Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Wie die meisten Menschen denken Sie vielleicht, dass eine perfekte Beziehung eine Beziehung ist, in der jeder Partner seinen Anteil an der Arbeit und den Vorteilen im Verhältnis 50/50 übernimmt. Damit eine Partnerschaft von Dauer ist, denken Sie vielleicht, dass Paare in einer Beziehung Kompromisse eingehen müssen, damit alles für jeden „fair“ ist.
Doch als Paartherapeuten seit über 40 Jahren haben wir festgestellt, dass dies fast nie der Fall ist. Wenn wir Paare fragen: „Wie viel Prozent der Arbeit leisten Sie in Ihrer Beziehung?“ Ihre Antwort liegt selten bei 50 Prozent.
In diesem Sinne kann es also nicht „fair“ sein.
Warum 50/50-Beziehungen nicht funktionieren
Sie möchten, dass Ihre Beziehung fair ist, weil Sie sich nicht ausgenutzt oder ausgebeutet fühlen möchten. Du willst nicht zu viel aufgeben. Schließlich geht man eine Beziehung ein, um eine gleichberechtigte Partnerschaft zu führen. Sie fragen sich also: „Was muss ich aufgeben, um zu bekommen, was ich will?“
Hier können Kompromisse in einer Beziehung problematisch werden. Sie sind zwei Menschen mit unterschiedlichen Emotionen, Gedanken, Meinungen und Perspektiven.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Kompromisse eingehen müssen, und von Ihrem Partner erwarten, dass er in gleichem Maße Kompromisse eingeht, er aber nicht der Meinung ist, dass Sie oder er dies tun sollten, kann sich schnell Unmut aufbauen und festigen.
Was funktioniert stattdessen?
Was wäre, wenn Sie von einer Beziehung nicht „Fairness“, sondern Liebe, Großzügigkeit und Respekt erwarten würden?
Wenn die Dinge nicht fair sind, fühlt man sich bis zu einem gewissen Grad respektlos. Die Sache mit der Erwartung, dass die Dinge fair sind, ist, dass das Leben nicht fair ist. Was gibt es also zu tun? Was kann Kompromisse ersetzen?
In einer Beziehung zu sein bedeutet nicht, dass Sie Kompromisse eingehen müssen; Stattdessen können Sie Konflikte und Differenzen als kooperative Anstrengung angehen. Eine Lösung zu finden ist keine Verpflichtung, sondern ein Geschenk für Sie als Paar.
Zusammenarbeit ist Handeln ohne Kompromisse. Es geht nicht um Leiden, Verpflichtung, Opfer oder gar Resignation. Zusammenarbeit ist ein Akt der Großzügigkeit und des Engagements gegenüber der Einheit des Paares. Es bedeutet, dass Sie sich dazu verpflichten, weiterzumachen, bis Sie eine Lösung gefunden haben, die Ihren Anforderungen entspricht.
Wenn Sie in einer Beziehung sind, sind Sie nicht nur für sich selbst oder die andere Person da. Eine Beziehung hat ein Eigenleben und eine eigene Identität. Es ist eine Einheit. Es gibt immer dich, mich und die Beziehung.
Du kommst mit der Person zusammen, die du liebst, nicht nur, um diese Person zu haben, sondern um das Gefühl und die Kraft einer Beziehung zu haben. Du verliebst dich in jemanden, aber du verliebst dich auch in die Liebe, in deine Beziehung.
Was Sie also tun, dient nicht nur der anderen Person, sondern auch der Beziehung.
Wenn also 50/50 in Beziehungen nicht ideal ist, was dann?
Ein großartiges Paar ist eines, bei dem sich jeder dem Ganzen verpflichtet fühlt, nicht nur der Hälfte. Es ist ein Bekenntnis zur Beziehung als Ganzes.
Es ist also nicht 50/50; es ist 100/100. Das bedeutet, dass jeder von Ihnen zu jedem Zeitpunkt der gesamten Beziehung verpflichtet ist.
Wenn ein Partner seinen Teil der Abmachung in diesem Moment nicht einhalten kann, wird der andere dies tun, wohl wissend, dass er sich bei einer Vertauschung der Rollen revanchieren würde.
Wenn Sie der beste Partner sind, den Sie fast immer sein können, mit Liebe und Vertrauen, können Sie auch davon ausgehen, dass die andere Person es sein wird. Fairness ist also nicht das Problem. Nicht jede Aktivität jedes Partners muss gleichwertig sein.
