mich nicht, ich habe es sogar ganz genossen. Ich bin näher an sie herangetreten, nur damit ich den Rauch riechen konnte. Manchmal bat ich um eine Zigarette, rieb sie unter meiner Nase, nahm den Geruch von geröstetem Tabak wahr, steckte sie zwischen meine Lippen, zog daran und ließ die Luft heraus. Als mir ein Feuerzeug angeboten wurde, sagte ich „Nein danke“ und gab die kalt geräucherte Zigarette dem Besitzer zurück.

Ein paar Monate später rauchte ich eine Zigarette – was ist schon eine Zigarette in einem Jahr? – dann noch einer. Aus „Nie wieder eine Zigarette“ wurde „Vier Zigaretten pro Jahr sind besser als eine Packung pro Tag“ und dann „Eine Zigarette im Monat ist keine große Sache.“ Als ich mich genau ein Jahr, nachdem ich mit dem Rauchen aufgehört hatte, von meinem Freund trennte, kaufte ich mir eine Packung und rauchte an diesem Abend aus Gehässigkeit sieben Zigaretten. Das wird es ihm zeigen!

Auf einer Reise nach Paris ein paar Wochen später entdeckte ich selbstgedrehten Tabak und blickte nie zurück. Es hatte einen stärkeren Nikotingehalt, schmeckte aber weicher, brannte nicht in meinem Nacken, ich rauchte viel weniger und es war viel billiger. Das war im Jahr 2012 und in den nächsten sechs Jahren unternahm ich einen einzigen Versuch, mit dem Rauchen aufzuhören, als ich „Der einfache Weg, mit dem Rauchen aufzuhören“ von Allen Carr las. Ich habe das Buch in vier Stunden durchgelesen und das Aufgeben dauerte einen Tag.

Danach habe ich mich nie wieder für mein Rauchen rechtfertigt oder entschuldigt, noch habe ich jemals gesagt, dass ich mit dem Rauchen aufhören möchte. Ich habe es nicht getan wollen beenden. Ich konnte alles tun, was ich wollte, und wenn ich nicht aufgab, bedeutete das, dass ich es nicht wollte. Es war nicht so teuer. Ich mochte es.

Ich hatte das Drehen von Zigaretten zu einem künstlerischen Ritual gemacht. Ich steckte einen Filter zwischen meine Lippen, nahm genau die richtige Menge Tabak, steckte ihn in ein umgedrehtes Papier, rieb es zweimal, setzte den Filter ein, rollte, leckte, drückte und brannte das überschüssige Papier ab, viel mehr das Staunen eines jeden Betrachters. Ich steckte es zwischen meine Lippen, zündete es an, ließ den ersten Rauch aus, saugte den zweiten ein. Wonne.

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Im Jahr 2014 fing ich an, mit einem anderen Nichtraucher auszugehen, der viel beharrlicher und rauchgegnerischer war als der vorherige. Dennoch weigerte ich mich, ihrem Druck nachzugeben, aufzuhören – das hatte ich schon einmal getan und wusste, dass es nicht funktionierte. Wenn ich jemals wieder aufhören würde, dann, weil ich es wollte. Nicht, weil jemand anderes mir die Eier gebrochen hat.

Das Rauchen war ein Teil von mir geworden. Die Zigarette, eine natürliche Verlängerung meiner Hand. Etwas anzünden, was ich einfach tun würde. Eine Pause von der Arbeit? Zeit für eine Zigarette. Fertig mit dem essen? Zigarette. Morgenkaffee war ohne Zigarette undenkbar. Irgendwo angekommen? Zigarette. Einen Teil einer Aufgabe erledigt? Zigarette. Keine Inspiration mehr? Geh eine Zigarette rauchen. Zigaretten waren meine Antwort auf alles. Ich konnte sie nicht mehr schmecken. Der Geschmack von Tabak begleitete mich ständig. Ich würde nicht länger als eine Stunde ohne eins vergehen lassen. Ich habe vor dem Schlafengehen immer eine geraucht, auch wenn ich das nicht unbedingt wollte.

Zigaretten standen ständig auf meiner To-Do-Liste. Die perfekte Möglichkeit, mich mental auf alles vorzubereiten, was ich tun musste, die Belohnung, wenn ich etwas erledigt habe. Ich bin nie ohne mein Täschchen aus dem Haus gegangen und habe immer dafür gesorgt, dass ich über das Wochenende, wenn die Tabakläden geschlossen sind, genug dabei habe.

Wie mein bester Freund es ausdrückte: Wenn es jemals eine Auszeichnung als „Bester Raucher“ gegeben hätte, wäre es meine gewesen.

Im August 2018 ging ich nach einer Nacht in mein Zimmer zurück. Ich blieb vor der Tür stehen und rauchte meine letzte Zigarette des Abends. Ich hatte schon ziemlich viel geraucht und hatte nicht das Bedürfnis danach, aber es war genau das, was ich tun würde. Ich drehte meine Zigarette, zündete sie an, zog ein paar Mal daran und begann zu würgen. Beim Rauchen hatte ich schon einmal gewürgt, die Rückseite meiner Zunge berührte den oberen Teil meines Mundes, verzweifelt nach Luft, aber sobald ich fertig war, fing ich mit meiner Zigarette weiter an und ignorierte den Zusammenhang zwischen beidem.

