Warum du immer noch deinen Ex fickst. „Warum können wir nicht einfach Freunde sein?“ | von Tay

„Warum können wir nicht einfach Freunde sein?“

Wir alle wissen, dass das Loslassen eines der schwierigsten Dinge ist. Sei es, weil das Timing nicht stimmt, weil eine Person mehr will als die andere oder weil es einfach nicht so sein soll, wenn sich zwei Menschen trennen (oder im Falle einer Situationssituation, glaube ich: „Hör auf, dich gegenseitig zu verarschen“. „Anderer“ ist der richtige Begriff), die Situation WIRKLICH zu beenden, scheint eher eine Seltenheit als eine Gemeinsamkeit zu sein.

Aber warum? Warum legen wir uns weiterhin mit jemandem an, von dem wir wissen, dass er nicht gut für uns ist? Warum geben wir weiterhin auf, obwohl wir wissen, dass wir es wahrscheinlich bereuen werden? Vielleicht wachen wir auf und bereuen es am nächsten Tag, oder wir fallen zurück in die Glückseligkeit, bis uns erneut die Realität ins Gesicht schlägt, dass sich die Situation nicht ändern wird, und wir einen Monat lang genau an der gleichen Stelle stehen Später frage ich mich, wie wir hierher gekommen sind.

Bitte verstehen Sie nicht falsch, was ich sagen werde. Hier geht es nicht ums Aufgeben. Ich sage nicht, dass Sie einfach aufgeben sollten, wenn in Ihrer Beziehung etwas nicht funktioniert. Ich sage nicht, dass Sie Ihren Stolz niemals beiseite legen, niemals aufgeben oder eine möglicherweise gute Sache wegwerfen sollten. An einer Beziehung zu arbeiten oder auf eine Beziehung hinzuarbeiten, ist völlig anders, als an einem Ort zu bleiben, an dem man im Grunde seines Herzens weiß, dass man nicht sein möchte. Darum geht es darum, warum du nicht loslassen kannst, obwohl du weißt, dass du es solltest.

Wenn du wirklich loslassen willst, musst du dich mit einer Realität auseinandersetzen: Man kann keine Freunde sein.

Jeder in Ihrem Leben „spielt“ eine Rolle. Von Ihren Freunden über Ihre Familie bis hin zu Ihrem Lebensgefährten – jede Person in Ihrem Leben ist aus einem bestimmten Grund da; Sie erfüllen eine einzigartige Rolle und haben einen bestimmten Platz. Aber wenn jemand nicht mehr in dieser Rolle ist, gibt es in Ihrem Leben keinen Platz mehr für ihn.

Das Problem liegt darin, dass wir uns wünschen, dass diese Person weiterhin in unserem Leben ist, auch wenn sie nicht mehr in der Funktion ist, die sie früher hatte. Wir denken: „Na ja, das ist nicht mehr mein Mädchen, aber das heißt nicht, dass wir nicht cool sein können.“

Aber Ihre Definition von „cool sein“ ist verzerrt. Cool zu sein bedeutet, dass es kein böses Blut gibt. Das bedeutet, dass man herzlich sein kann, wenn man sich in der Öffentlichkeit sieht. Man kann wassup sagen, ohne dass es etwas bedeutet. Sie können an derselben Funktion teilnehmen, ohne dass dies ein Problem darstellt.

Aber das ist es. Cool zu sein bedeutet nicht, regelmäßig zu reden und SMS zu schreiben. Cool zu sein bedeutet nicht, dass man scheitert, wenn man einsam ist. Cool zu sein bedeutet definitiv nicht, Sex zu haben. Das ist mehr als nur cool zu sein. Das ist der Scheiß, den du früher gemacht hast. Das hast du getan, als du noch warst, was auch immer du warst. Aber das seid ihr nicht mehr.

