Was ist intermittierende Verstärkung in Beziehungen?

Sie haben mit Ihrem Partner gekämpft, und der fiese Kampf geht weiter. Dann, eines Tages, bekommst du plötzlich eine angenehme Überraschung oder ein nettes Gespräch. Alles scheint sich wieder normalisiert zu haben. Du denkst, es ist das letzte Mal. Was ist also eine intermittierende Verstärkungsbeziehung?

Aber im Laufe der Zeit durchlaufen dieselben Ereignisse einen sich wiederholenden Zyklus. Es scheint, dass Sie das haben, was wir intermittierende Verstärkungsbeziehungen nennen.

Es mag aussehen gesund und eine stabile Beziehung zunächst, aber das stimmt nicht. Ihr Partner nutzt gelegentliche Belohnungen als mächtiges Manipulationsinstrument. Dies emotionale Manipulation in intermittierenden Verstärkungsbeziehungen kann für jeden sehr schädlich sein.

Aber sind Kämpfe und Streitereien nicht regelmäßig in jeder Beziehung? Nun, normale Beziehungen und intermittierende Verstärkungsbeziehungen sind unterschiedlich.

Also, wenn Sie und Ihr Partner viel streiten und ein paar süße Worte von ihnen bekommen, ist es Zeit umzudenken.

Lassen Sie uns einen Vertrauenssprung machen und über intermittierende Verstärkungsbeziehungen lesen, um alles zu sehen, wovon Sie sich fernhalten müssen.

Was ist eine intermittierende Verstärkungsbeziehung?

Die intermittierenden Verstärkungsbeziehungen sind eine Art psychischen Missbrauchs. Bei diesen Beziehungen Der Empfänger oder das Opfer wird regelmäßig grausam, gefühllos und missbräuchlich behandelt, mit einigen gelegentlichen und plötzlichen Demonstrationen extremer Zuneigung und Belohnungen.

In intermittierenden Verstärkungsbeziehungen gewährt der Täter unvorhersehbar gelegentlich und plötzlich Zuneigung. Dies führt oft dazu, dass das Opfer zu einem bedürftigen Liebhaber wird.

Die Verzweiflung und Angst, die durch den emotionalen (oder körperlichen Missbrauch) verursacht werden, führen dazu, dass das Opfer für manche verzweifelt wird Zeichen der Liebe und Zuneigung.

Das plötzliche Ausdruck von Zuneigung wird als intermittierende Belohnung bezeichnet. Dies bewirkt, dass sie mit Freude erfüllt werden. Sie beginnen zu glauben, dass das, was sie bekommen, ausreichend und ideal ist.

Darüber hinaus führt die kontinuierliche Verstärkung auch dazu, dass das Opfer stark von seinem Täter abhängig wird und die Beziehung fortsetzt, obwohl es ihm schadet.

Gem Forschung, sehen sich fast 12 % bis 20 % der jungen Erwachsenen emotional missbräuchlichen Liebesbeziehungen gegenüber. Ein erheblicher Teil dieser Menschen ist in intermittierende Verstärkungsbeziehungen involviert.

Beispiel für intermittierende Verstärkungsbeziehungen

Es gibt verschiedene Arten von Beispielen für intermittierende Bewehrung in verschiedenen Fällen.

Betrachten Sie zunächst einen Spieler, der Spiele spielt. Der Spieler kann wiederholt auf regelmäßige Verluste stoßen. Aber sie werden hin und wieder aufgeregt, wenn sie gewinnen. Die Gewinne können klein oder groß sein.

Aber der plötzliche Sieg lässt sie aufgeregt werden. Der Spieler denkt, dass er einen großartigen Tag hat, was nicht gültig ist.

Stellen Sie sich nun eine Beziehung zwischen zwei Erwachsenen vor, A und B. B missbraucht A oft emotional, wenn er physisch misshandelt wird. Aber B macht es nach und nach mit Belohnungen, teuren Geschenken und Luxusurlauben wieder wett.

Hier denkt A, dass B eine einfache hitzköpfige Person ist, die A wirklich liebt. In einigen Fällen können Personen wie A den Missbrauch auch als Zeichen extremer Liebe betrachten.

Hier ist ein weiteres Beispiel. Zwei Personen, C und D, sind in einer Beziehung. C ist sehr aufbrausend und kämpft oft mit D, um etwas zu fordern. D gibt schließlich nach und gibt weg, was C will.

