Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Bis die meisten Paare zur Eheberatung in meine Praxis kommen, haben sie alles versucht, um die Schwierigkeiten, mit denen sie konfrontiert sind, selbst zu bewältigen.
Jetzt sind sie auf eine Mauer gestoßen, die entweder durch angesammelten Kummer, eine schwere Krise oder beides verursacht wurde.
Sie sind erschöpft; Ihre internen Ressourcen und Energie sind gefährlich niedrig. Sie fühlen sich oft verletzt und besiegt und kommen mit der verzweifelten Bitte um Führung und Rat zur Beratung.
Ihre Augen werfen die Frage auf: Sollten wir lernen, eine zerbrochene Beziehung zu reparieren und versuchen, eine bessere aufzubauen, uns etwas Zeit voneinander nehmen, um uns neu zu formulieren, oder sollten wir einfach aufgeben?
Bevor Sie eine Beziehung reparieren können, müssen Sie feststellen, ob sie wirklich zerbrochen ist oder nicht.
3 Anzeichen einer zerbrochenen Beziehung
1. Es ist eine einseitige Beziehung geworden.
Es könnte sein, dass es in der Beziehung keine Gegenseitigkeit mehr gibt. Mit anderen Worten: Sie kratzen vielleicht am Rücken Ihres Partners, aber wenn Sie keinen Juckreiz erreichen, ist ihm das völlig egal.
2. Es fehlt an Intimität.
Intimität ist etwas, das jede Beziehung braucht. Wenn Sie das also nicht mehr bekommen, ist die Beziehung kaputt.
3. Es gibt kein Vertrauen mehr.
Vertrauen ist die Grundlage aller Beziehungen. Ohne Vertrauen ist Ihre Beziehung in Schwierigkeiten.
Das sind nur einige davon. Die Liste ließe sich fortsetzen, aber wenn Ihr Bauchgefühl Ihnen sagt, dass etwas in Ihrer Beziehung nicht stimmt, ist es an der Zeit, die Verantwortung zu übernehmen und daran zu arbeiten, das Problem zu beheben.
Das wirft die Frage auf …
Können Sie eine zerbrochene Beziehung reparieren?
Beziehungscoaches und Therapeuten können Ihnen dabei helfen, herauszufinden, ob es sich lohnt, Ihre zerbrochene Beziehung zu reparieren.
Manche Paare können reparieren, was in ihrer Ehe oder langfristigen Beziehung kaputt ist. In dieser ersten kritischen Sitzung müssen wir also gemeinsam die vorläufige Entscheidung treffen, ob es Hoffnung auf Erneuerung gibt oder nicht.
Die Antworten auf diese sechs Fragen können Ihnen dabei helfen, festzustellen, ob eine Heilung Ihrer Beziehung möglich ist:
1. Wollen Sie beide dasselbe?
2. Ist in der Beziehung noch genügend Energie vorhanden, um den nötigen Treibstoff für die Reparatur und Neuverpflichtung bereitzustellen?
3. Haben Sie Traumata aus der Vergangenheit gelöst oder sind sie begraben und das Auftauchen in sich wiederholenden Mustern nützt Ihnen nichts?
4. Laufen einer oder beide von Ihnen weg, bevor Sie Ihrem Entschluss eine Chance geben?
5. Gibt es versteckte Probleme, die Ihre Chancen auf eine Wiederverbindung sabotieren?
6. Wollen Sie es beide trotzdem versuchen?
In den nächsten entscheidenden Stunden der Therapie suchen wir oft inmitten eines Sturms aus Feindseligkeit, Verletzung, Ungerechtigkeit oder dem Bedürfnis, den Sieg zu rechtfertigen, nach diesen Antworten.
Manchmal spielt ein Partner die Rolle des Geschädigten, während der andere reumütig und gedemütigt ist.