Ich sage nicht, dass du sie ficken sollst, ich sage nicht, dass du nie mit ihnen reden sollst, ich sage nicht, dass du sie für immer aus deinem Leben verbannen sollst. Aber Sie können nicht so tun, als wäre die Beziehung etwas, was sie nicht ist, oder etwas, das sie nie war. Warum könnt ihr keine Freunde sein? Die Antwort ist einfach. Weil du es nicht bist.

Ich meine, ihr seid Freunde. Aber ihr seid nicht NUR Freunde. Und für die meisten Paare waren Sie nie nur Freunde. Er ist da, um dich zu trösten … aber er tröstet dich nicht auf die Art und Weise, wie es deine anderen Freunde tun. Sie ist da, um dich festzuhalten … aber kein anderer Freund in deinem Leben würde es so tun wie sie.

Du hast nicht angefangen, dich mit dieser Person anzulegen, weil du wolltest, dass sie dein Freund ist. Und jetzt versuchen Sie, sie in eine Form zu bringen, die es nicht gibt, nur damit Sie nicht loslassen müssen. Wie ich bereits sagte, jeder in Ihrem Leben spielt eine Rolle. Und obwohl ein Teil ihrer Rolle in Ihrem Leben darin bestand, ein Freund zu sein, ist das nicht die gesamte Berufsbeschreibung. Und auch wenn ein Teil von Ihnen Ihr Freund ist, müssen Sie sich für das Ganze entscheiden, ob Sie es behalten oder loslassen möchten.

Das ist aber verdammt scheiße, oder? Wir wollen loslassen, weil das Schlechte das Gute überwiegt … was Sie bekommen, reicht nicht aus, um die Tatsache aufrechtzuerhalten, dass Sie nicht bekommen, was Sie wollen. Aber wir wollen immer noch das Gute … das ist einer der Gründe, warum es so verdammt schwer ist.

Ich möchte, dass du aufhörst, mit mir zu spielen, aber ich möchte nicht, dass du aufhörst, Sex mit mir zu haben.

Ich möchte, dass du aufhörst, mich zu drängen, aber ich möchte nicht, dass du aufhörst, alles zu tun, was du für mich tust.

Ich möchte, dass du aufhörst zu stolpern, aber ich möchte nicht, dass du irgendwohin gehst.

Und weil wir nicht bereit sind, Letzteres zu verlieren, müssen wir uns mit Ersterem auseinandersetzen, egal wie sehr es uns aufregt oder verletzt.

Deshalb muss man loslassen WOLLEN. Diese Scheiße wird nicht einfach sein. Du wirst einsame Nächte haben. Du wirst sie verdammt vermissen. Du wirst ein bisschen weh tun. Aber wenn du das alles durchstehen kannst, wirst du es besser schaffen; glücklicher darüber. Aber wenn es nicht wirklich das ist, was Sie tun möchten, werden Sie immer und immer wieder aufgeben.

Ich betrachte es als Opfer für das Allgemeinwohl. Du gibst den vorübergehenden Trost, das vorübergehende Glück auf … ja, im Moment fühlt sich das Lieben gut an. Und ja, sie nicht in den Momenten dort zu haben, in denen man sie gerne hätte, wäre wirklich beschissen. Aber je länger Sie dem vorübergehenden Glücksgefühle wegen bleiben, desto unglücklicher werden Sie auf lange Sicht sein. Wenn Sie jedoch diese unglücklichen Momente ertragen und Ihr wahres Glück – das, was Sie wirklich wollen – im Auge behalten, wird es sich lohnen (zumindest denke ich, dass es das sein wird, aber ich bin kein Experte, also hey). Aber es geht nur darum, was Sie für wahres Glück zu opfern bereit sind.

Eine andere Sache, an die man wirklich glauben muss: Es ist in Ordnung, allein zu sein.

Eines der Opfer, die Sie bringen müssen, ist, eine Weile allein zu sein. Die Angst vor dem Alleinsein hält so viele Menschen davon ab, loszulassen. Es gefällt ihnen nicht unbedingt, wo sie sind … aber sie sind lieber dort als allein. Ich denke, ein Teil des Problems besteht darin, dass wir bei der Entscheidung, ob wir loslassen oder nicht, unseren Emotionen Vorrang vor unserer Logik geben.

