Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Lisa Fotos
Ich dachte immer, es sei unmöglich, bis es passierte. Früher umgab ich mich mit Zeitschriften, Filmen und Büchern, die mir beibrachten, dass nur Frauen das Herz brechen konnten und nur Männer das Herz brechen konnten. Es gab eine Erzählung, an die ich mich gewöhnt hatte, eine, die mich immer bequem in die Rolle des Übertretten versetzte, eine, die mir die Vorstellung erlaubte, dass die Fehler, die ich in einer Beziehung machte, immer Fehler waren und nie aus Bosheit.
Beim Spielen mit meinen Puppen auf dem Boden war Barbie immer hoffnungslos in Ken verliebt, der oft vergaß, bei der Hausarbeit mitzuhelfen, oder nach einer langen Nacht mit den Teddybären spät nach Hause kam. Die Geschichten, die ich sah, wie die Prinzessinnen den fernen Prinzen nachjagten, spielten sich ordentlich auf dem Boden meines Schlafzimmers ab. Obwohl meine Eltern ein sehr glückliches und ausgeglichenes Vorbild waren, konnte ich mich nicht von der Vorstellung lösen, dass Männer gerecht seien angeblich sich auf eine bestimmte Weise verhalten. Lange Zeit dachte ich, dass ein weinender Mann eine seltene und hässliche Sache sei, ganz sicher nichts, was mir in meinem Liebesleben begegnen würde.
Und dann weinte ein Mann vor mir.
Wir saßen in meinem Auto, das auf dem Parkplatz eines Einkaufszentrums geparkt war, neben einem unerklärlichen Pavillon, den das Kino gebaut hatte. Ich war 18 und habe wegen eines anderen Mannes mit ihm Schluss gemacht. Damals habe ich kaum daran gedacht, dass „für„Ich hatte mich einfach in jemand anderen verliebt und das war der nächste logische Schritt.“ Die Person, die ich verließ, war eine charmante Mischung aus jedem High-School-Filmjournalisten, jemand, der mühelos eine neue Beziehung eingehen und mich genauso schnell vergessen würde (wie ich es mir bei allen Männern vorgestellt hatte).
Die Art und Weise, wie ich mit ihm Schluss gemacht habe, war weder zart noch mitfühlend. Ich war einfach immer distanzierter geworden und ging davon aus, dass er die schwere Arbeit auf sich nehmen würde, mich zu verlassen, bis mir klar wurde, dass er es nicht tun würde. Dann habe ich ihm die Neuigkeit auf dem Parkplatz mitgeteilt, und er hat geweint. Ich schämte mich für ihn, als wäre das etwas, was ich nicht hätte sehen sollen. Die Vorstellung, dass ein Mann so offen darüber schluchzt, dass ein Mädchen ihn verlässt, passte in keine der Erzählungen, an die ich mich gewöhnt hatte. Daran war nichts Stoisches oder Würdevolles.
Es dauerte lange, bis mir klar wurde, dass ich grausam gewesen war und dass sein Weinen die einzige Reaktion war, die man von einem Menschen erwarten konnte. Während ich mich in eine neue Beziehung und ununterbrochenes Glück stürzte, musste er die Scherben dessen aufsammeln, was wir seiner Meinung nach zusammen hatten. Ich vermied seinen Blick, die Erwähnung seines Namens, die Aussicht auf seine Anwesenheit bei einer Hausparty. Anfangs sagte ich mir, dass es daran lag, dass er mich immer noch liebte und ich ihn nicht enttäuschen wollte.
Aber wenn sich der selbstgerechte Nebel einer Trennung lichtet, wissen wir immer, wann wir uns geirrt haben. Ich wusste, dass ich ihn zutiefst verletzt hatte – möglicherweise hatte ich seine Fähigkeit, den Frauen zu vertrauen, die er nach mir in sein Leben aufgenommen hatte, zumindest zeitweise untergraben. Obwohl es sich nicht um einen Handlungsstrang handelte, den meine geliebten romantischen Heldinnen wiedererkennen würden, hatte ich einem Mann das Herz gebrochen und mich von ihm abgewandt, als er weinte. Ich weiß immer noch nicht, was die richtige Reaktion ist, wenn jemand über deine Hand weint, aber ich weiß, dass es nicht das Richtige ist, wenn du ihn mit verwirrtem Abscheu ansiehst.
Man kann einem Mann auf viele Arten das Herz brechen. Es passiert jeden Tag, in unterschiedlichem Ausmaß, und es besteht immer die Möglichkeit, dass ich es noch einmal mache. Aber wir zerstören Männer auf ganz spezifische Weise, indem sie die Idee leugneten, dass sie überhaupt jemals ein Herz hatten. Wir legen stillschweigend Wert auf die lähmenden sozialen Zwänge, denen sie ausgesetzt sind und die ihnen sagen, dass es gefährlich und schädlich für ihre Männlichkeit ist, überhaupt etwas zu fühlen. Manchmal denke ich an all die Männer, die so getan haben, als ob es ihnen egal wäre, weil sie befürchteten, etwas falsch zu machen, obwohl sie nur Menschen waren. Ich wünschte, ich könnte ihnen allen einzeln sagen, dass sie sich nicht schämen müssen.