Warum ich fünf Jahre lang polyamorös war und warum ich es jetzt nicht mehr bin.

Ich begann, offene Beziehungen zu praktizieren Als ich anfing, an einer Tantra-Schule in Thailand zu studieren, lebte ein großer Teil der Gemeinschaft ebenfalls diesen Lebensstil.

Ich hätte nie gedacht, dass ich das sein würde.

Ich hatte Freunde, die jahrelang offene Beziehungen pflegten und nie Interesse daran hatten. Es kam mir einfach wie unnötige Kopfschmerzen und Drama vor.

Ich kannte nur einen Freund an der Universität, der so erfolgreich lebte. Die meisten offenen Beziehungen, die ich kannte, waren von Eifersucht und Unsicherheit geprägt, es gab Menschen, die sich gegenseitig verletzten, und sie endeten meist schlecht.

Aber etwas, was ich den Leuten jetzt immer wieder erzähle, nachdem ich selbst fünf Jahre lang eine offene Beziehung geführt habe, ist:

Es sind nicht nur offene Beziehungen, sondern die meisten Beziehungen, die voller Probleme sind.

Im Ernst, denken Sie darüber nach. Wie viele Menschen in Ihrem Leben haben gute Beziehungen? Wenn Sie wie ich oder die meisten Menschen, die ich kenne und mit denen ich darüber gesprochen habe, sind, lautet die Antwort Sehr wenig. Natürlich kennen wir alle dieses Paar, das scheinbar magisch verliebt ist, und das schon seit 10 Jahren. Und vielleicht kennen wir ein Paar, das seit 50 Jahren verheiratet ist und sich immer noch zu verstehen scheint und die Gesellschaft des anderen genießt. Aber höchstwahrscheinlich kennen wir viel mehr Menschen, die in ungesunden Beziehungen leben, die sich mit ihrem Partner langweilen, die von einer Beziehung zur nächsten wechseln und immer wieder die gleichen Muster entwickeln.

Wenn ich es mir ansehe, ist die Anzahl der Menschen, die ich kenne und die in gesunden, funktionierenden polyamoren Beziehungen leben, zumindest direkt proportional zu der Anzahl der Menschen, die ich kenne, die in gesunden, funktionierenden monogamen Beziehungen leben – es sind nur mehr Menschen Letzteres praktizieren. Und tatsächlich sind die meisten Menschen, die ich kenne und die in polyamorösen/offenen Beziehungen leben, sehr engagiert bei der Arbeit an ihren Beziehungen, verfügen über gute Kommunikationsfähigkeiten und gehen, selbst wenn es Herausforderungen gibt, reifer mit ihnen um.

Aber ich überspringe es.

Warum habe ich angefangen, offene Beziehungen zu praktizieren?

Ich begann, als ich eine tantrische spirituelle Gemeinschaft besuchte. Nicht, weil es alle anderen dort getan hätten. Sondern weil mir Einblick in die Absichten dieser Gemeinschaft gegeben wurde, auf diese Weise zu leben.

Es gibt viele unterschiedliche Gründe, warum Menschen diesen Lebensstil praktizieren, von sexueller Erkundung und Freiheit bis hin zur Rebellion gegen die traditionelle Kultur oder sogar auf ungesunde Weise, um einen kontrollierenden Partner zu bestrafen, um ungleiche Sexualtriebe auszugleichen oder um unterschiedliche Bedürfnisse zu haben von verschiedenen Partnern getroffen.

Zunächst wurde also erklärt, dass Sie Ihre Entscheidungen bewusst treffen müssen. Treffen Sie jede Entscheidung – ob Sie sich zum Beispiel dafür entscheiden, Fleischesser oder Vegetarier zu sein – bewusst. Bringen Sie Bewusstsein in diese Entscheidung. Warum entscheiden Sie sich dafür, Fleisch zu essen oder auf Fleisch zu verzichten? Welche Vor- und Nachteile gibt es? Welche Konsequenzen hat diese Wahl? Ist dies eine Entscheidung, die vom Ego getroffen wird, oder ist dies eine Entscheidung, die von einer tieferen Wahrheit getroffen wird?