Ein anderes Mal sind es zwei Menschen, die Beziehungskonflikte aufgebaut haben, die nie gelöst wurden, und die nun zu emotionalen Krebsgeschwüren außer Kontrolle geraten sind und nun aufgrund einer aktuellen Krise eine Stimme finden. Sie haben einen übertriebenen und hilflosen Kampfstil und sind nicht in der Lage, den anderen im Lärm ihres eigenen Schmerzes zu hören.
Andere Paare befinden sich in einem Krieg des Schweigens; Der erste, der mit einem zu verbindenden Anhang spricht, verliert die Stromversorgung.
Während wir verarbeiten, was sie in die Therapie geführt hat, und die Ursachen ihrer Not und die negativen Muster identifizieren, die sie einstudiert haben, suche ich nach neun Eigenschaften in der Art und Weise, wie Paare miteinander umgehen, die darauf hinweisen, ob sie in der Lage sein werden, auf echte Fortschritte hinzuarbeiten bei der Überwindung ihrer Hindernisse. Diese Schlüsselindikatoren zeigen mir – und ihnen –, dass Hoffnung besteht.
Trotz des schrecklichsten Verrats, des schmerzlichsten verletzenden Verhaltens und der entmutigendsten Enttäuschungen können diese subtilen, aber entscheidenden Enthüllungen den Ausgang vorhersagen, ob sie zu der Liebe, die sie einst kannten, zurückfinden können oder nicht.
Wichtiger Hinweis: Ungesunde oder missbräuchliche Beziehungen sind nicht dasselbe wie zerbrochene Beziehungen, denn wenn es zu Missbrauch – welcher Art auch immer – kommt, handelt es sich nicht um eine Beziehung. In solchen Fällen empfehle ich, aufzuhören und sich auf Ihre geistige Gesundheit zu konzentrieren.
Wie man eine zerbrochene Beziehung repariert
Wenn die Antworten auf die oben genannten Fragen Sie glauben lassen, dass Ihre Beziehung gerettet werden kann, probieren Sie die folgenden neun Tipps aus, um Heilung zu finden.
1. Achten Sie darauf, was Ihr Partner sagt.
Wenn ein Partner spricht, schaut der andere Partner zu und hört ihm zu, ganz gleich, in welchem Tonfall er gerade ist. Selbst wenn es Meinungsverschiedenheiten gibt, ist es offensichtlich, dass das, was der andere zu sagen hat, immer noch wichtig ist. Hören Sie aufmerksam auf die Gefühle Ihres Partners.
Die Partner mögen in der Vergangenheit oft unterbrochen, zu viel geredet, abgewiesen oder heruntergespielt haben, aber sie werden diese Verhaltensweisen stoppen, wenn ich sie dazu auffordere, und ihre Aufmerksamkeit auf das lenken, was der andere sagt. Wenn ich einen von ihnen bitte, zu wiederholen, was der andere Partner mitgeteilt hat, versuchen sie es wirklich.
Wenn ich sie frage, was der andere ihrer Meinung nach fühlt oder meint, wollen sie lernen, es mir zu sagen. Wenn einer der Partner anfängt zu weinen oder nicht sprechen kann, unterbricht der andere die Interaktion, bis der verzweifelte Partner wieder fortfahren kann. Ich sehe, dass beide in der Lage sind, ihren eigenen Drang, der „Gerechte“ zu sein, zu stoppen und sich daran zu erinnern, dass zwei von ihnen im Raum sind.
2. Zeigen Sie Fürsorge und Mitgefühl füreinander.
Paare, die das Vertrauen und die Unterstützung des anderen verloren haben, sei es erst kürzlich oder über einen längeren Zeitraum, zeigen möglicherweise immer noch Besorgnis, wenn sie echten Kummer zum Ausdruck bringen.
Angenommen, sie sind nicht in der Lage, beruhigende Worte oder Gesten zu verwenden, insbesondere wenn sie beschuldigt werden. Im Moment können sie versuchen, durch ihre Körpersprache oder ihren Gesichtsausdruck Rücksicht auf die Not ihres Partners zu zeigen.
