Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
….und wie man es nie weiß
Foto von Glen Carrie auf Unsplash
(Seit dieser Aufnahme wurde das Originalstück überarbeitet).
Ich erinnere mich, wie ich mitten in der Nacht aufwachte und voller Angst war, als ich merkte, dass du nicht mehr neben mir warst. Das Herz hämmerte mir bis zum Hals, ich fragte mich, wo du warst und was du tatest. Waren Sie außerhalb des Hauses oder drinnen? Hast du geatmet? Ich hatte Angst. War unsere „Gute Nacht“ „Auf Wiedersehen“ gewesen? Du könntest es mir nicht wirklich verübeln, dass ich solche Gedanken hatte – oder?
Der Nachruf nannte ihn a Löwe,
Es versetzte mich zurück in eine Vergangenheit, die ich nie wieder besuchen wollte.
Aber die Trauer hatte andere Pläne mit mir.
Er war lange Zeit der König meines Dschungels.
Aber das war damals und diese Version von ihm existierte nicht mehr.
Als Beweis dafür besaß er jedoch das Tagebuch mit dem eingeprägten Löwen auf dem Einband – das in Leder gebundene Tagebuch. Er liebte dieses Geschenk. Aber wie konnte der Nachrufschreiber eine so verblüffende Verbindung herstellen?
Ich frage mich, was aus diesem Tagebuch wird. Ich hoffe, dass jemand, der mehr Mut hat als ich, es in eine Kiste legt, bis seine Kinder alt genug sind, es zu lesen – mutig genug, sich dem bodenlosen Abgrund der eigensinnigen Irrwege ihres Vaters hinzugeben.
Ich erinnere mich an den Tauchgang.
Wir saßen auf einer Bank vor dem Kendall Square Cinema. An einem kristallklaren Sommernachmittag warteten wir auf den Beginn eines Films, als er begann, die Reflexion des Sonnenlichts auf einem nahegelegenen Hochhaus mit einem Gemälde von Edward Hopper zu vergleichen.
Werden Sie mein Redakteur sein?
Dachten Passanten, dass er mich gebeten hatte, seine Frau zu sein? Meine Reaktion ließ es so aussehen. Aber Herausgeber war besser – weniger Kummer, dachte ich zumindest.
Vielleicht werden seine Kinder zur gleichen Erkenntnis kommen: Es gibt keine größere Entdeckung als das geschriebene Wort.
Verdammt. Was für eine Verschwendung.
Ich habe dieses blaue Tagebuch jahrelang in meinen Händen gehalten. Ich wusste, dass ich es nicht mit einem gewöhnlichen Menschen zu tun hatte. Ich fuhr mit meinen Fingern über die Rillen des bemalten Einbands und berührte die dreidimensionalen Figuren, die er darauf angebracht hatte – visuelle Kunst, um ahnungslose Leser einzuladen oder vielleicht zu warnen, was sie darin finden könnten.
Gott, er war komplex. Er war dunkel wie ein Bukowski oder ein Poe dieses Jahrhunderts, hatte den Blick eines Reisenden und konnte die einfachsten Phrasen in literarisches Gold verwandeln. Ich war gerade erst dabei, meine Schreibfähigkeiten zu entwickeln. Aber ich konnte geschickt an seiner Seite Fäden weben. Wir sahen Glitzer im Schmutz des Alltags, Möglichkeiten zur Bewahrung von Ereignissen, Emotionen und Zufällen.
Wir saßen zusammen über meinem Laptop gebeugt – drehten Sätze und drehten sie, stritten uns spielerisch über die Tastatur und dann stritten wir uns spielerisch miteinander.
Uns wurde klar, dass wir nicht einfach waren Geschäft Partner.
Ich könnte seine Wahrnehmungen infrage stellen und endlos mit ihm debattieren, bevor ich die Sache mit lautem Gelächter abschließe –
– und er liebte es.
Ich könnte stundenlang mit ihm durch die Straßen gehen;
Schauen Sie sich die unbekanntesten Independent-Filme an.
Stehen Sie barfuß auf der Veranda und grübeln Sie über den Sinn des Daseins unter einer Decke aus funkelnden Sternen.
im Bett bleiben und bis zum Sonnenaufgang reden;
Wir sitzen am Frühstückstisch, trinken Kaffee und arbeiten gleichzeitig an unseren jeweiligen Schreibprojekten.
Wir würden über unser eigenes Ego stolpern,
stolpern über unsere Unsicherheiten
in und aus Bars, wo ich ihn beim Gehen stützte,
dann hinauf zur Spitze des Prospect Hill Tower, wo er den Gefallen erwiderte.
Ich lernte, Verstärker zu tragen, während ich im Winter auf Stilettos schwankte.
Ich entwickelte ein Sammlerauge und erkundete Flohmarktschätze.
Ich habe mein Herz geöffnet.
Hören Sie mir zu – ich spreche so liebevoll von einem Mann, der viel dazu beitragen würde, dass ich die Liebe und all ihre Begleiterscheinungen verabscheue
denn eines Tages endete es – wie alle Dinge müssen.
Dann begann es erneut und endete, begann erneut und endete. Diesmal für immer.
Man sagt, das dritte Mal sei ein Zauber, aber das sollte nicht der Fall sein. Wir diskutierten über die Ehe. Wir diskutierten über das Zusammenleben. Dann waren wir nicht mehr da.