Wenn Sie sich also für eine monogame Beziehung entscheiden – warum? Einfach in einer monogamen Beziehung zu sein, weil es das ist, was man immer getan hat, oder weil es normal ist, oder weil es sicher ist – diese Gründe wurden als oberflächlich und unbewusst zurückgewiesen.

Und ebenso die Entscheidung für nicht-monogame Beziehungen, weil alle anderen es taten, oder einfach nur aus Spaß, oder weil jemand, an dem man interessiert war, das tat – all diese Gründe wurden ebenfalls abgelehnt.

Der Grund dafür, dass offene Beziehungen als spirituelle Praxis vorgeschlagen wurden und warum ich dies letztendlich zu meinem Lebensstil wählte, war das Praktizieren bedingungslose LiebeUnd Nicht-Anhaftung.

Diese beiden Prinzipien können natürlich auf viele Arten praktiziert werden, aber offene Beziehungen sind ideal, um darauf hinzuarbeiten.

Bedingungslose Liebe: In diesem Zusammenhang bedeutet es, jemanden zu lieben, unabhängig davon, ob er sich dafür entscheidet, mit jemand anderem Sex zu haben oder sogar in ihn verliebt zu sein. Und wir erkennen, dass Liebe unendlich ist – Liebe ist einfach so, aber die meisten von uns entscheiden sich dafür, Liebe nur von einem Ort oder einer Quelle zu empfangen. Und das ist nicht nötig.

Ich habe dies mit meiner ersten Poly-Freundin geübt, indem ich sie gebeten habe, mir vorher zu sagen, ob und wann sie ein Date mit ihrem anderen Liebhaber hatte, anstatt zu versuchen, mich abzulenken, indem ich Zeit mit Freunden verbringe oder ein Date bekomme Ich selbst, um „die Dinge auszubalancieren“ – ich würde diesen Abend alleine verbringen. Nach Wahl. Und ich saß mit all den Gefühlen, Emotionen und Gedanken da, die aufkamen. Für mich bestand das hauptsächlich aus Unsicherheit, dem Vergleich mit ihrem anderen Liebhaber und der Angst, sie zu verlieren, obwohl es auch ein wenig Eifersucht gab. Wenn die Emotionen überwältigend wären, würde ich sie so weit sublimieren, dass ich damit umgehen kann.

Und dann würde ich inmitten all der Angst, Unsicherheit und Eifersucht das Bild von ihr heraufbeschwören und ihr aktiv Liebe senden. Und ich stellte fest, dass die Liebe nach einiger Zeit einfach floss und diese anderen Gefühle etwas nachließen. An diesem Punkt würde ich das Bild von ihm heraufbeschwören und ihm aktiv Liebe senden. Dies würde normalerweise einige dieser Gefühle wieder entfachen, aber nach einer Weile würden sie wieder nachlassen. Und ich würde diesen Vorgang ein drittes Mal wiederholen und mir beide zusammen vorstellen. Durch diesen Prozess würde ich Freude an ihrer Freude finden und sie lieben, obwohl sie sich entschieden hat, andere zu lieben und mit ihnen Liebe zu machen. Und auch die anderen Männer lieben zu lernen, die ihr Freude bereiteten.

Als Mensch ist das natürlich nicht immer der Fall. Selbst nachdem ich dies jahrelang aktiv praktiziert habe, gab es Zeiten, in denen ich aus dem Gleichgewicht geraten war und den Schmerz, die Verletzung, die Eifersucht und die Angst, die aufkamen, nicht überwinden konnte. Aber deshalb ist es ein so wichtiger Teil einer Yoga-Praxis und für das Wachstum und die Weiterentwicklung einer Person.