Es ist, als ob sie den Bruchpunkt kennen und nicht dorthin wollen. Mitgefühl hat Vorrang vor Dominanz, wenn der andere Partner in echte Kummer verfällt.
3. Erinnern Sie sich an Zeiten, die Sie beide zum Lachen bringen.
Es gibt Zeiten, in denen ich mit einem verzweifelten Paar zusammen war und es schien, als ob die Feindseligkeit zwischen ihnen die Beziehung übernommen hätte. Sie streiten über die Art und Weise, wie sie argumentieren. Sie können im anderen nichts finden, was es wert wäre, ihm zuzuhören. Sie unterbrechen, entkräften und schreien sich gegenseitig an. Ich fühle mich wie ein Schiedsrichter in einem professionellen, emotionalen Boxkampf.
Dann, scheinbar aus dem Nichts, bezieht sich einer von ihnen auf ein Erlebnis, das sie in der Vergangenheit geteilt haben, oder auf etwas, das zwischen ihnen passiert, und beide fangen an zu lachen. Die Spannung ist sofort verschwunden, auch nur für einen Moment, und beide sehen sich an, als wären sie eigentlich nur gute Freunde, die versuchen, sich gegenseitig zu hassen.
Selbst wenn der Kampf weitergeht, ist es offensichtlich, dass das, worüber sie reden, nicht ganz das ist, was sie sind, und ich weiß, dass ich sie mit ihren selbstzerstörerischen Interaktionen fertig machen kann.
4. Konflikte deeskalieren.
Jedes Paar weiß, wie weit zu weit ist. Leider hält dieses zugrunde liegende Wissen sie nicht immer davon ab, dieser Klippe zu nahe zu kommen, und viele Beziehungen scheitern an diesem Sakrileg.
Ich kann die Fähigkeit zur Deeskalation einschätzen, wenn ich sehe, dass ein Paar erkennt, dass es zu nahe daran ist, etwas zu sagen oder zu tun, an dem der andere nicht vorbeikommt.
Scheinbar aus dem Nichts und sicherlich untypisch beenden einer oder beide die Interaktion oder bringen sie an einen fürsorglicheren Ort. Sie sind sich darüber im Klaren, dass bestimmte Worte oder Verhaltensweisen zu sehr verletzen können, als dass man jemals davon heilen könnte, oder dass einige Handlungen aus der Vergangenheit zu tiefgreifend sein können.
Es ist klar, dass sie einen unsichtbaren Pakt haben, der sie davon abhält, über die Grenzen zu gehen.
5. Bringen Sie keine Probleme aus der Vergangenheit zur Sprache.
Für die meisten Menschen ist es selbstverständlich, die Vergangenheit oder andere Menschen zu nutzen, um dem, was sie im Moment als gültig bezeichnen, Einfluss zu verleihen. Dies gilt insbesondere dann, wenn ein Partner das Gefühl hat, dass er das Argument verliert, und meint, dass die Wirksamkeit durch die Untermauerung des Arguments durch Beispiele aus der Vergangenheit oder die Unterstützung anderer bedeutender Personen gestärkt wird.
Paare, die gut kommunizieren können, bleiben bei einem Thema nach dem anderen und sprechen darüber, was sie in der Gegenwart voneinander brauchen. Sie versuchen nicht, den anderen auf Kosten des anderen von einer Position zu überzeugen, die sie zufriedenstellt.
Wenn einer von ihnen ins Wanken gerät, bringt ihn der andere wieder auf das eigentliche Problem zurück, und diese Taktik wird nicht nur akzeptiert, sondern auch geschätzt. Sprechen Sie ein Problem nach dem anderen aus, und wenn Sie am Ende angelangt sind, verzeihen Sie Ihrem Partner und machen Sie weiter.
6. Stellen Sie ein grundlegendes Maß an Vertrauen wieder her.
Egal, wie wütend, verletzt oder rachsüchtig sich ein Paar in der ersten Sitzung gegenüber verhält, ich kann erkennen, dass ihre Verzweiflung über die Situation keineswegs darauf hindeutet, dass ihre Partner grundlegend fehlerhafte oder geschädigte Menschen sind, die zu Veränderung, Erlösung und Akzeptanz unfähig sind .
