Ich bin 28 Jahre alt und war noch nie beim Frauenarzt

Ich bin 28 Jahre alt und habe Angst vor dem Frauenarzt. Warum? Weil ich Angst vor meiner Vagina habe.

Als ich aufwuchs, redete meine Mutter ausführlich über die Nachteile von Sex, um mich davon abzubringen und ihrer Meinung nach zu einem Anwärter darauf zu werden Teenager Mutter.

Meine Vagina war das Bermudadreieck aus Körperteilen. Ich wusste, dass dort unten aufgrund mysteriöser Umstände schlimme Dinge passierten, aber ich wusste nicht, warum.

Dies wiederum trug zu einer völligen Trennung von meinem eigenen Körper bei.

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Die Sexualerziehung im Schulsystem des Los Angeles Unified School District war nicht besser als die Anti-Sex-TED-Talks meiner Mutter.

In der sechsten Klasse sah sich unsere Klasse eine 30-minütige „Dokumentation“ über die Geburt an, die uns über die Schönheit des Fortpflanzungssystems aufklären sollte. Die Absicht des Videos war es, die Freude eines kostbaren Kindes darzustellen, das von seinen liebevollen, verheirateten, missionarischen Sex liebenden Eltern sanft in diese magische Welt hineingeboren wird.

Aber wie John Milton so brillant schrieb: „Der Abstieg in die Hölle ist leicht, denn er ist mit guten Vorsätzen gepflastert.“ An dem Video war nichts Schönes oder Kostbares, der Titel täuschte Das Wunder des Lebens. Es gab keine Magie. Keine Sanftmut. Keine Wunder.

Stattdessen schaute ich mir 30 höllische Minuten lang etwas an, was man nur als Schwangerschafts-Snuff-Film bezeichnen könnte. Das Filmmaterial bestand aus einer Sammlung körniger, schlecht komponierter Aufnahmen, die direkt in den unheimlichen Abgrund des Mutterleibs dieser unbekannten Frau blickten, während ein bösartiges, babyförmiges Wesen zum Vorschein kam.

Das Baby schreit und die Frau schreit. Der Einzige mit einem Lächeln im Gesicht ist der Ehemann, der offensichtlich von Pod-Leuten übernommen wurde.

In diesem Moment verkrampften sich meine Schamlippen wie in einem Schraubstock und ich schwor mir, nie wieder mit meiner Vagina zu sprechen.

Wie alle komplizierten und toxischen Beziehungen hatten meine Vagina und ich in meinem ersten Jahr an der High School eine kurze Versöhnung. Ich beschloss, dass ich verstehen wollte, was es mit diesem Teil meines Körpers auf sich hatte, der mich so machte. Wie heißt das? Entsetzt.

Ich habe in einer Zeitschrift gelesen, dass es für eine junge Frau hilfreich ist, einen kleinen Taschenspiegel zu nehmen und auf ihre Knoten zu schauen, ein offizieller medizinischer Begriff, um diesen Bereich kennenzulernen. Das Magazin sagte, dass Ärzte dies empfehlen, um Krankheiten vorzubeugen und die Angst vor den mysteriösen Ereignissen zu lindern, wenn unser Körper wächst und sich verändert.

Es war Zeit, meinen heimtückischsten Feind zu treffen: meinen Vajayjay (auch ein medizinischer Begriff).

Eines Tages schloss ich mich nach der Schule im Badezimmer ein, nahm meinen kleinen Hello Kitty-Taschenspiegel und stand ihm gegenüber. Als sich mein Blick auf die rosafarbenen Falten konzentrierte, die einer Kreatur ähnelten LabyrinthBei einem Gericht, oder um es laienhaft auszudrücken, einem schlecht zubereiteten Roastbeef-Sandwich, schnappte ich nach Luft, ließ den Spiegel fallen und zerschmetterte ihn auf dem Boden.

Genau in diesem Moment habe ich, wie eine junge Jennifer Connolly gegenüber dem Koboldkönig Jareth, meine Vagina denunziert und sie zurück in die dunkelsten Abgründe der Unterwelt geschickt, aus der sie kam.

Ich begann in meinem Kopf ein Spiel, um zu begründen, warum es albern ist, meinen Körper kennenzulernen. Und was noch wichtiger ist: Warum ein Arztbesuch nur Zeitverschwendung ist.