Bei Nichtbindung ist dies umso mehr der Fall. Dies ist ein so wichtiger Teil einer spirituellen Praxis und dennoch so schwer, ihn wirklich umzusetzen. Ich stellte fest, dass ich dies wirklich erleben konnte, wenn ich vollständig präsent war, die höchste Version meiner selbst. Aber das kleinste bisschen außerhalb der Mitte und ich verfiel dann in eines von zwei Extremen: Losgelöstheit/Gleichgültigkeit oder Besitzgier/Festhalten.

Aber auch hier waren die Praxis offener Beziehungen und all die verschiedenen Erfahrungen, die ich in diesem Kontext gemacht habe, für mein Verständnis unverzichtbar Nicht-Anhaftungund haben mir so viel Wachstum in meinem Leben beschert.

Ich entdeckte, dass Polyamorie und offene Beziehungen noch weitere Vorteile haben:

Der Hauptgrund war die schiere Schwierigkeit, in mehr als einer Beziehung zu sein, und das Maß an Ehrlichkeit gegenüber sich selbst und anderen und die Kommunikation, die dies erfordert. Ich wurde mehrmals auf die Probe gestellt, manchmal scheiterte ich, manchmal hatte ich Erfolg, und ich lernte immer wieder dazu: wie man richtig kommuniziert, wie man Grenzen ausdrückt und fordert, und wie man durch Ego-Wünsche zu tieferen Wahrheiten vordringt und wie man ist ehrlich über diese Wahrheiten mit mir selbst und mit Liebhabern.

Ich habe auch herausgefunden, dass Liebe zwar unendlich ist, Zeit und Energie jedoch nicht. Und so lernte ich durch die Aufgabe, mehrere Beziehungen in Einklang zu bringen, viel über mich selbst und zwang mich, vielen Dingen in meinem Leben Priorität einzuräumen. Ich hatte viele schöne Erlebnisse, Beziehungen und Begegnungen. Ich hatte viele schmerzhafte und hässliche Erfahrungen und Begegnungen. Aus all dem bin ich gewachsen.

Obwohl ich auch das Gefühl habe, dass sie Hand in Hand gehen, habe ich das Gefühl, dass ich mich durch die Praxis offener Beziehungen genauso weiterentwickelt habe wie durch meine Yoga-Praxis auf der Matte. Dies kommt in diesem Zitat wunderbar zum Ausdruck:

„Leben ist Beziehung. Wir beziehen uns ständig auf die eine oder andere Sache. Doch innerhalb dieser unendlichen Sphäre sind die liebevollen Beziehungen zweifellos der mächtigste Katalysator oder Aktivator der Wahrheit. Wenn das Leben eine Schule ist, sind Beziehungen unsere Universität. Durch Beziehungen haben wir die Chance, die menschlichen Werte zu reifen und zu aktivieren, die unsere Entwicklung erleichtern. Dieser Prozess geschieht, weil der andere, egal wer er auch sein mag, immer als Spiegel fungiert, der die Teile von uns selbst widerspiegelt, die wir sehen müssen. Manchmal spiegelt das andere Aspekte der höheren Wahrheit und des Wesens wider, das in uns wohnt, und ein anderes Mal spiegeln sie Aspekte der vergänglichen Wahrheiten wider, die auch in uns wohnen.“

~ Sri Prem Baba, aus dem Buch Liebe und sei frei

Er spricht von jeder Liebesbeziehung als einem Spiegel, und wenn man diese Analogie weiter ausbaut, würden mehrere Beziehungen dem Selbst mehrere Spiegel bieten.

Und doch habe ich vielen Freunden schon oft gesagt: „Ich bin mir nicht sicher, ob das für immer mein Lebensstil bleiben wird, aber im Moment lerne ich zumindest eine Menge daraus.“

Und ich habe mich jetzt, in der aktuellen Beziehung, in der ich lebe, dafür entschieden, Monogamie zu praktizieren, oder, im Gegensatz zu einer offenen Beziehung, eine fokussierte Beziehung.

