Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Nur ein kleiner Teil der Frauen, mit denen ich ausgegangen bin, hat sich konsequent im narzisstischen Spektrum verhalten. Für die Zwecke dieses Artikels habe ich die Erfahrungen mit diesen Frauen zu einem Gesamtbild zusammengefasst und versucht, ihre Identität zu verschleiern. Dieses Komposit ist die weibliche Narzisstin. Es scheint die Vorstellung zu geben, dass narzisstisches Verhalten normalerweise von Männern ausgeübt wird. Ich hoffe, dass dieser Artikel dazu beiträgt, dieses Stereotyp auszugleichen.
Die meisten von uns können zu verschiedenen Zeiten in unserem Leben und in verschiedenen Beziehungen Züge von Narzissmus und Co-Abhängigkeit zum Ausdruck bringen, insbesondere wenn wir unter Stress stehen. Narzissmus und Co-Abhängigkeit sind beides Krankheiten der Verantwortung. Der Narzisst übernimmt zu wenig Verantwortung, während der Co-Abhängige zu viel Verantwortung übernimmt. In einem gesunden System sind Verantwortung und Reaktionsfähigkeit gut aufeinander abgestimmt, sodass adaptive Maßnahmen ergriffen werden können.
Wenn die Reaktionsfähigkeit von der Verantwortung entkoppelt wird, werden Menschen zunehmend behindert. Dies ist in der Beziehung zwischen einem Drogenabhängigen und seinem „Ermöglicher“ sehr deutlich sichtbar. Der mitabhängige Ermöglicher versucht, den Süchtigen dazu zu bringen, mit der Einnahme der Droge seiner Wahl aufzuhören, während der Süchtige, der die Macht hat, damit aufzuhören, gerne seiner Verantwortung entsagt und sich auf den mitabhängigen Ermöglicher verlässt. Die Folge ist eine Behinderung: Die Ressourcen und die Geduld des Partners des Süchtigen erschöpfen sich zunehmend, während der Süchtige langsam stirbt. Das Paar gerät gemeinsam in hoffnungslose Verzweiflung.
So wie es zwei Menschen braucht, um eine gesunde Beziehung zu führen, braucht es auch zwei Menschen, um eine dysfunktionale Beziehung zu haben. Es ist leicht, sich über einen narzisstischen Partner zu beschweren, ohne den Teil der Dysfunktion zu kennen, der ihn ermöglicht. Ich bin oft hier geblieben, obwohl ich eigentlich hätte gehen sollen. Ein Vorteil davon, nicht zu gehen, besteht darin, dass ich Ihnen einige seltsame Geschichten darüber erzählen kann, was als nächstes geschah.
Es ist schwieriger, den Nicht-Täter, das „Opfer“, als dysfunktional anzusehen. Wir wollen einspringen und das Opfer vor dem Täter retten. Die Polarisierung des Systems zieht uns in die dritte Rolle: den Retter. Die Realität ist, dass in einer Beziehung zwischen zwei einwilligenden Erwachsenen die Verantwortung für die anhaltende Funktionsstörung zwischen beiden Menschen geteilt wird.
Nach alledem finden Sie hier einige Beispiele für Dinge, die passieren, wenn Sie in einer Beziehung mit einem Narzissten sind. Vielleicht kennen Sie einige davon.
Ich: Sagen Sie ihm bitte, er soll mich bei der Arbeit anrufen.
Sie: Ok, ich sage ihm, er soll Sie unter 415–1111–1111 anrufen.
Ich: Nein, das ist nicht meine Arbeitsnummer. Meine Arbeitsnummer ist 415–888–8888
Sie: Nein, ist es nicht! Ihre Arbeitsnummer ist 415–111–1111.
Ich: Haben Sie jemals meine Arbeitsnummer angerufen?
Sie: Nein. Aber ich weiß, dass es 415–111–1111 ist.
Ich: Woher weißt du das?
Sie: Das tue ich einfach.
Das ultimative Wissen über die Realität liegt beim Narzissten. Sie müssen ein Modell der Welt schaffen und aufrechterhalten, das ihnen gefällt. Sie werden diese Realität gegenüber den Co-Abhängigen und anderen behaupten und darauf bestehen, dass der andere daran glaubt. Oftmals sind die behaupteten Aspekte der Realität subjektiv und umstritten, aber manchmal handelt es sich dabei um Überzeugungen, die nicht mit leicht überprüfbaren Fakten übereinstimmen.
Ich: Ich fühle Traurigkeit
Sie: Nein, das tust du nicht. Du bist wütend!
Ich: Ich glaube nicht, dass ich wütend bin. Wie kannst du das Wissen?
Sie: Ich kann am Klang deiner Stimme hören, dass du wütend bist!
Ich: Oh. Ich dachte, ich wäre traurig.
Sie: Hör auf, mich anzuschreien!
Ich: Ich schreie dich nicht an. Ich spreche mit normaler Lautstärke.
Sie: Du musst etwas gegen deine Wut unternehmen.
Ich: Ich bin jetzt frustriert.
Der narzisstische Prozess, bei dem es darum geht, ein perfektes Selbstbild aufrechtzuerhalten, projiziert alle negativen Eigenschaften auf andere, insbesondere auf Mitabhängige. Wenn man genug von diesen Beziehungen hat, wird es möglich zu wissen, was im Inneren des Narzissten oder in seiner Welt passiert, indem man sich einfach seine Anschuldigungen anhört. Dieses Beispiel demonstriert auch die projektive Identifikation, bei der der co-abhängige Ermöglicher tatsächlich beginnt, die geplante Rolle zu übernehmen.