Die Anfechtung von Verhaltenshandlungen unterscheidet sich stark von Rufmorden.
Das vorliegende Problem mag die Beziehung in der aktuellen Krise oder in der langfristigen Distanz stark untergraben haben, aber sie würden niemals sagen, dass die andere Person ihrer Liebe oder ihres grundsätzlichen Respekts unwürdig sei.
Vertrauen wiederherzustellen ist zwar äußerst schwierig, aber nicht unmöglich. Es kann lange dauern, aber wenn Paare an ihrem Plan festhalten, kann das Vertrauen wieder aufgebaut werden.
7. Seien Sie für Ihre Handlungen verantwortlich, anstatt sich gegenseitig die Schuld zu geben.
Mit dem Finger darauf zu zeigen, wer die Schuld trägt, ist ein Machtspiel und kann schnell zu emotionalem Missbrauch führen. Es gibt einen Bösewicht, der festgenommen werden muss, und der gute Sieger gewinnt die Schlacht – verliert aber den Krieg.
So viele Streitereien zwischen Paaren versinken in dieser Verantwortungszuweisung und den „angemessenen“ Konsequenzen, die sich daraus ergeben.
Es gibt diesen magischen Moment in der Therapie, in dem beide Partner erkennen, dass sie ein erfolgreiches Spiel spielen werden, wenn jeder seinen individuellen Beitrag zu dem hat, was schief gelaufen ist. Manchmal muss man sich einiges an Fähigkeiten aneignen, aber es ist auf jeden Fall bemerkenswert zu sehen, wie sich die Interaktion in diese Richtung entwickelt und sich dann in die Zusammenarbeit als Team verwandelt.
Sie kämpfen nicht mehr gegeneinander, sondern füreinander.
8. Verwandeln Sie Ihre negative Energie in etwas Liebevolles und Konstruktives.
Wo kein Leben ist, gibt es keine Hoffnung. Ich ziehe jederzeit ein leidenschaftliches, wütendes, verärgertes Paar vor zwei Menschen, die im Raum sitzen und sich wünschen, sie könnten woanders sein und in zweidimensionalen Pappausschnitten verschwinden.
Die Tür zum Außenbüro könnte genauso gut aus Beton und Gittern bestehen; Anstelle des Raums, den ich als Zufluchtsort betrachte, wird er zu einem Gefängnis.
Ein einst liebevolles Paar, das zulässt, dass seine Beziehung zu einem leblosen, komplizierten System aus Routineverhalten und Routinen wird, trägt bei weitem die größte Belastung. Hohe, wütende Energie kann sich in hohe, liebevolle Energie verwandeln. Wie gesagt wurde, ist Hass nicht das Gegenteil von Liebe – Gleichgültigkeit ist es.
9. Verbringen Sie eine schöne Zeit miteinander.
Aufmerksamkeit ist eine Möglichkeit, eine zerbrochene Beziehung aus dem Grab zu holen. Indem sie sich aufeinander konzentrieren, fühlen sich Paare in der Beziehung wieder besonders und gebraucht.
Planen Sie regelmäßige Verabredungsabende ein und räumen Sie auf und machen Sie sich schick füreinander. Üben Sie beim Date körperliche Berührungen wie Händchenhalten oder Umarmen. Geben Sie sich viel Mühe, um sicherzustellen, dass Sie jede Woche Einzelgespräche führen.
Es ist auch wichtig, Zeit zum Reden zu haben. Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihren Tag und welche Probleme Sie haben. Wenn Sie Zeit miteinander verbringen, werden Sie daran erinnert, dass Sie nicht allein auf dieser Welt sind und dass es immer jemanden gibt, der immer für Sie da ist, mit dem Sie Ihre Probleme teilen und an den Sie sich wenden können …