Auf die Frage nach offenen Beziehungen antwortete Prem Baba wie folgt:

„Dieses Stadium, in dem man Vielfalt erlebt, bewegt von der Fülle an Unterschieden, Freiheit, Spontaneität und Liebe, gibt es in Beziehungen zwar, aber es ist sehr selten … Beobachten Sie, ob sich Ihr Herz wirklich öffnet, unabhängig davon, ob Sie eine Beziehung gegen die andere stellen oder nicht , oder wenn Sie sogar eine Beziehung nutzen, um vor der anderen davonzulaufen … Dies geschieht, um der Offenbarung zu entgehen … Wenn die Beziehung Offenbarung erfordert und Sie dazu auffordert, Ihre geheimen Seiten im Buch des Lebens zu berühren, ist das am häufigsten damit du versuchst, dem zu entkommen. Der Fluchtweg ist eine andere Beziehung.“

An diesem Punkt in meinem Leben und in meiner Beziehung zu Beziehungen habe ich meine Wunde der Verlassenheit erforscht. Fast alle von uns sind verwundet, und für viele ist diese Wunde eine Wunde der Verlassenheit, eines aus irgendeinem Grund nicht erfüllten Bedürfnisses nach Liebe, eines Gefühls des Verrats oder der Ablehnung, das sich auf viele Arten manifestieren kann.

Für mich manifestierte sich dies in einem Gefühl der Unwürdigkeit, einem Gefühl, nicht liebenswert und der Liebe des Weiblichen unwürdig zu sein. Und ich habe dieses Muster unbewusst immer wieder in mein Beziehungsleben eingeladen.

In gewisser Weise war der Lebensstil offener Beziehungen trotz all des Lernens und Wachstums, das ich dadurch erhalten habe, sowohl eine Möglichkeit, mein Muster zu wiederholen – weiterhin vom Weiblichen „verletzt“ und „verraten“ zu werden, als auch gleichzeitig eine Möglichkeit, diesen potenziellen Schmerz zu vermeiden, indem man „die geheimen Seiten des Buches des Lebens“ nicht berührt, um die Worte von Prem Baba zu verwenden. Oder mit anderen Worten: Vermeiden Sie es, mit einer anderen Person wirklich in die Tiefe zu gehen.

Durch die Heilung, die ich rund um meine Verletzung vorgenommen habe, befinde ich mich nun in der Situation, eine unglaubliche Frau kennengelernt und mich in sie verliebt zu haben, eine Frau, die mir auf allen Ebenen begegnet – körperlich, energetisch, emotional, mental und spirituell.

Bisher war unsere Beziehung „offen“, aber sie sagte mir kürzlich, dass dies in Wahrheit nichts für sie sei. Wenn sie sich vorstellt, dass unsere Beziehung auf diese Weise weitergeht, weiß sie zutiefst, dass es ihr zartes Herz verletzen wird. Dass sie nie in der Lage sein wird, sich vollständig zu entspannen und sich der Liebe hinzugeben, sondern dass sie sich selbst aggressiv herausfordern wird, zu lieben und trotz des Schmerzes liebevoll zu bleiben.

Da ich selbst ein Widder bin, kenne ich den letzten Gedanken – eines meiner persönlichen Mottos ist eine Zeile aus Der Prophet über die Liebe: „bereitwillig und freudig bluten.“ Aber sie ist ein sensibler Krebs und unter der Panzerung ihres Krabbenpanzers ganz sanft, süß und weiblich. Und ihre Wahrheit ist, dass sie eine solche Beziehung zwar überleben könnte, sie ihr aber nicht den Raum gäbe, in dem sie ihr Herz erblühen und sich freudig erweitern könnte.

Ist das ein Dealbreaker? Nein. Ich habe mich nie damit identifiziert, „poly“ zu sein, und ich bin dieser Frau voll und ganz verpflichtet und…