Mit der Zeit wird C anfangen, bei kleineren Dingen Wutanfälle zu bekommen, um sicherzustellen, dass sie bekommen, was sie wollen. Es ist eines der häufigsten Beispiele für negative Verstärkung in Beziehungen zwischen Erwachsenen.

4 Kategorien intermittierender Verstärkung

Laut Forschern können intermittierende Beziehungen je nach Häufigkeit des Belohnungsvorkommens vier Arten haben. Diese sind-

1. Fixed Interval Schedule (FI)-Beziehungen

In diesem Fall gewährt der Missbraucher dem Opfer die Verstärkung nach einer festgelegten oder festgelegten Intervallzeit von der letzten Verstärkung. Es ist auch als partielle intermittierende Verstärkung in Beziehungen bekannt.

Der Täter kann eine bestimmte Zeit warten, um die Zuneigung anzubieten. Dies führt dazu, dass das Opfer langsamere Reaktionen zeigt, nachdem es Verstärkungsverhalten gezeigt hat. In Gegenwart einer solchen Verstärkung in einer Beziehung wird das Opfer mit der Zeit toleranter gegenüber dem Missbrauch.

2. Variable Intervallfahrplanbeziehungen (VI)

In solchen Beziehungen kommt die Verstärkungsbelohnung nach einer variablen Zeit von der vorherigen. Das Opfer kann die Verstärkung ohne ein festgelegtes Zeitintervall erhalten.

Solche Fälle steigern die Vorfreude auf die Belohnung und Zuneigung. Daher wird das Opfer oft süchtig nach der Verstärkung und toleriert den emotionalen Missbrauch durch seinen Partner, um spontane Zuneigung oder Belohnungen zu erhalten.

3. Fixed Ratio Schedule (FR)-Beziehungen

Im feste Verhältnis Zeitplan Beziehungen, der Täter oder eine andere Person zeigt nach mehreren Antworten eine liebevolle Anzeige.

In solchen Fällen produziert das Opfer weiterhin höhere Antwortraten, bis es die Belohnung erhält. Das Verhalten wird unterbrochen und das Opfer setzt das gleiche Muster nach dem folgenden Missbrauchsvorfall fort.

4. Variable Ratio Schedule (VR)-Beziehungen

Die Verstärkung wird nach einer variablen Anzahl von Antworten in den Planbeziehungen mit variablem Verhältnis vergeben.

Der Täter kann Zuneigung schneller anbieten oder die Zuneigung jederzeit verzögern. Dies wiederum führt dazu, dass das Opfer eine hohe und konstante Rate oder Reaktion zeigt, wenn es die Verstärkung erhält.

Warum ist intermittierende Verstärkung in Beziehungen so gefährlich?

Die Wahrheit ist, dass intermittierend Verstärkungsbeziehungen sind nicht um jeden Preis gut. Es kann auch dazu führen, dass das Opfer unter verschiedenen Problemen leidet.

Sie denken vielleicht, dass positive intermittierende Verstärkung gut ist. Ein wenig Kampf und Verstärkung sind also in Ordnung. Aber in den meisten Fällen wird die positive Verstärkungspsychologie nicht verwendet. Das Opfer verwendet intermittierende negative Verstärkung, um den Missbrauch fortzusetzen.

Zu den Gefahren solcher Beziehungen gehören:

1. Es führt dazu, dass das Opfer ein gewisses Stockholm-Syndrom entwickelt

Das Opfer entwickelt oft das Stockholm-Syndrom. Sie verstehen und erkennen, dass ihr Partner missbräuchlich und manipulativ ist. Aber sie fühlen sich seltsamerweise von ihrem Partner angezogen und sind aufgeregt mit nur einer einfachen, liebevollen Darstellung.

2. Du fühlst dich süchtig nach ihrem Missbrauch

Die ständige Manipulation führt dazu, dass das Opfer ein Bedürfnis nach Missbrauch entwickelt. Mit anderen Worten, sie werden süchtig nach Missbrauch und sehnen sich nach mehr.

Du denkst vielleicht, warum ich in Beziehungen heiß und kalt bin, aber die Antwort liegt im Verhalten deines Partners.

3. Sie geben sich selbst Vorwürfe

Opfer von intermittierenden Verstärkungsbeziehungen geben sich oft Selbstbeschuldigungsspielen hin. Sie haben das Gefühl, dass ihre Handlungen das unberechenbare Verhalten ihres Partners verursacht haben. Sie verabscheuen sich. Es kann viele Probleme verursachen.

