Wie ich Lululemon erheben werde. ~ Erica Schmidt

Ursprünglich veröffentlicht von unseren Elefantenfreunden bei Recovering Yogi am 3. Oktober 2011.
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Wie ich Lululemon erheben werde.

Von Erica Schmidt

Für diejenigen, die nicht über mein fesselndes und aufregendes Leben auf dem Laufenden sind: Ich bin kürzlich nach Halifax gezogen, um bei einem Jungen zu leben, den ich auf einem Boot kennengelernt habe. Ich bereue nichts. Allerdings finde ich die Jobsuche etwas entmutigend. Bisher bestand mein beständigster Auftritt darin, jeden Abend, an dem es nicht regnet, Outdoor-Yoga am Hafen zu unterrichten, also etwa einmal pro Woche. Die Erfahrung war freudig und malerisch, aber die Arbeitsplatzsicherheit ist ziemlich schrecklich.

Da ich gerne mehr zu meinem Haushalt beitragen würde als nur billiges Toilettenpapier, habe ich beschlossen, meine Dienste als Verkauf teurer Hosen anzubieten, die jeden Hintern großartig aussehen lassen, besonders in Padangusthasana. Ich habe eine Bewerbung ausgefüllt, um im örtlichen Lululemon-Laden zu arbeiten.

Da ich keinerlei Erfahrung im Einzelhandel habe, vertraue ich auf meinen Charme und mein gutes Aussehen.

Lululemon verlangt außerdem von seinen potenziellen Teammitgliedern, dass sie einen Fragebogen ausfüllen. Meine Antworten auf „Die elf wichtigsten Dinge, die Lululemon über mich wissen möchte“ sind unwiderstehlich! Überzeugen Sie sich selbst.

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F: Ein Ziel, das Sie erreicht haben und auf das Sie stolz sind (persönlich, beruflich oder gesundheitlich)?
A: Ich habe mit meinem Ex-Freund einen Briefroman geschrieben; der, den ich nicht auf einem Boot getroffen habe. Wir haben eine Version unseres Romans sowohl auf Französisch als auch auf Englisch geschrieben. Die französische Version heißt Le petit sauvage et l’ermite was bedeutet Der kleine Wilde und der Einsiedler. Ich bin der kleine Wilde, weil ich früher oft Fieberbläschen hatte und im Französischen heißen Fieberbläschen „les feux sauvages“ oder „die wilden Feuer“. Deshalb bin ich der kleine Wilde. (Aus Gründen der Eingängigkeit haben wir „Feuer“ weggelassen.) Mein Ex-Freund ist der Einsiedler, weil er Menschen nicht wirklich mag, außer Sex mit ihnen zu haben.

Während wir unseren Roman überarbeiteten, fing ich an, die Fernsehserie „Breaking Bad“ anzuschauen. Vielleicht kennen Sie diese Show nicht, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, zu meditieren und mit Gott zu verschmelzen. Wenn das der Fall ist, dann haben Sie wahrscheinlich leider nicht gelernt, dass ein Stück eines zerbrochenen Tellers eine gültige Waffe ist, um jemanden zu töten und/oder ihn schwer zu verletzen. Heutzutage habe ich weder meditiert noch bin ich mit Gott verschmolzen, daher habe ich aus „Breaking Bad“ gelernt, dass ein zerbrochener Teller dieses Potenzial in sich birgt. Und doch bleibe ich spirituell weit genug entwickelt, um mir der Tatsache bewusst zu sein, dass die Lululemon niemals jemanden einstellen würden, der jemanden mit einem zerbrochenen Teller ermordet und/oder schwer verletzt. (Oder sie zumindest weiterhin einsetzen.) Daher habe ich während meiner vielen Wiederholungssitzungen zum flüssigen Mittagessen mit meinem Ex-Freund, dem Einsiedler, kein einziges Mal daran gedacht, einen Teller durch den Raum zu werfen. Nicht einmal. Darauf bin ich unheimlich stolz. (Niemand muss erwähnen, dass Gin Tonics nicht auf Tellern serviert werden.)

F: Wie haben Sie jemanden von der Mittelmäßigkeit zur Größe erhoben?
A: Bevor ich diese neue Liebe meines Lebens auf einem Boot traf, waren die meisten meiner Freunde eher mittelmäßig. Ich habe ihre Existenz erhöht mit Blowjobs indem sie mich einfach kennen.

