Wie Sie aufhören, negativ auf die Grenzen Ihres Partners zu reagieren | von Marlena Tillhon MSc

Foto von Candice Picard auf Unsplash

Viele von uns sind nicht in Haushalten aufgewachsen, in denen die Erwachsenen respektvoll und gesund kommunizierten. Infolgedessen haben wir diese gesunden Beziehungsfähigkeiten nicht miterlebt und erlernt. Wir haben nicht gesehen, dass unsere Eltern sich ehrlich äußerten und eine Grenze setzten. Wir haben nicht gesehen, dass sie sich für das einsetzten, was sie wollten oder nicht wollten.

Wir haben keine ehrliche und direkte Kommunikation erlebt. Niemand fragte nach dem, was er wollte. Niemand forderte andere auf respektvolle Weise auf, mit dem aufzuhören, was sie taten, selbst wenn es ihnen irgendwie weh tat, denn so funktionierte es nicht. Und so haben wir nie gelernt, Grenzen zu setzen, einzuhalten und zu respektieren. Nicht unser eigenes und nicht das von irgendjemand anderem.

Folglich sind unsere Erwachsenenbeziehungen ein Schlachtfeld. Wir treten mit hohen Erwartungen ein und gehen verwundet und bitter enttäuscht zurück. Meistens verstehen wir nicht, was wirklich vor sich geht, und geben unserem (Ex-)Partner die Schuld für das Scheitern der Beziehung.

Wir wiederholen diese Beziehungserfahrung mit einem anderen Partner und dann vielleicht noch einem und noch einem, bis wir zu dem Schluss kommen, dass entweder Menschen scheiße sind oder Beziehungen scheitern. Vielleicht geben wir uns selbst die Schuld und so bricht unser Selbstwertgefühl ein. Das Ergebnis ist in jedem Fall schädlich.

Aber was wäre, wenn es etwas Wichtiges gäbe, das uns allen fehlte? Eine praktische Fähigkeit, die es uns ermöglicht, auf gesunde Weise Kontakte zu knüpfen und gemeinsam eine respektvolle Beziehung aufzubauen? Was wäre, wenn wir diese Fähigkeit bisher abgelehnt haben, weil wir nicht wissen, wie wir sie ausdrücken oder empfangen sollen? Was wäre, wenn wir diese Fähigkeit als abweisend oder beleidigend empfinden, obwohl sie es uns tatsächlich ermöglicht, eine liebevolle Bindung aufzubauen? Könnte es sein, dass wir genau das falsch einschätzen, was wir brauchen, um eine sinnvolle Verbindung herzustellen?

Viele Menschen empfinden Grenzen als Barrieren. Sie fühlen sich beleidigt, verletzt, beschämt oder zurückgewiesen, wenn ihnen jemand eine Grenze setzt. Sie glauben oft, dass man sie beschimpft hat und fühlen sich dadurch möglicherweise gedemütigt oder beschämt.

Was oft darauf folgt, ist der Beginn eines großen, die Beziehung zerstörenden Konflikts. Wir geben der Person die Schuld, die unseren unangenehmen Gefühlen eine Grenze setzt und auf unser Bedrohungssystem reagiert: Wir distanzieren uns und gehen; wir bleiben, aber erstarren; oder wir beschuldigen, beschuldigen und kämpfen.

Viele Menschen entscheiden sich für die letzte Option. Sie haben nicht bekommen, was sie wollten, weil jemand Nein gesagt hat, und jetzt sind sie enttäuscht und frustriert. Oftmals fühlen sie sich auch verlegen und schreiben ihre Gefühle fälschlicherweise der Person zu, die eine Grenze setzt, was bedeutet, dass sie ihr die Schuld für ihre Gefühle geben.

Dann erscheint es nur fair, sie anzugreifen und herauszufinden, wie sie Ihnen Unrecht getan haben.

Haben sie die falschen Worte verwendet?
Der falsche Tonfall?
Haben sie überhaupt das Recht zu tun, was sie tun, und zu sagen, was sie sagen?
Sind sie vernünftig?
Wieso sind sie beleidigend?
Wie lehnen sie mich ab?
Wie genau tun sie mir Unrecht, weil ich mich schrecklich fühle und es ihre Schuld sein muss! Wenn sie nicht gesagt hätten, was sie gesagt oder gefragt hätten, was sie verlangt hätten, müsste ich mich nicht so fühlen! Rechts?

Nun ja, nein.

Ihre genauen Reaktionen sind einzigartig für Sie, da sie von Ihren Wahrnehmungen und Interpretationen abhängen.

Wenn dir jemand eine Grenze setzt, kannst du das als Beleidigung empfinden oder es so sehen, dass er dir etwas über sich selbst erzählt. Wenn sie beispielsweise eine Pause von einem Gespräch einlegen möchten, das Sie gerade führen, kann das daran liegen, dass sie sich müde oder überfordert fühlen. Vielleicht liegt es daran, dass sie auf andere Weise mit Ihnen in Kontakt treten möchten. Vielleicht spüren sie, dass sie Ihnen nicht mehr die Aufmerksamkeit schenken können, die dieses Gespräch erfordert, und sind Ihnen gegenüber ehrlich und rücksichtsvoll.

Was auch immer der Grund dafür sein mag, dass sie eine Grenze setzen, wir können uns Tausende möglicher Gründe ausdenken, warum sie das tun. Und keine davon ist möglicherweise wahr.