An diesem Abend – ich kann mich nicht an das Datum erinnern, aber ich weiß, dass es ein Dienstag war – warf ich die Zigarette zur Hälfte weg, ging nach Hause, nahm den Beutel, die Filter, die Blättchen und das Feuerzeug aus meiner Tasche und ersetzte sie durch eine Packung von Nicorettes.

In dieser Nacht machte etwas in mir Klick. Es begann alles einen Sinn zu ergeben. Ich hatte genug geraucht. Es tat mir offensichtlich weh – wie lange sollte ich das ignorieren? Ich musste mich nicht übergeben oder nicht essen können, um damit aufzuhören. Ich hatte Glück, dass es nur Würgen und nicht Krebs war, der mich wachrüttelte.

Das war das Monster unter dem Bett – Murphys Gesetz würde vorschreiben, dass ich, sobald ich aufhörte, feststellen würde, dass es zu spät war und ich bereits Krebs hatte. Also habe ich diesen Moment auf unbestimmte Zeit verschoben.

Nachdem ich diese Angst beleuchtet hatte, konnte ich ihr ins Gesicht lachen. Wenn ich aufhörte, würde mir nichts Schlimmes passieren. Ich würde nichts verpassen, wenn ich nicht rauchen würde. Ich habe in einem TED-Talk gehört, dass nur 2,5 % der Raucher endgültig mit dem Rauchen aufhören. Das klingt nach einer ziemlich exklusiven Gruppe. Rauchen war nicht mehr cool. Die Sucht zu überwinden war cool. Es war cool, 12 Jahre lang auf etwas zu verzichten, das einen großen Teil meines Lebens ausmachte.

Ich blickte auf meine schönsten Erinnerungen zurück und stellte fest, dass es keine davon gab um eine Zigarette rauchen. Es geht um den Sonnenschein, die Musik, die gespielt wurde, die Menschen, mit denen ich zusammen war. Hätte eine dieser Erinnerungen durch eine Zigarette besser gemacht werden können? Nein überhaupt nicht. Ich wollte nichts verpassen.

Ich wusste, dass ich wieder rauchen möchte. Ich wusste auch, dass ich sonst nie genug haben würde. Der einzige Weg, mit dem Wunsch aufzuhören, bestand darin, es nicht mehr zu haben. Mit diesem Mantra in meinem Kopf und einer Packung Nicorettes zur Bekämpfung der körperlichen Symptome war es viel einfacher als erwartet.

Ich wusste, dass ich mein Gehirn neu vernetzen musste, um unterschiedliche Reaktionen auf dieselben Reize zu lernen. Mir wurde sehr bewusst, was mein Verlangen auslöste, und ich führte jedes Mal, wenn ich eine Bindung brach, ein mentales Protokoll – nicht rauchen mit Kaffee, überprüfen Sie; bei Angst nicht rauchen, prüfen; Wenn Sie nervös sind, rauchen Sie nicht. Überprüfen Sie dies. Das bedeutete Fortschritt. Mir ging es gut. Sobald eine Bindung gebrochen war, hörte das Verlangen nach diesem Reiz auf.

Ein paar Monate später befand ich mich an einem Samstagabend in Not. Ich führte ein Gespräch, das eigentlich eine angenehme Unterhaltung hätte sein sollen, und alles, woran ich denken konnte, war eine Zigarette. Wie ich es wollte. Wie ich es nicht haben konnte. Wie ich es haben sollte, wenn ich es so sehr wollte. Wie gut es mir ging. Wenn ich es hätte, würde ich nur noch eines wollen. Wenn nicht, musste ich nach Hause gehen.

„Es tut mir leid, ich habe nicht verstanden, was Sie gesagt haben. Stört es Sie, wenn ich mir eine Zigarette drehe?“ Ich ertappte mich dabei, wie ich es sagte.

Also hatte ich eins. Ich habe es nicht einmal genossen. Es hat meine Besessenheit davon nicht gestoppt. Es hat sich nur von „Ich möchte eine Zigarette“ zu „Ich rauche und sollte es nicht sein“ geändert. Und ich weiß immer noch nicht, wovon der Typ redete.

Am nächsten Tag beschloss ich, mich etwas lockerer zu machen. Alle Fortschritte, die ich gemacht hatte, wurden nicht an einem Abend zunichte gemacht. Es bestand kaum eine Chance, dass ich wieder mit dem Rauchen anfangen würde, da ich mich angesichts dieser Erfahrung so schlecht fühlte. Ein Rückfall ist Teil des Aufhörprozesses. Ich konnte mich wieder einmal davon überzeugen, dass ich nichts verpasst hatte und die richtige Entscheidung getroffen hatte, aufzuhören.

Aber das war nicht gut genug. Ich musste tiefer graben. Ich konnte es nicht auf den Alkohol oder die Angst vor Gesprächen mit Fremden zurückführen – ich war schon einmal in solchen Situationen und hatte nicht das Bedürfnis zu rauchen. Warum wollte ich es so sehr, nachdem ich monatelang nicht einmal darüber nachgedacht hatte?

Ich hatte den Vortag mit einem Mann verbracht, nach dem ich mich sehnte, einer Frau, die ihn schamlos anbaggerte, und einem anderen Mann, der ständig über all die Mädels redete, die sie an diesem Abend abholen würden, während er die ganze Zeit Sightseeing machte und so tat um mich zu amüsieren. Ich ließ die Gruppe schließlich im Stich und machte mich auf, die Stadt auf eigene Faust zu erkunden, aber der Schaden war bereits angerichtet.

Ich fühlte mich getrennt. Ungesehen,…