“Erwischt!” Funktioniert nicht, wenn Sie eine tolle Beziehung wollen | von Robyn Norman

“Erwischt!” hat mehrere Bedeutungen. Ein unschuldiges „Gotcha“ bedeutet, dass wir verstehen, was Sie da preisgeben. Das gefällt uns – wir alle haben das zwingende Bedürfnis, gehört und verstanden zu werden.

Aber dann gibt es noch eine heimtückische Form von „Gotcha!“ Es bedeutet, dass wir jemanden besiegt oder seine Fehler aufgedeckt haben. Die schlimmste Art von „Gotcha“ besteht darin, jemanden öffentlich festzunageln und ihn lächerlich zu machen.

Ja, wenn Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens oder Autoritätspersonen unehrlich sind, sind wir dafür verantwortlich, für die Wahrheit einzutreten. Aber ich spreche nicht vom Umgang mit Menschen, die über diese Art von Macht verfügen. Ich spreche von unseren alltäglichen Interaktionen mit den Menschen, die wir lieben.

Trotz unseres Wunsches nach befriedigenden Beziehungen spalten wir jedes Mal einen Keil zwischen sie und uns, wenn wir in die Mentalität verfallen: „Lass mich ganz klar sagen, dass du falsch liegst.“

Wir wollen uns verbinden, und doch haben wir alle schon einmal gehört, wie wir selbst oder jemand anderes einen Partner mit „Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt!“ anprangern. Ich habe es getan. Aber jedes Mal, wenn ich Freunde oder geliebte Menschen übertrumpfe, mache ich eine herzliche und respektvolle Verbindung zumindest für diesen Moment fast unmöglich.

Das „Gotcha“-Verhalten ähnelt anderen Merkmalen und Verhaltensweisen, die uns eher trennen als verbinden: Schuldzuweisungen, Übervorteilung, andere an ihrem Platz halten, Engstirnigkeit, Egozentrik, Machthunger oder das Bedürfnis, die Kontrolle zu behalten. Manchmal ist es einfach ein Mangel an Selbstbewusstsein, dass wir nicht unbedingt „Recht haben“, wenn wir jemand anderem das Gegenteil beweisen.

Um positiv mit anderen in Kontakt zu treten und unsere Beziehungen nicht nur in Ordnung, sondern großartig zu gestalten, ersetzen Sie „Gotcha“ durch die folgenden ABCs:

Apositive Absichten annehmen:

Im Ernst, haben Sie jemals ein gutes Ergebnis erzielt, indem Sie jemandem die Schuld für irgendetwas gegeben haben?

Beispiel:

„Ich war überrascht, als du nicht angerufen hast.“ Im nächsten Satz geht es darum, ob Sie die Runde gewinnen oder verlieren.

Sie können anschließend sagen: „Ich habe auf Ihren Anruf gewartet – Sie haben meine Nacht völlig ruiniert.“ Wie hoch sind die Chancen, dass Sie ein gutes Ergebnis erzielen?

Oder Sie können sagen: „Ich weiß, dass Sie es nicht mit Absicht getan haben, und ich bin davon ausgegangen, dass da etwas Wichtiges passiert ist.“ Bitte sagen Sie mir Bescheid.”

Die überwiegende Mehrheit von uns erfindet keine machiavellistischen Verschwörungen, um „sich gegenseitig zu erledigen“. Wenn wir das Beste annehmen, haben wir eine mindestens 50/50-Chance, es zu bekommen. Das Schlimmste anzunehmen bedeutet, dass die Wahrscheinlichkeit eines positiven Ergebnisses enorm sinkt.

B Wir sind offen und neugierig:

Halten Sie inne, atmen Sie, lassen Sie Ihre Geschichte fallen, machen Sie Ihren Körper weich und öffnen Sie sich.

Beispiel:

„Ich war überrascht, als du nicht angerufen hast. Ist etwas passiert, das dazwischengekommen ist?“

Seien Sie offen dafür, ihre Wahrheit zu hören, nicht Ihre. Wenn Sie so etwas wie „Ich habe einfach nie darüber nachgedacht“ zurückbekommen, ohne sich zu entschuldigen, ist das ein ganz anderes Gespräch, weil Sie gerade ein paar wichtige Informationen darüber erhalten haben, wohin die Beziehung führt.

Höchstwahrscheinlich erhalten Sie so etwas wie: „Wow! Es tut mir leid. Ich hatte es vorgehabt und habe ein paar Mal darüber nachgedacht, aber dann passierte dies und dies und dies. Es tut mir so leid.“

Ein unnötiger Nagel in einem Beziehungsarg wurde abgewendet.

C den Unterschied zwischen einer Tatsache und einer Meinung verdeutlichen:

Wir vertreten viele Überzeugungen, Ideen und Ansichten, die wir manchmal als Tatsachen betrachten. Wenn wir eine Meinung oder Idee wie eine Tatsache behandeln, werden wir in den meisten Fällen von jemandem herausgefordert, zu beweisen, dass unsere Meinung richtig ist. Wenn wir uns daran erinnern können, dass es sich um eine Idee und nicht um eine Tatsache handelt, haben wir Spielraum, um andere Ideen zu diskutieren, die unsere Perspektive erweitern könnten.

Beispiel:

„Ich war überrascht, als du nicht angerufen hast.“ Dieser Satz war eine sachliche Beschreibung einer Reaktion.

„Ich glaube, du hast dich daran erinnert, aber du hast einfach entschieden, dass ich keine Rolle spiele“, ist eine Idee, keine Tatsache.

Ich habe gesehen, wie Menschen ins Schwert fielen, um zu beweisen, dass ihre Vorstellung von der Bedeutung einer Situation eine Tatsache ist. Ich habe es getan. Es wird verrückt!