4. Verursacht Depressionen und Angstzustände

Intermittierende Beziehungen können aufgrund von Stresssituationen zu schweren Depressionen und Angstzuständen führen. Die Opfer entwickeln aufgrund des ständigen Missbrauchs oft psychische Gesundheitsprobleme, einschließlich klinischer Depressionen, bipolarer Störungen usw.

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5. Kann Sucht verursachen

Viele Opfer greifen auf eine Sucht zurück, um sich von dem damit verbundenen Missbrauch zu befreien. Sie können anfangen, Alkohol, Drogen usw. zu konsumieren, um ihre psychische Angst zu lindern, was zu Sucht führt.

Warum sollte jemand intermittierende Verstärkung verwenden?

Warum verwenden Menschen intermittierende Verstärkung in der Beziehung? Die Antwort liegt in der Verstärkung in einer Beziehung.

Es kann mehrere Ursachen für ein solches unberechenbares und ungerechtfertigtes Verhalten geben, einschließlich

1. Die Psychologie der Traumabindung

Im Falle intermittierender Verstärkungsbeziehungen erhöht das gelegentliche Austeilen von Zuneigung die Reaktion des Opfers. Es veranlasst das Opfer, die Zustimmung seines Partners einzuholen.

Die Opfer glauben, dass ihr Partner in die Flitterwochenphase des guten Benehmens zurückkehrt, wenn sie sich gut benehmen.

Mit anderen Worten, der Täter nutzt die traumatische Erfahrung dazu schaffen eine starke Bindung mit dem Opfer, um es am Weggehen zu hindern.

Erfahren Sie mehr über Trauma-Bonding:

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2. Einige Täter verwenden dies aus Angst

Viele Menschen befürchten, dass ihr Partner sie verlassen könnte, wenn sie sie loslassen. Sie schaffen eine furchterregende Aura, um sicherzustellen, dass ihr Partner eingesperrt ist und gezwungen ist, mit ihnen zu leben.

In solchen Fällen führt Angst zu gewalttätigem und missbräuchlichem Verhalten.

3. Um ihren Partner zu kontrollieren

Die die sind steuern und manipulativ verwenden es am meisten. Solche egoistischen Menschen wollen jeden Schritt ihres Partners kontrollieren.

Sie verwenden die Technik des Trauma-Bondings, um ihre Beziehung unter Kontrolle zu halten. Für solche Menschen ist Gewalt notwendig, um sicherzustellen, dass das Opfer immer ängstlich ist und nicht protestieren kann.

4. Geschichte des Missbrauchs

In einigen Fällen verwendet jemand, der ähnliche Misshandlungen mit seinen Eltern erlebt hat, intermittierende Verstärkungstechniken in seinem eigenen Leben. Sie verwenden die gleiche manipulative Methode, um ihren Partner zu kontrollieren.

Wie reagieren Sie auf intermittierende Verstärkung?

Die Wahrheit ist, dass es einen Weg gibt, mit intermittierenden Verstärkungsbeziehungen umzugehen. Sie müssen nicht missbraucht werden und sich mit den Krümeln zufrieden geben.

Als Person verdienst du viel Liebe und Fürsorge abzüglich der Gewalt und des Missbrauchs.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie in einer Beziehung mit ähnlichen Mustern sind, unternehmen Sie Schritte wie:

Halte deine Grenzen, auch wenn es unangenehm ist
Verstehe, dass es kein „letztes Mal“ gibt. Stattdessen wird Ihr Partner Sie weiterhin um seiner selbst willen manipulieren
Entscheiden Sie, wie viel Sie bereit sind zu verlieren
Lerne dich selbst zu lieben und zu schützen
Wenn du dich bedroht fühlst, verlasse die Beziehung. Der Missbraucher kann emotionale Manipulation anwenden, um Sie am Verlassen zu hindern. Lassen Sie sich nicht verwöhnen
Sprich mit Therapien, um emotionale Stabilität zu erlangen

Fazit

Intermittierende Verstärkungsbeziehungen sind missbräuchliche Beziehungen. Die Opfer nehmen die gelegentlichen liebevollen Belohnungen oft als alles und tolerieren den Missbrauch.

Dies ist jedoch gefährlich für die körperliche und geistige Gesundheit jeder Person. Daher muss man strenge Maßnahmen ergreifen, um sicherzustellen, dass man das Muster durchbrechen kann.