Die 28 besten „Wedding Crasher“-Zitate aller Zeiten

Als der Film „Wedding Crashers“ herauskam, wurde er zu einer Art hysterischem Leitfaden für alleinstehende Männer, die versuchen, mit Frauen in Kontakt zu kommen – und es ist eine dieser romantischen Komödien, die nie langweilig werden.

Egal, ob es sich um eine Brautjungfer, ein Familienmitglied oder einen anderen Gast handelte, „Wedding Crashers“ gab jede Menge Tipps, wie man ein Frauenheld ist, sich auf Hochzeiten einschleicht und ein Baby mit nach Hause bringt.

Natürlich läuft im Film nicht alles nach Plan.

Vince Vaughns Charakter Jeremy Grey verliebt sich in Gloria, die Schwester von Claire, in die John Beckwith, Owen Wilsons Charakter, verliebt ist. Die beiden Männer sind miteinander uneins und stellen ihre Hochzeits-Crasher-Regeln in Frage.

Hier sind einige unserer Lieblingszitate aus „Wedding Crashers“, die uns seit der Veröffentlichung des Films im Jahr 2005 immer wieder zum Lachen bringen.

Die besten „Hochzeits-Crasher“-Zitate

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1. „Verschwenden Sie Ihre Zeit nicht mit Mädchen mit Hüten. Sie neigen dazu, sehr anständig zu sein.“ — John Beckwith

2. „Wissen Sie, wie man sagt, dass wir nur 10 Prozent unseres Gehirns nutzen? Ich denke, wir nutzen nur 10 Prozent unseres Herzens.“ — John Beckwith

3. „Wahre Liebe ist das Erkennen des Kontrapunkts deiner Seele in einem anderen.“ — Claire Cleary

4. „Liebe existiert nicht, das ist es, was ich euch sagen möchte. Und ich hacke nicht auf der Liebe herum, denn ich glaube auch nicht, dass es Freundschaft gibt.“ — John Beckwith

5. „Es tut mir leid, dass ich dich einen Hinterwäldler genannt habe. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutete.“ — John Beckwith

6. „Wow, ich bekomme hier eine schöne Vorschau darauf, wie die Ehe mit Ike Turner aussehen wird.“ – Jeremy Gray

7. „Tattoo auf dem unteren Rücken? Könnte genauso gut ein Volltreffer sein.“ – Jeremy Gray

8. „Ich weiß zufällig alles über Ahornsirup! Ich liebe Ahornsirup. Ich liebe Ahornsirup auf Pfannkuchen. Ich liebe es auf Pizza. Und wenn ich eine schwere Woche hinter mir habe, nehme ich Ahornsirup und gebe mir etwas davon ins Haar. Was hältst du deiner Meinung nach davon ab, Slick?“ – Jeremy Gray

9. „Oh, das ist großartig! Warum verfütterst du mich nicht einfach an die Löwen? Treten Sie mir auf den Kopf, wenn ich ertrinke.“ – Jeremy Gray

10. „Ich bin ein bisschen zu traumatisiert, um ein Scone zu essen.“ – Jeremy Gray

11. „Ein Freund in Not ist eine Plage.“ – Bobby Heenan

12. „Ich bin nicht perfekt, aber wem machen wir Witze, und Sie auch nicht.“ Und Sie wollen was wissen? Mir gefällt’s.” – Jeremy Gray

13. „Du bist wie dieser verrückte Gast, der denkt, er sei bereits ein Teil der Familie.“ — Claire Cleary

14. „Oh, er sagt, er glaubt an Kunst, aber ich habe ihn nur dabei gesehen, wie er sein eigenes Blut auf eine Leinwand träufelte und es mit einem Stock verschmierte!“ — William Cleary

15. „Letzte Woche habe ich ein maßstabsgetreues Ballonmodell von Wrigley Field angefertigt. Ich weiß nicht, wo ich es hinstellen kann.“ – Jeremy Gray

16. „Ich habe ein Gemälde für dich gemacht. Ich nenne es „Feier“. Es ist sexuell und gewalttätig. Ich dachte, es könnte dir gefallen.“ — Todd Cleary

17. „Du lässt mich in den Schützengräben zurück, um Granaten einzusammeln, John!“ – Jeremy Gray

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Die besten „Wedding Crashers“-Regeln

18. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 3: Wenn Sie eine indische Hochzeit platzen lassen, geben Sie sich als bekannter Einwanderungsbeamter oder Bezirksanwalt aus.

19. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 12: Wenn es keinen Spaß mehr macht, mach etwas kaputt.

20. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 13: Brautjungfern sind verzweifelt: Trösten Sie sie.

21. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 19: Toasten Sie in der Muttersprache, wenn Sie die Muttersprache beherrschen und den Toast geübt haben. Beflügeln Sie es nicht.

22. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 22: Sie haben eine Hochzeit und einen Empfang, um den Deal zu besiegeln. Zeitraum. Keine Überstunden.

23. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 23: Es ist nichts Falsches daran, Sekunden zu haben. Vorausgesetzt, es gibt genügend Frauen.

24. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 39: Der Weg zum Bett einer Frau führt über die Tanzfläche.

25. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 48: Stellen Sie sicher, dass alle alleinstehenden Frauen bei der Hochzeit wissen, dass Sie da sind, weil Sie gerade eine schreckliche Trennung oder den Tod Ihrer Verlobten erlitten haben.

26. Wedding Crashers-Regel Nr. 55: Wenn Sie dazu aufgefordert werden, sagen Sie den Leuten, dass Sie mit Onkel John verwandt sind. Jeder hat einen Onkel John.

27. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 94: Tief im Inneren hassen sich die meisten Menschen. Dieses Wissen ist der Schlüssel zu den meisten Schlafzimmertüren.

28. Hochzeits-Crasher-Regel Nr. 110: Stellen Sie sicher, dass Ihre Zaubertrick- und Ballontierfähigkeiten nicht eingerostet sind. Wenn die Kinder es lieben, werden es auch die Mädchen lieben.

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