Es fällt uns schwer, die Grenzen anderer Menschen zu akzeptieren, wenn wir sie persönlich nehmen und daraus etwas bedeuten, was es nicht unbedingt bedeutet.

Aber anstatt langsamer zu werden und unsere Interpretation zu hinterfragen, glauben wir daran, fühlen uns verbunden, verletzt oder abgelehnt und reagieren aus unserem Bedrohungssystem heraus. Wir ziehen uns zurück, distanzieren uns oder beschuldigen und kämpfen.

So oder so trennen wir uns von der Beziehung und machen die andere Person zu unserem Feind, indem wir sie als Bedrohung wahrnehmen.

Indem wir auf diese Weise reagieren, kommunizieren wir ihnen, dass wir es nicht akzeptieren und respektieren, dass sie eine Grenze setzen. Wir nehmen ihre Grenzen persönlich und begrüßen daher ihre ehrliche Selbstdarstellung nicht. Dies führt meist dazu, dass die andere Person sich selbst hemmt oder sich von Ihnen entfernt, weil sie sich in der Beziehung zu Ihnen nicht sicher und respektiert fühlt.

Gesunde Beziehungen erfordern zwei Menschen, die sich selbst gesunde Grenzen setzen und wahren können UND die Grenzen des anderen willkommen heißen und respektieren.

Wenn wir mit der anderen Person streiten, wenn sie eine Grenze setzt, versuchen wir, sie dafür in Unrecht zu setzen. Wir geben ihnen die Schuld an unserer Reaktion auf ihre Grenzen, anstatt zu erforschen, was bei uns vor sich geht. Wir machen sie zu Feinden, anstatt sie als jemanden zu sehen, der versucht, eine sichere, offene und ehrliche Beziehung zu uns aufzubauen.

Denn das ist es, was eine Grenze bewirkt. Es ermöglicht uns, miteinander in Kontakt zu treten und eine gesunde Beziehung aufzubauen. Eine Grenze ist im Wesentlichen ein Werkzeug zur Verbindung. Wenn wir eine Grenze setzen, laden wir unseren Partner ein, uns besser kennenzulernen, damit wir gemeinsam die gesunde Beziehung aufbauen können, die wir uns alle wünschen.

Wir setzen keine Grenzen, um andere zu verletzen oder zu kontrollieren. Wir setzen Grenzen, um zu kommunizieren, was uns gefällt und was nicht, was wir akzeptabel finden und was nicht. Dadurch erzählen wir der anderen Person etwas über uns. Wir sind ehrlich und laden sie ein, uns auf einer tieferen Ebene kennenzulernen. Indem wir Grenzen setzen, vertiefen wir unser Gefühl von Vertrauen und Intimität. Dies ermöglicht es uns, gemeinsam ein einzigartiges, liebevolles und erfüllendes Beziehungserlebnis zu schaffen. Eines, das ohne das Setzen und Respektieren von Grenzen nicht möglich wäre.

Wenn wir also wirklich eine gesunde und liebevolle Beziehung führen wollen, müssen wir Grenzen setzen, aufrechterhalten und respektieren. Daran führt kein Weg vorbei.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, wenn Ihr Partner Grenzen setzt, seien Sie versichert, dass Sie nicht allein sind. Die meisten Menschen reagieren zunächst beleidigt, wenn jemand eine Grenze setzt.

In diesen Momenten müssen wir uns daran erinnern, dass jemand, der uns eine Grenze setzt, uns hilft, indem er uns lehrt, wie wir mit ihm in einer Beziehung sein können. Sie geben uns Informationen über etwas, das ihnen gefällt oder nicht gefällt. Wir bekommen Feedback, aus dem wir lernen können – es sei denn, wir empfinden es als Bedrohung und nehmen es persönlich.

Wenn jemand etwas ausdrückt, bedeutet das, dass er einen Gedanken mit uns teilt. Ihr Gedanke. Es geht vielleicht um uns, aber es ist immer noch ihr Gedanke. Es gehört ihnen. Es gehört ihnen.

Wir müssen uns nicht beleidigen lassen. Wir müssen davon nicht bedroht werden. Wir müssen es nicht persönlich nehmen.

Sobald wir diesen Weg einschlagen, verwandeln wir die Einladung zu einer verbesserten Verbindung in eine potenzielle Quelle für Konflikte und Trennungen.

Was andere Leute sagen, verrät uns etwas über sie. In dem Moment, in dem wir es auf uns abgesehen haben, hören wir ihnen nicht mehr zu. Wir sind für sie nicht mehr da. Wir haben aufgehört, zu verstehen, was für sie vor sich geht, und lassen uns stattdessen von dem beschäftigen, was es unserer Meinung nach für uns und über uns bedeutet.

In solchen Momenten müssen wir lernen, eine Pause einzulegen und langsamer zu werden. Wir werden von einem unsicheren Geisteszustand erfasst und stürzen rasant ab.

Sobald wir uns ruhiger und leichter fühlen, müssen wir uns daran erinnern, dass eine Grenze kein Hindernis ist. Es ist keine Bedrohung. Es ist keine Ablehnung. Es ist eine neue Art des Miteinanders. Es ist eine Gelegenheit, mehr voneinander zu erfahren. Es ist eine beziehungsstärkende Erfahrung.

Zumindest kann dies der Fall sein, wenn wir gelernt haben, es nicht persönlich zu nehmen und es als Ablehnung oder Beleidigung zu betrachten.