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Du bist hochsensibel und ein tiefer Denker
Stellen Sie sich vor, Sie gehen in der Abenddämmerung alleine durch einen wunderschönen Wald. Genießen Sie die Stille, atmen Sie den Duft von Wildblumen ein und fühlen Sie sich wohl? Oder sind Sie nervös, schauen ständig nach hinten und achten auf ein Rascheln oder das Knacken von Zweigen?
Ich wäre gerne der Erstere, aber ich bin der Letztere.
Ich bin nicht allein: Hochsensible Menschen machen etwa 15 bis 20 Prozent der Bevölkerung aus und neigen eher dazu, zu viel nachzudenken, sich Sorgen zu machen und zu zweifeln. Eine gute Faustregel lautet: Wenn Sie zu der Art von Person gehören, die über Arbeit, Gesundheit, Freundschaften und Familie nachdenkt, auch wenn objektiv nichts falsch ist, werden Sie wahrscheinlich auch in gesunden Beziehungen Zweifel haben.
Ich habe gelernt, dass hochsensible Menschen sich ihre Zweifel genauer ansehen müssen, um zu erkennen, dass sie katastrophal sind – ich hatte zum Beispiel eine Vorgeschichte, in der ich aus kleinen Dingen wie der Unfähigkeit meines Partners, einen Wochenendausflug zu machen, etwas machte riesig wie „Wir werden nie ein abenteuerliches Leben zusammen haben!“
Hochsensible Menschen sollten sich auch darüber im Klaren sein, dass aufgrund ihrer Abneigung gegen Veränderungen selbst positive Beziehungsentwicklungen wie Zusammenziehen oder Heiraten unterbewusste Widerstände in Form von Zweifeln auslösen können.
Für Sie gelten in der romantischen Liebe andere Maßstäbe als in anderen Beziehungen
Ein Freund schaute mich einmal an, als hätte ich drei Köpfe, als ich sagte, dass ich nicht immer auf meinen Partner stehe. Aber als ich fragte, ob sie sich wirklich rund um die Uhr körperlich und emotional von ihrem Freund angetörnt fühlte, musste sie zugeben, dass das nicht der Fall war. „Es ist einfach nichts, was man sagt“, beschwerte sie sich, und das ist das größte Problem.
Ich habe gelernt, dass wir uns selbst und anderen gegenüber ehrlicher darüber werden müssen, wie gesunde langfristige Liebesbeziehungen tatsächlich aussehen. Dies ist keine Ermutigung, sich „einzuleben“, was auch immer das bedeuten mag, sondern eine Ermutigung, realistisch zu sein.
In einer großartigen Beziehung können Sie davon ausgehen, dass Ihr Partner ein großartiger Mensch ist, aber nicht alles, was Sie sich jemals gewünscht haben. Sie können davon ausgehen, dass Sie sie sehr attraktiv finden, aber nicht zu 100 Prozent; Sie können von ihnen erwarten, dass sie ihr Bestes geben, aber nicht unfehlbar sind.
Wenn es Ihnen schwerfällt zu glauben, dass eine gesunde, langfristige Liebe nicht einem Liebesroman ähnelt, möchte ich Sie ermutigen, über die Liebe im Allgemeinen nachzudenken. Du liebst deine Mutter, deine Schwester und deine beste Freundin, aber du spürst nicht immer körperlich das Gefühl, sie zu lieben, und du erwartest nicht, dass sie alle deine Bedürfnisse erfüllen.
Wenn wir an unsere Liebespartner unrealistische Maßstäbe anlegen, schürt das Zweifel. Es ist eine Einladung, unsere Erwartungen und die kulturellen Mythen über romantische Liebe, an die wir geglaubt haben, genauer zu betrachten und nicht zu glauben, dass unsere Partner nicht gut genug sind.
Du sabotierst unbewusst dich selbst
Zweifel an der eigenen Beziehung zu haben, ist nicht immer so einfach, wie die Leute glauben machen wollen. Unser Darm ist mit unserem Unterbewusstsein verbunden, in dem unsere tiefsten Erinnerungen, Überzeugungen, Wunden und Ängste gespeichert sind.
Das bedeutet, dass wir möglicherweise ein Bauchgefühl haben, das sagt: „Ich muss meinen Partner verlassen“, aber nicht erkennen, dass dies auf ein vergangenes Trauma zurückzuführen ist (vielleicht verlassen, gemobbt oder einfach oft das Gefühl, nicht genug zu sein) und einfach darauf zurückzuführen ist, dass unser Unterbewusstsein versucht, uns zu schützen dass wir nicht noch einmal verletzt werden.
Es dauerte Jahre des Nachdenkens, bis mir klar wurde, dass ich große Angst davor hatte, gesehen und geliebt zu werden, weil es mir an Selbstwertgefühl mangelte. Mein Bauchgefühl, dass in meinen Beziehungen etwas „nicht stimmte“, war nicht unbedingt eine Warnung vor meinem Partner, sondern mein Unterbewusstsein signalisierte, dass ein Trauma meine Aufmerksamkeit erforderte.
Du lässt dich zu sehr von dem leiten, was andere Leute denken könnten
Ich kann nicht leugnen, dass Beziehungen besser laufen, wenn wir die Unterstützung geliebter Menschen haben; Es ist auch wahr, dass diejenigen, die uns nahe stehen, manchmal Gefahren erkennen können, für die wir blind sind.
Allerdings weiß ich auch, dass es viele bescheuerte Gründe gibt, die Beziehungen anderer Leute in den Schatten zu stellen, wie zum Beispiel meine Freundin B., die die Partner ihrer Freundin ständig als „langweilig“ abstempelt, anstatt sich mit den Unsicherheiten ihrer Beziehung auseinanderzusetzen. Viele von uns hatten auch Familienangehörige mit irrationalen Vorurteilen gegenüber der Rasse, Religion, dem Lebensstil oder der Arbeit unserer Angehörigen.
Das Problem besteht darin, ob die Einwände unserer Liebsten rational oder lächerlich sind, es ist fast immer ein Dorn im Herzen, der uns mit Zweifeln infiziert – insbesondere für jeden mit einer Tendenz, Menschen zu gefallen. Ein weiteres Problem besteht darin, dass das Leben subjektiv ist: Wenn Sie jeden, den Sie kennen, anonym befragen würden, ob Ihr Partner der Richtige für Sie ist, würden Sie wahrscheinlich unterschiedliche Antworten erhalten.
Mit der Zeit habe ich verstanden, dass Beziehungszweifel, die durch das, was andere denken, ausgelöst werden, normal sind, aber es ist auch etwas, das es zu untersuchen gilt. Sie kennen Ihre Beziehung besser als jeder andere; Experimentieren Sie damit, andere aus der Gleichung herauszunehmen, um zu sehen, ob Ihre Beziehungszweifel zerbröckeln oder anhalten.