Zunächst hieß es in dem Horrorfilm, der im Gesundheitsunterricht der sechsten Klasse gezeigt wurde, dass man sich nicht untersuchen lassen muss, es sei denn, man ist sexuell aktiv oder 23 Jahre alt. Das war perfekt! Ich war immer noch eine Jungfrau mit strahlenden Augen, lebte ein Leben ohne Krankheiten und hatte ein intaktes Jungfernhäutchen.

Aber als ich dreiundzwanzig war, hatte ich eine Langzeitbeziehung, und, nun ja, Sie verstehen es schon. Wenn uns die Popkultur etwas gelehrt hat, dann, dass nur unanständige, ungebundene, sexuell abweichende, alleinstehende Frauen Krankheiten bekommen.

Ich war keine Femme Fatale, also sagte ich mir, dass ich zum Arzt gehen und diese alte Rechnung ein für alle Mal begleichen würde, wenn mein Freund mich verlassen würde und ich mich ungewöhnlich promiskuitiv verhalten würde.

Das Merkwürdige am Älterwerden ist, dass sich die Gespräche von Dingen wie dem, was in der Folge von gestern Abend passiert ist, entfernen Dawsons Creek (Team Pacey!) und auf wichtigere Themen wie Ärzte und Gesundheit. Gynäkologen kamen oft im Freundes- und Arbeitskreis vorbei.

Da ich wusste, dass ich mit einem scharlachroten „V“ beschämt würde, wenn es jemand herausfände, beteiligte ich mich mit gut gemeinten Lügen an diesen Gesprächen. „Oh, interessant, ich habe nach einer neuen gesucht. Könnte ich die Nummer zu Ihrer haben?“

Es war meine Art, die stille Verlegenheit zu lindern, die ich jedes Mal empfand, wenn das Thema angesprochen wurde. Ich muss Dutzende Empfehlungen erhalten haben, die ich nie angerufen habe. Ich habe das zur Regelliste hinzugefügt. Immer wenn jemand seinen Gynäkologen/Gynäkologen erwähnte, fragte ich nach seiner Nummer und belohnte mich damit, dass ich nicht anrief.

Am nächsten an einer richtigen Vaginaluntersuchung kam ich noch nie, als meine Freundin mir anbot, mich zu einer Bikini-Wachsbehandlung mitzunehmen.

Es war das erste Mal, dass ich eines bekam, und ohne zu zögern sagte ich ja. Es hatte etwas Anodisches, einem Wachstechniker statt einem Arzt die Sicht auf meine Vagina zu erlauben.

In beiden Fällen sieht ein Fremder meinen Patty-Wagen (es ist wissenschaftlich, Leute), aber nur ein Arzt hat die Befugnis, unter die Motorhaube zu schauen und mir das Gefühl zu geben, gedemütigt zu werden, weil ich keine vorbeugenden Maßnahmen ergriffen habe, um das Auto in Top-Zustand zu halten.

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Um mich auf den Termin vorzubereiten, duschte ich gründlich und sandstrahlte alle Ecken und Winkel ab, in denen mein Waxer kippen könnte. Ich hatte noch nie einen Gynäkologen aufgesucht. Ich ging ins Zimmer, zog meine Unterwäsche aus und legte mich auf den Tisch.

Ich schaute der Technikerin beim Wachsen aufmerksam ins Gesicht. Ich meine, nach Malcolm Gladwells 10.000-Stunden-Regel war sie aufgrund der Tausenden von Vaginas, die sie jeden Tag sieht, praktisch eine Gynäkologin. Sie würde es wissen, wenn etwas ungewöhnlich aussah.

Während ein Techniker mein Geburtsgebiss mit Öl einschäumte, kam ein anderer Techniker mit zwei Venti Somethings von Starbucks in den Raum.

Sie starrten mit gerunzelter Stirn auf meine Vagina, wie es ein ballistischer Experte bei CSI tut, wenn sie endlich das Beweisstück finden, um den Fall zu lösen. Ich zuckte zurück, hielt den Atem an und spannte alle meine Lippen an.

Das war der Moment, als ich herausfand, dass ich Krebs habe, und zwar von zwei zierlichen asiatischen Frauen, die Eiskaffee tranken. Sie zogen die Brauen hoch, sprachen schnell auf Chinesisch und lachten dann über etwas anderes. Falscher Alarm.

