Mansplaining vs. Womansplaining. Endlich hat jemand den Stein weggeräumt, den ich hatte… | von Lori Welch Brown

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Als ich mit 48 zum ersten Mal geheiratet habe, standen Freunde und Familienangehörige Schlange mit Empfehlungen für Flitterwochenziele und Gründen, kein schickes Porzellan zu kaufen – jeder Tag ist alles, was man braucht, und wer hat schon Platz, um den ganzen Mist aufzubewahren? Keine Menschenseele hat mich davor gewarnt, dass mein Mann mich für einen absoluten Idioten halten würde.

Bei unserem ersten Streit ging es darum, wie man einen Tresen richtig abwischt. Habe ich gestottert? Ich war 48. Unser nächster Schock kam, als er versuchte, mir beizubringen, wie man ein Huhn kocht. Ich stürmte zum Haus meines Freundes und ließ ihn seinen eigenen Schwanz begießen.

Vor unserer schönen Hochzeit im Freien am Wasser hatte ich zwei Immobilien gekauft, ein Concierge-Unternehmen gegründet und erfolgreich geführt (auch bekannt als BEZAHLTES GELD für die Verwaltung von Aufgaben/Projekten für vielbeschäftigte Berufstätige). Ich bin in den meisten Dingen keineswegs ein Genie oder ein Genie, aber einiges weiß ich. Vielleicht kein Street-Creded-Zeug – bräuchte ich Hilfe beim Reinigen einer Waffe? Wahrscheinlich. Weiß ich, wo ich Mary Jane kaufen kann? Kann ich mich bei Ihnen melden? Könnte ich eine Leiche verstecken? Kein Kommentar. Aber ich weiß, was ein Flansch ist, und ich besitze einen gut gefüllten Werkzeugkasten. Auch nicht die mädchenhafte, rosa Variante mit floralem Hammerschlag. Ich weiß, wie man einen Schraubenzieher benutzt und auch einen herstellt. Ich bin kein Einfaltspinsel. Ich habe gesunden Menschenverstand, gespickt mit Buchverstand. Ich schaffe Scheiße. Und wenn ich es nicht kann, weiß ich, wie ich es herausfinden kann.

Unser erstes Ehejahr war eine Schule voller harter Schläge, als mir klar wurde, dass mein geliebter Ehemann, ein Bauunternehmer und Bauunternehmer, mich mit einem drei Jahre alten Dackel mit einer Lernbehinderung verwechselte und jede meiner Bewegungen als Mann erklärte.

Mansplaining 101

Wenn Sie nach Nummer 2 die Toilette spülen, werden Sie haben um den Griff gedrückt zu halten. Sind Sie sicher, dass Sie nicht zu viel Toilettenpapier verwendet haben?

Hast du einen Tampon in die Toilette gesteckt? Du weißt, dass man Tampons nicht in die Toilette werfen darf, oder?

Die Batterie ist wahrscheinlich leer. Man muss es jede Nacht aufladen. Ist der Strom eingeschaltet?

Links locker, rechts eng. Sind Sie sicher, dass Sie es richtig drehen?

Neustart. Haben Sie einen Neustart versucht? Ist der Strom eingeschaltet? Ist es eingesteckt?

Sie benötigen eine gute Abdichtung, bevor Sie mit dem Eintauchen beginnen. Sie müssen ein saugendes Geräusch hören.

In Reihen mähen. Immer in Reihen und dann sieht man, wo man schon gemäht hat.

Verwenden Sie nicht zu viel Streu. Sie können nur etwa einen Zentimeter Streu in die Kiste legen, sonst werfen sie es raus. (Seitenleiste: Ich habe seit 20 Jahren Katzen; er 2).

Den Mopp auswringen. Wenn Sie zu viel Wasser verwenden, verziehen sich die Böden. Feuchter Wischmopp. Wringen Sie es zwei- bis dreimal aus.

Sie müssen den Schlüssel im Zündschloss vollständig drehen. Drehen Sie den Schlüssel ganz um? Treten Sie auf die Bremse? Sind Sie sicher, dass Sie es richtig drehen?

Richten Sie die Gabelzinken nach unten, damit Sie beim Entladen nicht gestoßen werden.

Hast du neu gestartet? Neustart. Sind Sie sicher, dass es angeschlossen ist? Ist der Strom ausgefallen? Blinkt die Uhr?

Brauchen Sie Öl? Wenn die Öllampe aufleuchtet, bedeutet das, dass Sie Öl benötigen.

Stellen Sie sicher, dass das Halsband nicht zu eng um seinen Hals sitzt. Wenn es zu eng ist, erstickt es ihn.