Sie: Wie fühlst du dich?
Ich: Ich habe Angst.
Sie: Wovor hast du Angst?
Ich: Ich habe Angst, dass du anfangen könntest, mich anzuschreien.
Sie: Das ist Missbrauch!
Ich: Was ist Missbrauch?
Sie: Du misshandelst mich emotional!
Ich: Wie missbrauche ich dich emotional?
Sie: Du greifst mich mit deinen Gefühlen an!
Ich: Ich finde es gesund, meine Gefühle zu offenbaren
Sie: Es ist nicht, wenn es mir wehtut!
Ich: Was soll ich tun?
Sie: Du solltest keine Angst haben!
Für den Narzissten sind deine Gefühle nicht wichtig. Für sie ist es wichtig, dass Sie die Rolle erfüllen, die sie Ihnen zugewiesen haben. Darin ist kein Platz für Ihre Gefühle, es sei denn, Sie verspüren positive Emotionen wie Bewunderung oder Liebe. Da der Narzisst keine Verantwortung für seine Erfahrungen, einschließlich seiner Gefühle, übernimmt, muss jede negative Erfahrung Ihre Schuld sein.
Ich: Sally hat mir erzählt, dass du sie geschlagen hast.
Sie: Was wäre, wenn ich es täte!
Ich: Ich glaube nicht, dass man ein kleines Kind schlagen sollte.
Sie: Sie hat mich zuerst geschlagen!
Ich: Es spielt keine Rolle. Du bist der Erwachsene. Sie sollten niemals ein Kind schlagen.
Sie: Es ist sowieso deine Schuld, dass ich sie geschlagen habe!
Ich: Es ist meine Schuld? Woher?
Sie: Du hast mich wütend gemacht.
Ich: Wie habe ich dich wütend gemacht?
Sie: Ich habe über etwas nachgedacht, was du gesagt hast, und das hat mich wütend gemacht!
Dieses Beispiel liegt am äußersten Ende des Spektrums des Narzissmus. Die bloße Existenz des Co-Abhängigen rechtfertigt die Gewaltausübung des Narzissten. Es besteht eine absolute Entkopplung des Handelns von der Verantwortungszuweisung.
Ich: Es tut mir wirklich leid, dass ich dich in unserer Beziehung verletzt habe.
Sie: Das solltest du sein.
Ich: Ich wurde auch verletzt.
Sie: Es ist deine eigene Schuld.
Ich: Ich denke, dass wir gleichermaßen für das, was in unserer Beziehung passiert ist, verantwortlich sind.
Sie: Ich habe nichts falsch gemacht.
Ich: Moment, glauben Sie wirklich, dass ich zu 100 % für die ganze Dysfunktion in unserer Beziehung verantwortlich bin?
Sie: Natürlich!
Eine Beziehung ist unter diesen Bedingungen zum Scheitern verurteilt. Manche Beziehungen halten, während beide Menschen unter der Last der Funktionsstörung erdrückt werden, aber irgendwann bricht solch ein brüchiges System zusammen.
Sie: Warum hast du mit diesem Mädchen gesprochen?
Ich: Sie kam vorbei und stellte mir eine Frage.
Sie: Fühlten Sie sich zu ihr hingezogen?
Ich: Ich weiß es nicht. Nicht wirklich, denke ich.
Sie: Ich glaube dir nicht. Du hast sie angemacht!
Ich: Ich war? Ich glaube nicht, dass ich es war.
Sie: Das konnte ich dir sagen!
Ich: Oh, okay. Du weißt, ich fühle mich im Moment irgendwie gestresst.
Sie: Warum?
Ich: Ich habe gerade versucht, mein Buch zu lesen, und dann passierte Folgendes.
Sie: Oh, es muss immer um dich gehen!
Dies ist ein weiterer Fall von Projektion. Eigentlich dreht sich immer alles um den Narzissten, zumal in der Beziehung kein Platz für die Realität des Mitabhängigen ist. Der Ermöglicher muss sich an die Bedürfnisse des Narzissten anpassen. Jeder Versuch, das Selbst als unabhängige Einheit zu behaupten, stößt auf starken Widerstand.
Ich hoffe, dass ich Ihnen mit diesen Beispielen geholfen habe, die Anzeichen narzisstischen Verhaltens zu erkennen. Vielleicht neigen Sie, wie ich, zur Co-Abhängigkeit. Vielleicht sind Sie schon so lange in Ihrer aktuellen Situation versunken, dass Sie nicht bemerkt haben, dass diese Dynamik zunimmt. Vielleicht ist das ein Weckruf. Vielleicht ist es an der Zeit, Ihre Kraft und Freiheit zurückzugewinnen.
Meine Frau, Cindy Riach, ist sehr erfahren darin, Menschen zu unterstützen, die Schwierigkeiten in der Beziehung zu Frauen haben, die dem narzisstischen Spektrum angehören. Ich empfehle Ihnen, sie für eine kostenlose Beratung zu kontaktieren.
Ich empfehle auch die Lektüre Der Zauberer von Oz und andere Narzissten: Umgang mit der einseitigen Beziehung in Beruf, Liebe und Familie.
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