Ich habe keine Lust mehr, allein zu sein, also lass mich sie ansprechen, auch wenn ich genau weiß, dass mir diese Situation nicht gefällt und ich weiß, dass es nichts ändern wird, wenn ich sie anspreche.

Wie viele Nächte hast du dir schon geschworen: „Scheiß auf diesen Nigga, er hat mich nicht verdient, ich mache das nicht mehr“ … und dann zum Telefonhörer gegriffen? Es ist eine verrückte emotionale Achterbahnfahrt.

Und genauso ungesund, wenn nicht schlimmer, ist es, das Alleinsein dadurch zu bekämpfen, dass man zur nächsten Person springt. Das Sprichwort „Der beste Weg, über jemanden hinwegzukommen, ist, unter jemand anderen zu kommen“ ist ein Trick. Du betrügst deine Gefühle. Du fängst an, mit der nächsten Person zu schlafen … langsam denkst du weniger an Chris, weil Malcolm in deiner Leitung ist und dich fertig macht. Aber du bist wirklich nie über Chris hinweggekommen. Du hast dir nie die Zeit genommen, zu heilen … du hast einfach jemand anderen den Raum füllen lassen, bevor du ihn überhaupt leer warst.

Ich weiß, wie schwer es ist, allein zu sein. Ich kenne die einsamen Nächte. Ich weiß, wie man auf sein Telefon starrt und sich wünscht, dass jemand anruft. Ich frage mich, wie zum Teufel du so tief gekommen bist und wie zum Teufel du da rauskommst. Ich weiß, wie leicht es ist, sich auf jemand anderen einzulassen, nur um die Lücke zu füllen.

Aber ich kenne auch die Freude, wirklich loszulassen.

Für die meisten von uns besteht das Problem darin, dass wir dazu neigen, unrealistisch mit uns selbst umzugehen. Wir verlieben uns so sehr in unseren Lebensgefährten, dass wir uns selbst vorgaukeln: Das ist es. Es gibt nichts Besseres als das. Mit wem werde ich sonst noch zusammen sein? Wir reden uns das so oft ein, dass wir, selbst wenn die Beziehung destruktiv ist, nicht loslassen wollen, weil wir uns darauf programmiert haben zu denken, dass dies die einzige Option ist.

Die meisten von uns sind seit der Mittel- und Oberschule gewachsen und haben sich verändert; Aber denken Sie in diesen Zeiten an Ihre Beziehungen. Denken Sie darüber nach, wie „verliebt“ Sie waren. Denken Sie darüber nach, wie Sie so einfach gesagt haben, dass Sie den Rest Ihres Lebens mit dieser Person verbringen würden, ohne überhaupt zu wissen, was der Rest Ihres Lebens bedeuten würde. „Ich liebe ihn so sehr, dass ich mir nicht vorstellen kann, jemanden mehr zu lieben.“ Versuche nicht, so zu spielen, als ob du und dein Kumpel nicht die tollen MySpace-Filme mit den langen Untertiteln von Lovey Dovey hätte. Wenn du zurückdenkst, wird dir klar, wie albern du warst und wie leicht du dich in die Liebe zu einem Welpen verstrickt hast. Aber ist es jetzt wirklich so anders? Sind Sie realistisch, wo Sie stehen und wohin Sie in Ihrer Situation gehen? Oder halten Sie an etwas fest, weil Sie unrealistische Vorstellungen davon haben, was es eines Tages sein könnte?

Lassen Sie mich kurz innehalten – ich weiß, dass ich beim Schreiben dazu neige, ein wenig voreingenommen zu sein. Ich kann nur über das sprechen, was ich weiß, was bedeutet, dass die meisten meiner Texte Erfahrungen widerspiegeln, die ich entweder gemacht habe oder gerade durchmache, zusammen mit Beobachtungen und Lektionen, die ich von meinen Kollegen gelernt habe. Deshalb möchte ich sicherstellen, dass Sie sich nicht im wörtlichen Sinne verfangen.

