Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Ich habe einen Freund mit einer passiv-aggressiven Ader. In vielerlei Hinsicht ist sie eine großartige Freundin und Kollegin, und ich liebe sie. Aber dann, scheinbar aus dem Nichts, dieser wilde Anflug – er schlägt zu, wenn man es am wenigsten erwartet, und es lässt mich für einen Moment schwindlig werden, bevor ich erkenne, was los ist.
Wenn Sie eine Beziehung zu jemandem haben – einem Freund, einem Elternteil oder einem Partner –, dessen bevorzugte Waffe eine passiv-aggressive Bemerkung oder ein passiv-aggressives Verhalten ist, wissen Sie, wovon ich spreche. Ihr Kommentar trifft einen und klingt zunächst fast logisch und vielleicht sogar gerechtfertigt, doch dann merkt man, dass man verwirrt und seltsam genervt ist, und alles passierte im Bruchteil einer Sekunde.
Sie denken: „Hier stimmt etwas nicht. Was ist das?“ Halten Sie einen Moment inne, erkennen Sie das Gefühl und ziehen Sie Bilanz. Der normale Ablauf würde darin bestehen, dass Sie einfach auf sie reagieren und tun, was Sie denken Sie möchte, dass du es tust. Sie begründen es damit, dass es so einfacher sei.
Aber das ist nicht der Fall und es gibt bessere Möglichkeiten, mit der Situation umzugehen. Beschweren Sie sich nicht über sie; Lernen Sie stattdessen, mit passiv-aggressiven Menschen umzugehen und hören Sie auf, sie zu ermutigen.
Wenn man sie aktiviert, fällt es ihnen einfach leichter, weiterhin das zu tun, was sie tun. Man kommt ihnen entgegen oder besänftigt sie, indem man tut, was sie wollen, und schon ist man Teil des Problems geworden, das man hasst. Sie spielen jetzt nicht nur das passiv-aggressive Spiel, Sie haben sich auch für das Team angemeldet.
Die Ausreden, Gründe und Rechtfertigungen für passiv-aggressive Menschen sind nur hinterhältige Methoden, um Sie dazu zu bringen, das zu tun, was sie von Ihnen verlangen, ohne wirklich danach zu fragen. Es handelt sich um Versuche, die Oberhand zu gewinnen, etwas Macht über Sie auszuüben und selbst ungeschoren davonzukommen, ohne Verantwortung dafür zu übernehmen, was sie wollen, was sie nicht zu geben bereit sind oder für ihren Anteil an der Interaktion.
Vielleicht ist es etwas so harmloses wie das hier. Ein Paar liegt im Bett und der Mann fragt: „Wer steht schon auf und macht das Licht aus?“ Scheint eine gute Frage zu sein, oder? Aber es ist voller passiv-aggressiver Tropfen. Es ist passiv, weil er es vermeidet, seine eigentlichen Fragen zu stellen: „Machst du das Licht aus?“ oder „Machst du das Licht aus?“
Stattdessen bringt er seinen Partner dazu, ihm anzubieten, aufzustehen und das verdammte Licht auszuschalten, weil er das nicht möchte. Sie weiß oft nicht, warum sein Kommentar sie verärgert, und es kommt ihr sowieso wie eine Kleinigkeit vor. Also denkt sie: „Warum es nicht einfach tun? Es lohnt sich nicht, darüber zu streiten.“
Aber wenn sie darüber nachdenkt, passiert dieses Verhalten häufig und in vielen verschiedenen Szenarien. Sie ist frustriert, hat sich aber oft nicht die Zeit genommen, zu erkennen, dass es sich um ein Muster handelt, das nervt, nervt und verrückt macht. Es ist keine Kleinigkeit; Es ist ein Beispiel für passiv-aggressive Manipulation.
Wenn sie ohne Durchsetzungsvermögen darauf eingeht, ermöglicht sie das Verhalten. Und das sorgt einfach dafür, dass es weitergeht. Aber hier erfahren Sie, was Sie über dieses Verhalten und den Umgang mit passiv-aggressiven Menschen wissen müssen.
Wie man passiv-aggressives Verhalten unterbindet
1. Reagieren Sie mit aufrichtiger Freundlichkeit.
Ihr Verhalten ist hinterhältig, also reagieren Sie freundlich und ehrlich.
Was die passiv-aggressive Person sagt, ist nicht neutral. Es wird mit unterschwelliger Wut angeklagt, oft in Form von Groll oder Ansprüchen, die er oder sie möglicherweise nicht einmal erkennt, von denen er oder sie nichts weiß oder die er oder sie nicht zugibt. Diese Wut verbirgt sich oft in der Art und Weise, wie sie ihre Worte äußern. Manchmal wird es serviert, während die Person einem direkt in die Augen schaut und sich weigert, viel Aufhebens zu machen.
In anderen Fällen kommen sie verstohlen vor, wie beiläufige Bemerkungen, in der Hoffnung, dass Sie nicht negativ reagieren. Jedes ist ein fehlgeleiteter Versuch, Sie dazu zu bringen, für sie zu tun, was sie selbst nicht tun können oder wollen.
Wenn man tut, was sie wollen, bekommt man das Gefühl, betrogen zu werden. Sie können sich nicht ganz dazu durchringen, Nein zu sagen, und dennoch haben Sie das Gefühl, jemand hätte Sie belästigt. Oft kann man nicht genau sagen, warum.