Wenn einer von euch ein Kind zur Welt bringt oder das meiste Geld verdient, kann der andere das auf keinen Fall wiedergutmachen, um vollkommen fair und gleichberechtigt zu sein. Das Ziel besteht nicht darin, den gleichen Betrag wie der andere zu geben, sondern alles zu geben, was man zu diesem Zeitpunkt geben kann – das schafft Zusammenarbeit, nicht Kompromisse.
Es schafft Möglichkeiten statt Verpflichtungen. Jeder gibt sein Bestes, egal was jeder in einem bestimmten Moment tut.
Wenn Kooperation häufiger vorkommt als Kompromisse, können erstaunliche Dinge möglich sein. Dazu gehört, dass Ihr Paar das übernehmen kann, was einer von Ihnen zu einem bestimmten Zeitpunkt braucht oder möchte.
Dem Einzelnen zu helfen gibt dem Paar mehr Kraft und Wirksamkeit. Wenn einer von Ihnen Zeit alleine, im Fitnessstudio oder zum Angeln braucht, kann das Paar dafür sorgen.
Dies ist ein Geschenk und keine eingeforderte Verpflichtung. Ihr Paar kann jetzt eine Hilfe sein und nicht eine Belastung für den Einzelnen. Jetzt können Sie sich gemeinsam vorstellen, was sowohl für Ihre Beziehung als auch für jeden von Ihnen möglich ist.
Denken Sie einen Moment darüber nach, was das sein könnte. Können Sie mehr Intimität, mehr Spannung und mehr Spaß schaffen? Warum nicht?
Wir haben einmal einen Mann gesehen, der sich darüber beschwerte, dass seine Beziehung auseinanderbrach. Er freute sich nicht mehr darauf, nach der Arbeit nach Hause zu kommen. Seine Frau war bereits zu Hause, schien sich aber nicht sehr zu freuen, ihn zu sehen. Da er später arbeitete als sie, hatten sie vereinbart, dass sie für sie beide ein schönes Abendessen zubereiten würde. Stattdessen war sie nie „frech“ oder herausgeputzt und war bei seinem Eintreten einfach nur müde und abgelenkt. So hatte er sich ihre Beziehung vor fünf Jahren, als sie geheiratet hatten, nicht vorgestellt.
„Ich scheine nicht in der Lage zu sein, sie glücklich zu machen, und sie liebt mich weder, noch ist sie besonders interessiert. Ich habe nicht das Gefühl, dass sie die richtige Frau für mich ist. Das hat mich enttäuscht, weil ich so eine Frau sein wollte.“ toller Ehemann. Ich musste Kompromisse eingehen, meine Hoffnung auf eine liebevolle Beziehung aufgeben und mich damit zufrieden geben, einfach nur langweilig miteinander auszukommen. Es macht mich traurig, meinen Traum aufgegeben zu haben.“
„Wie würde der großartige Ehemann aussehen, den Sie sich wünschen?“ wir fragten.
„Ich möchte ihr Blumen bringen und in ihre Arme stürzen und sie leidenschaftlich umarmen“, antwortete er.
„Was hält Sie also davon ab, so ein Partner zu sein?“ wir haben nachgefragt.
„Ich glaube nicht, dass sie eine solche Behandlung verdient, so wie sie sich verhält“, sagte er. „Sie hält ihren Teil der Abmachung als Ehefrau nicht ein.“
In einer 100/100-Beziehung geht es nicht darum, wie oder was jeder von Ihnen tut, sondern darum, wie Sie beide die Beziehung gestalten möchten.
Wir schlugen ihm vor, sich wie der Ehemann zu verhalten, der er sein möchte, auch wenn seine Frau „ihren Teil der Abmachung“ möglicherweise nicht einhält. Als er nach Hause kam, fing er an, ihr Blumen zu bringen und sie zu umarmen.
Zwei Wochen später berichtete er: „Sie hat sich verändert! Sie ist so glücklich, mich zu sehen, und ich bin so glücklich, sie zu sehen.“
Dies ist zwar ein kleines Beispiel für die Betrachtung der Möglichkeiten und nicht für Kompromisse, aber es zeigt, dass Sie beim Aufbau der gewünschten Beziehung möglicherweise mehr Macht haben, als Sie denken. Versuch es!
Dr. Peter Sheras und Phyllis Koch-Sheras sind klinische Psychologen, die seit mehr als drei Jahrzehnten gerne Paare studieren und mit ihnen arbeiten und ebenso lange glücklich miteinander verheiratet sind.