Ich nannte es Selbsterhaltung. Liebe sollte niemals zu einer schwächenden Depression führen. Liebe sollte niemals zum Selbstverlust oder zur Unfähigkeit führen, das eigene Gesicht im Spiegel zu erkennen. Liebe sollte nicht zu Unglück oder ungesunden Mustern führen. Ich hatte zu lange durchgehalten und viel zu viel ertragen. Ich wollte nicht wieder allein sein. Lustigerweise war ich schon allein, weil ich derjenige war, der die meiste Zeit ruderte. Ich hatte mich mit der Vorstellung abgefunden, dass Liebe schwierig und verpflichtend sei. Ich hatte vergessen, dass es bei der Liebe, die wir geben und empfangen, immer eine Wahl gibt.
Der Welt war es egal. Es berücksichtigte weder den Tod meines Traums noch die Leere, die sich in mir breit machte.
Er hingegen lebte nach seinem eigenen Kodex – führte sein Leben weiter sein Weg – und zeigte mir noch mehr, dass ich nur eine Mitfahrgelegenheit für ihn gewesen war und dass er nur dabei gewesen war.
Das Leben ging weiter, wenn auch viel kälter als zuvor. Ich ließ die Vergangenheit ruhen und tröstete mich mit der Tatsache, dass er da draußen unter den Lebenden war –
bis er es Jahre später nicht mehr war.
Es wurde ein Herzinfarkt festgestellt.
Am Abend zuvor schrieb er mir in feierlichem Bedauern, dass er mich nicht so geliebt hatte, wie ich es damals verdient hatte. Seine Worte waren sanft und fürsorglich, so wie ich sie einmal in Erinnerung hatte, als er mir „sagte“, dass ich dem Himmel am nächsten gekommen sei – und jemals kommen würde. Er beklagte seine Sturheit und seinen Unwillen, auf das zu hören, was sein Herz ihm über mich gesagt hatte. Sie sagen, wir wissen es, bevor wir weitergehen, und seine Worte erfüllten mich mit Beweisen dafür. Seine Augen öffneten sich endlich, bevor sie endgültig geschlossen wurden: Ich hätte dich nie wie ein Vielleicht behandeln sollen, als ich wollte, dass du mir gehörst.
Aber er hatte mich wie einen behandelt Vielleicht. Jede einzelne Wunde öffnete sich wieder, als ich die Worte las, deren Hören ich schon vor so langer Zeit aufgegeben hatte. Ich dachte an all die Zeiten, in denen ich unter Tränen gebetet und darum gebetet hatte, dass er mir solche Dinge sagen würde, ungetrübt vom Alkohol – bis zu der Zeit, als ich endlich die metaphorischen Ruder fallen ließ und ans Ufer schwamm. Warum entscheiden wir uns so oft, jemandem zu sagen, wie wir wirklich sind? Mit ihnen umgehen, wenn es zu spät ist? Kann es sein Das Ist es schwer, jemandem zu sagen, dass wir ihn brauchen?
Auf diese emotionale Abrechnung war ich nicht vorbereitet. Aber abgesehen von der Verletzung war er mein Freund.
Es gibt nur so viel, was das Herz ertragen kann.
So nennen sie es Kummer in all seiner Unvorhersehbarkeit und Hässlichkeit.
Ich habe gelernt, dass Menschen angesichts der Trauer verschwinden, egal wie oft sie mit ihren Dämonen zu Ihnen gekommen sind.
Ich habe gelernt, dass Schlaflosigkeit im Verborgenen liegt und wartet.
Ich bin mit der Fragilität meiner eigenen Gesundheit und Sterblichkeit konfrontiert. Es könnte jeden Moment enden. „Lebe ich es richtig?“ Es ist eine Frage, die es wert ist, darüber nachzudenken.
Trauer löst Depressionen aus. Die Tatsache, dass das Telefon nicht klingelt oder keine Pläne gemacht werden, ist ein Beweis dafür, dass der Tod das wahre Gesicht der Menschen zum Vorschein bringen kann. Man könnte sagen, dass ich in diesen Wochen alles gelernt habe, was ich über das Leben, die Liebe und Beziehungen wissen musste. Ich sollte zynisch sein, aber ich weigere mich zu glauben, dass das alles ist Es gibt. Womit kann man eine Frau, die sich so sehr bemüht hat, gut zu sein, belohnen? Sicherlich muss da etwas sein.
Jemand hat Charles Bukowski einmal gefragt: Was macht einen Mann zum Schriftsteller? Bukowski, der brillante Mann, der er war, antwortete witzig:
„Nun, es ist einfach. Entweder bringt man es zu Papier, oder man springt von einer Brücke. Schriftsteller sind verzweifelte Menschen, und wenn sie aufhören, verzweifelt zu sein, hören sie auf, Schriftsteller zu sein.“
Bukowski wusste nicht, ob er verzweifelt war und die Wahrheit ist, dass ich es auch nicht tue.
Da ich aber Schriftstellerin bin, muss ich wohl verzweifelt darauf bedacht sein, gehört zu werden.
Ich schreibe in der Hoffnung, dass meine Worte dazu beitragen können, denjenigen Heilung zu bringen, die mit der Einsamkeit und Isolation zu kämpfen haben, die nach einem Tod oder einer Krise, insbesondere einer plötzlichen, auftritt.
Ich schreibe für jeden, der mehr als einmal mit dem Schmerz klarkommen musste, jemanden zu verlieren.
Aber vor allem schreibe ich, während ich allein im Bett liege, in der Hoffnung, dass diejenigen von uns, die noch unter den Lebenden sind, sagen, was wir zu sagen haben
vor unserem Gute Nacht wird Verabschiedung
wegen dir niemals wissen.