F: Wie werden Sie Lululemon verbessern?
A: Mein Arsch ist wirklich exzellent. Ich werde in deiner Hose FANTASTISCH aussehen. Leider muss ich diese Hose in Raten bezahlen. Ich habe noch nie eine Entschädigung für meinen geilen Arsch bekommen. Dies wird eine Premiere sein.

F: Wie würden Sie einen idealen freien Tag ohne finanzielle Grenzen verbringen?
A: Im Lululemon-Manifest heißt es: „Freunde sind wichtiger als Geld.“ Obwohl das wahrscheinlich richtig ist, würde ich es nicht wissen, weil ich gerade umgezogen bin und nur zweieinhalb Halifax-Freunde habe. Diese Freunde haben es wahrscheinlich satt, mir Kaffee zu spendieren. An meinem Tag ohne finanzielle Grenzen werde ich Kaffee für meine zweieinhalb Halifax-Freunde kaufen. Sie können zwei Kaffee trinken, wenn sie möchten. Es gibt auch Latte Macchiato, Gebäck und Muffins. Ich werde meinen Freunden verschiedene Vitamine kaufen, die sie zu ihren Muffins einnehmen können, weil wir nie wissen, welches kleine Mineral den Engpass für ein langes Leben beseitigt. Nachdem Kaffee, Vitamine und Muffins fertig sind, werde ich „tief durchatmen und den Moment genießen.“ Das hätte ich wahrscheinlich tun sollen, bevor ich die Muffins gekauft habe. Sobald ich den Moment erfolgreich lebe, werde ich mich mit zwei Altersrenten befassen, da das Lululemon-Manifest besagt, dass ich nicht darauf vertrauen darf, dass eine Altersrente ausreicht. Und schließlich würde ich für eine lebenslange Laser-Haarentfernung bezahlen, damit ich superkurze Shorts wie Kino MacGregor tragen kann, ohne dass jemand weiß, ob ich eine Bikini-Enthaarung hatte oder nicht.

F: Wenn Sie jemandem ein High Five geben könnten, wer wäre das und warum?
A: Margaret Atwood, um ihr zu ihren produktiven Alternativen zu gratulieren, anstatt ihre Bettdecke aufzurollen und zusammenzurollen. Und Kino MacGregor für ihre tollen Oberschenkel und Rückbeugen und superkurzen Shorts.

F: Nennen Sie mir ein Zitat, nach dem Sie leben.
A: „Kinder sind der Orgasmus des Lebens. Machen Sie die entsprechenden Ausgänge.“

F: Was begeistert Sie am meisten?
A: Ich habe eine große Leidenschaft für meinen Freund, den ich auf einem Boot kennengelernt habe und für den ich Montreal verlassen habe. Ich liebe auch seinen großen schwarzen Deutschen Schäferhund namens Eliot, der Waschbären mit seinen Zähnen pflegt. Darüber hinaus setze ich mich mit ganzem Herzen dafür ein, produktive Alternativen zum Zusammenrollen und Buckeln meiner Bettdecke zu finden.

F: Wofür möchten Sie in Erinnerung bleiben?
A: Mein Arsch, meine kurzen Hosen und meine Altersrente.

F: Was bringt Sie morgens zum Aufstehen?
A: Gestern war es meine Diva-Tasse, weil sie ausgelaufen war. Heute bin ich plötzlich aufgewacht, während ich von meinem bevorstehenden Tod geträumt habe. Ich mag es, Dinge durcheinander zu bringen.

F: Was ist das Titellied Ihres Lebens?
A: „Puff the Magic Dragon.“ Es könnte sich um Gras handeln, und das ist sehr interessant. Oder es könnte eine politische Symbolik haben, die ich nicht verstehe. Mir gefällt der Teil über das Herumtollen im Herbstnebel. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Honalee in der Nähe des Ozeans liegt.

F: Wie schwitzen Sie am liebsten?
A: Indem man jemand anderen von der Mittelmäßigkeit zur Größe erhebt.

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Leute, das Interview ist Freitagmorgen. Sobald ich eingestellt bin, werde ich die Nachricht verbreiten und wir können einen guten Zeitpunkt für Sie finden, um ein paar Hosen zu kaufen! Bis dahin kennen Sie den Deal: Tanzen, singen, Zahnseide verwenden, reisen und möge all Ihr Schweiß Ihre Haut regenerieren …

Kunstwerk von: Vanessa Fiola