Meine Sichtweise des „Loslassens“ kommt von der eines Mädchens oder Mannes, der in einer Beziehung nicht das bekommt, was er oder sie seiner Meinung nach verdient. Ich war selbst dort und die überwiegende Mehrheit meiner Freunde, Männer und Frauen, war auch dort.

Aber ich denke, dass die gewonnenen Erkenntnisse auf jede Situation anwendbar sind, unabhängig davon, aus welchem ​​Grund Sie sich entscheiden, loszulassen. Ich denke, das Konzept des Loslassens wird entdeckt, wenn man erkennt, dass die Veränderung, die man sich wünscht, nicht eintreten wird, oder zumindest nicht, wenn man sie braucht … was auch immer diese Veränderung sein mag. Für manche Menschen ist es eine Verpflichtung – sie wollen den Titel, sie wollen die Sicherheit, sie wollen eine „echte“ Beziehung. Ihr Dilemma entsteht, wenn ihnen klar wird, dass sie das nicht bekommen werden, oder zumindest nicht in absehbarer Zeit. Sie müssen entscheiden, ob sie an der Person festhalten, die sie mögen, und sich mit einer Situation zufrieden geben, die sie hassen … oder ob sie loslassen wollen. Bei anderen Menschen, die bereits in einer Beziehung sind, könnte es sich um Lügen oder Betrug handeln. Ihr Dilemma entsteht, wenn sie ihrem Partner mehrere Chancen gegeben haben, ihn aber weiterhin anlügen oder betrügen oder beides und dabei erwischt werden. Sie müssen entscheiden, ob sie weiterhin Chancen geben und darauf warten, dass die Person Recht hat … oder ob sie loslassen. Für andere sind es die Auseinandersetzungen und Ausbrüche. Ihr Dilemma entsteht, wenn sie es einfach nicht mehr ertragen können; Ihr Partner hat versprochen, dass sie an ihrer Einstellung arbeiten würden, aber bei jeder Gelegenheit bekommen sie einen Wutanfall, reagieren übertrieben und ruinieren den Tag. Sie müssen sich entscheiden, ob sie die fiese Einstellung ihres Partners für all die anderen guten Dinge, die sie mit sich bringt, in Kauf nehmen oder ob sie sie loslassen wollen.

Aber egal in welcher Situation, ich habe festgestellt, dass die meisten Menschen nie wirklich loslassen. Es kann sein, dass sie sich trennen, einen Monat lang nicht miteinander reden oder sogar eine ganz andere Beziehung eingehen. Aber auf die eine oder andere Weise finden sie den Weg zurück in das Leben des anderen … und zurück in die Betten des anderen.

Für Männer, die loslassen wollen, es aber nicht tun, geschieht dies meist aus Bequemlichkeitsgründen. Er hat die Nase voll von der Scheiße seiner alten Mädchen und versucht, weiterzumachen. Er findet das nächste Küken und fängt an, sie ein wenig zu befühlen … aber es ist nicht dasselbe. Etwas fehlt. Sie ist cool und so. Sie ist schlimmer als seine alte Tochter. Und sie ist bei weitem nicht so verrückt (zumindest noch nicht). Aber sie gibt ihm nicht das gleiche Gefühl. Und sie würde auf keinen Fall für ihn reiten wie Shawty. Da fehlt etwas. Er beginnt zu denken: „Verdammt, ich habe es versucht, aber offensichtlich gibt es nichts Besseres“, und als das alte Mädchen wieder auf sein Handy drückt, verfällt er wieder in die Sache. Ihm gefällt die Situation nicht unbedingt, aber er fühlt sich darin wohl. Er weiß, dass sie immer da sein wird, solange ein kleines Stück von ihm da ist …