Es erscheint kleinlich, viel Aufhebens zu machen und die Gemüter aus der Fassung zu bringen. Sie rechtfertigen es in Ihrem eigenen Kopf mit Dingen wie: „Es bringt mich nicht um, es zu tun“, „Sie verlangen nicht viel“ oder „Warum so viel Aufhebens machen? Es ist einfacher, es einfach zu tun.“
Diese Momente des Nachgebens in ihrem Verhalten werden zu einem Muster. Sie spielen immer wieder das passiv-aggressive Spiel. Und es gefällt dir nicht.
2. Versuchen Sie nicht, ihnen klarzumachen, was sie falsch gemacht haben.
Es geht um Macht, also halte sie im Gleichgewicht.
Wenn Sie mit passiv-aggressiven Menschen zusammenleben oder arbeiten, kann allein ihre Passivität dazu führen, dass Sie sich schlecht fühlen, wenn Sie ihnen gegenüber durchsetzungsfähig sind, insbesondere wenn Sie es nicht besser wissen. Das ist ihr Trick; Sie wollen das Machtgleichgewicht zu ihren Gunsten verändern. Sie wollen dich dazu bringen, Dinge zu tun, Dinge zu fühlen oder Dinge zu denken, die ihnen das Gefühl geben, dass sie dich „veranlasst“ haben, etwas zu tun.
Und gleichzeitig möchten sie, dass Sie glauben, dass Sie dabei überhaupt nichts mit ihnen zu tun haben. Es liegt alles an dir. (Sie haben ihren Willen durchgesetzt und sind dennoch nicht verantwortlich.)
Das Gespräch könnte so klingen:
Passiv-aggressiver Partner: „Kannst du heute Abend früher nach Hause kommen, damit wir etwas Zeit miteinander verbringen können?“
Du: „Klar. Das kann ich machen.“
Passiv-aggressiver Partner: „Großartig! Ich freue mich darauf.“
Sie sind um 21 Uhr allein und verärgert, ohne dass ein Partner in Sicht ist. Endlich kommt er.
Du: „Was ist passiert, dass du heute Abend früher nach Hause gekommen bist, um Zeit miteinander zu verbringen?“
Passiv-aggressiver Partner: „Ist dir nicht klar, dass mein Job wichtig ist und ich nicht einfach weggehen kann, wenn du es willst?“
Du: “Ja, das tue ich.”
Sehen Sie, wie sich die Macht verlagerte? Erstens scheinen sie Ihren Wunsch zu teilen, Zeit miteinander zu verbringen, sodass Sie denken, dass alles in Ordnung ist. Dann verschiebt sich die Macht, da das passiv-aggressive Verhalten die emotionale Kehrtwende herbeiführt.
In einer New-York-Sekunde ändert sich die Situation auf magische Weise: Sie übernehmen keine Verantwortung dafür, dass Sie zugestimmt haben, früher nach Hause zu kommen, und Sie zeigen plötzlich einen Mangel an Vernunft und Verständnis, wenn Sie so etwas überhaupt fragen. Das ist es, was dazu führt, dass Sie an sich selbst zweifeln und Ihren Verstand in Frage stellen.
3. Weigere dich, mitzuspielen.
Sie fragen: „Wer steht auf und macht das Licht aus?“ und Sie antworten: „Ich weiß nicht“, das ist eine ehrliche Antwort, die dem Fragesteller die Möglichkeit bietet, mit einer direkteren Frage oder einer durchsetzungsfähigen Antwort zu antworten.
Aber wenn Sie wissen, dass es in Ihrer Beziehung ein passiv-aggressives Muster gibt, erwarten Sie keine durchsetzungsfähige Reaktion, denn Durchsetzungsvermögen und passiv-aggressive Haltung können nicht den gleichen Raum einnehmen. Möglicherweise erhalten Sie nicht einmal eine direktere Frage.
Da Sie das passiv-aggressive Spiel nicht spielen möchten, könnte eine andere Antwort lauten: „Das tue ich nicht“ oder „Fragen Sie, ob ich das Licht ausmachen werde?“ Dies zeigt, dass Sie nicht spielen werden.
Es ist wichtig zu entfernen selbst aus diesem passiv-aggressiven Machtspiel. Sie erreichen dies, indem Sie in Ihrer Antwort selbstbewusst und klar sind. Möglicherweise müssen Sie etwas Mut aufbringen, um Ihre Reaktionen zu ändern, aber es wird Ihren Verstand retten und zeigen, dass Sie nicht bereit sind, weiterzuspielen.
Machtspiele zerstören Beziehungen. Hinterhältiges Verhalten ist unehrlich. Aber denken Sie daran, dass es zwei braucht, um das passiv-aggressive Spiel zu spielen. Wenn Sie mit dem Spielen aufhören, ändert sich alles. Diese verrückten Muster werden nur dann aufhören, wenn Sie aufhören, sie zu aktivieren.
Rhoberta Shaler, Ph.D., The Relationship Help Doctor, ist Beziehungsberaterin, Pädagogin und Autorin von 16 Büchern. Sie ist darauf spezialisiert, den Partnern, Ex-Partnern und erwachsenen Kindern chronisch schwieriger Menschen zu helfen.