Mein Widerstand gegen die Ärztin erreichte seinen Höhepunkt, als ich einen Anruf von meiner besten Freundin erhielt, die mir mitteilte, dass sie bei ihrem letzten Pap-Abstrich präkanzeröse Zellen gefunden habe und dass sie eine Biopsie durchführen lassen müsse, um sicherzustellen, dass es sich nicht um etwas Schlimmeres handele.

Ich weinte leise am Telefon, als sie mir den Eingriff erklärte. Sie bestand darauf, dass ich für alle Fälle zu meinem Frauenarzt gehen und mich untersuchen lassen sollte. Ich habe gelogen und ihr gesagt, dass ich es tun würde. Ich habe in dieser Nacht nicht geschlafen.

Ich machte mir Sorgen um meinen Freund, aber noch mehr um mich selbst. Wenn sie Krebs hätte und regelmäßig zum Arzt gehen würde, könnte ich leicht auch daran erkranken.

Ich versprach, dass ich gleich morgens einen Termin vereinbaren würde. Wenn sich herausstellen würde, dass ich Krebs hätte, würde ich mit Würde und Anmut damit umgehen, so wie Susan Sarandon es getan hat Stiefmutter.

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Dieser Morgen kam und anstatt mein Versprechen einzuhalten, begann ich wieder, das irrationale Spiel in meinem Kopf zu spielen. OK, dachte ich, wenn sie tatsächlich Krebs hat, würde das Universum auf keinen Fall zulassen, dass zwei Menschen mit Gebärmutterhalskrebs im selben sozialen Umfeld leben.

So funktioniert die Welt einfach nicht. Ich meine, da war nur eine Miranda drin Sex and the City. Dann dachte ich, wenn sie keinen Krebs hätte, dann brauche ich auch nicht hinzugehen.

Sie hatte keinen Krebs. Das war vor zwei Jahren.

Wenn ich ehrlich zu mir selbst und meiner Vagina bin und alle Angst- und Schamgefühle, die mit meinem Genitalbereich verbunden sind, auspacke, sind es nicht die Gesellschaft, Filme oder Schulgesundheitskurse, die mich davon abhalten, zum Arzt zu gehen; es ist die Angst vor Reue.

Mit dreißig stehen meine Freunde und ich als Erwachsene vor wichtigen Entscheidungen über Karriere, Lebenspartner, Geld und Familiengründung. Wenn ich auf die Höhepunkte meiner goldenen Zwanziger zurückblicke, sehe ich nur die Zeit, die ich verschwendet habe. Und wie mein Leben, meine Karriere und meine Beziehungen besser hätten sein können, wenn ich alles anders gemacht hätte.

In diesem Alter muss ich der Fantasie ein Ende setzen, dass ich ein Wunderkind in den Zwanzigern sein werde und dass mein rücksichtsloses Verhalten eigentlich romantisch ist. Das rücksichtsloseste Verhalten von allen ist, nicht zum Arzt zu gehen.

Ich habe Angst, dass er oder sie einen Karneval voller Krankheiten in mir vorfinden wird, komplett mit einem einäugigen Schausteller mit Schnurrbart, der den Herpes-Kipp-O-Wirbel laufen lässt. Wenn ich den Arztbesuch wie bisher meide, vermeide ich letztendlich, mich mit dem Altern und den Dingen auseinanderzusetzen, die ich aufgrund meiner schlechten Entscheidungen nicht erreicht habe.

Kürzlich habe ich einer Kollegin gestanden, dass ich noch nie bei einem Gynäkologen war und schreckliche Angst hatte, dass ich Krebs haben könnte. Es war das erste Mal, dass ich das laut aussprach, und ich wurde sofort rot vor Scham.

Sie hat mich nicht verurteilt oder in Verlegenheit gebracht, wie ich es mir vorgestellt hatte. Sie lächelte und sagte, sie verstehe.

Sie gab mir die Nummer ihres Frauenarztes und versicherte mir, dass der Arzt sehr sanft sei. Sie sagte, ich solle ihr vertrauen und sie würde mit mir gehen, wenn ich wollte.

Ich habe das Post-It auf meinem Schreibtisch liegen und nehme den Mut auf, einen Termin zu vereinbaren.

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Natalia Provatas ist eine Autorin und Filmemacherin, deren Arbeiten im Dame Magazine, Creator Magazine, The Gloss und Manifest Justice veröffentlicht wurden. Besuchen Sie ihre Website für mehr.

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei The Gloss veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.