Warum ich nicht möchte, dass er mich glücklich macht | von Bebe Nicholson

Foto von Parker Whitson auf Unsplash

Der Mann, mit dem ich ehrenamtlich zusammenarbeitete, hatte gerade geheiratet und befand sich noch in der Flitterwochenphase. Das Lächeln auf seinem Gesicht war das Grinsen eines Mannes, der noch nie finanzielle Probleme oder schreiende Babys erlebt hatte.

Als er herausfand, dass ich schon mehrere Jahrzehnte verheiratet war, sagte er: „Wenn Sie mir in einem Satz das Geheimnis einer glücklichen Ehe verraten könnten, welcher wäre das?“

Ich musste nicht zweimal überlegen. „Verlassen Sie sich nicht darauf, dass Ihr Partner Sie glücklich macht.“

Er sah überrascht aus. „Ich dachte, das ist der Grund, warum Paare heiraten. Um einander glücklich zu machen.“

„Von ihr abhängig zu sein, um dich glücklich zu machen, ist ein Rezept für eine Katastrophe“, sagte ich.

Ich erzählte ihm etwas, was ich im ersten Jahr meiner Ehe nicht gewusst hatte. Mein neuer Ehemann und ich mussten durch Streit, Schweigen, religiöse Differenzen und Missverständnisse stolpern, bevor wir die nächste Stufe erreichten, die darin bestand, eine starke und liebevolle Beziehung aufzubauen.

Wenn Sie von einem anderen Menschen erwarten, der Sie glücklich macht und die Lücken und Hohlräume in Ihrem Leben füllt, werden Sie immer enttäuscht sein. Menschen machen einen genauso wenig glücklich wie eine berufliche Veränderung oder ein neues Haus.

Ich gebe zu, dass diese Dinge einen Nervenkitzel auslösen; ein flüchtiges Glück, das wie ein Schmetterling hereinfliegt, kurz landet und dann davonflattert. Anfangs war die Ehe für mich wie ein Schmetterling. Wir waren froh, wenn wir Spaß hatten, miteinander auskamen, Probleme einer Meinung waren und Bonus-Gehaltsschecks ausgaben.

Aber der Schmetterling flatterte davon und wir waren nicht so glücklich, als unerfüllte Erwartungen und Meinungsverschiedenheiten unsere Blase platzten und die Realität hereinbrach.

Anfangs wollte ich, dass mein Mann die ganze Zeit bei mir ist und mein Bedürfnis nach Kameradschaft und Unterstützung erfüllt. Ich erinnere mich an eine Zeit, als ich das auf die Spitze getrieben habe. Ich war Flugbegleiterin und bekam mitten in der Nacht einen Anruf von der Personaleinsatzplanung. Ich sollte in zwei Stunden am Flughafen sein, um nach San Juan zu fliegen.

Da ich mein bequemes Bett und meinen neuen Ehemann nicht verlassen wollte, stellte ich ihm ein Ultimatum. „Ich werde diesen Job kündigen, wenn du nicht mit mir gehst.“

Da wir für eine Eigentumswohnung sparten und meinen Gehaltsscheck brauchten, wollte mein Mann wirklich nicht, dass ich meinen Job kündige. Widerwillig stimmte er zu, mitten in der Nacht aufzustehen, ein paar Sachen in einen Koffer zu packen und mit mir nach San Juan zu fliegen. Ehepartner von Flugbegleitern hatten die Möglichkeit, „tot zu sitzen“ oder frei zu fliegen, und es gab fast immer einen zusätzlichen Sitzplatz im Flugzeug.

Zunächst verlief alles wie geplant. Ich meldete mich beim Rest der Crew und er bekam einen Sitzplatz in der ersten Klasse. Wir flogen für einen kurzen Zwischenstopp von Chicago nach Atlanta, bevor wir nach San Juan weiterflogen, und hier wurde es heikel. Der Flug von Atlanta war ausgebucht. Mein Mann wurde angefahren, was bedeutet, dass er in Atlanta abgesetzt wurde.

Um 3 Uhr morgens saß er am Flughafen von Atlanta fest, bis er einen Flug zurück nach Chicago nehmen konnte. Er war kein glücklicher Reisender, und ich konnte ihn nur trösten: „Wenigstens kannst du in der ersten Klasse nach Atlanta fliegen.“

Dies war ein kleines Beispiel unseres turbulenten ersten gemeinsamen Jahres. Wir hatten beide Probleme, mit denen wir klarkommen mussten. Er war mit seinem Job nicht zufrieden. Ich litt unter Angstzuständen. Ich war unordentlich und er war ordentlich; Ich war unorganisiert und er war akribisch. Aber wir waren engagiert und das hat uns geholfen, die schwierigen Zeiten zu überstehen. Wir sagten jeden Tag „Ich liebe dich“, egal was passierte, und allmählich begann ich, das Glück in mir selbst zu finden, das ich von ihm erwartet hatte.

Sich darauf zu verlassen, dass eine andere Person einen glücklich macht, ist eine zu große Belastung, als dass irgendjemand sie ertragen könnte. Menschen haben ihre eigenen Probleme und Erwartungen, mit denen sie sich auseinandersetzen müssen, und wir werden uns immer gegenseitig enttäuschen. Ich habe meinen Mann in der Nacht, in der ich darauf bestand, dass er nach San Juan fliegt, im Stich gelassen, und ich habe ihn danach noch viele Male im Stich gelassen.

Aber nach und nach begann ich das Glück in mir zu finden, das ich ihm entlocken wollte. In jedem von uns, im Innersten unseres Wesens, gibt es einen Ort, der unsere Freude nährt. Diese Nahrung geht mit der Erkenntnis einher, dass wir etwas Besonderes und Einzigartiges sind, mit Sinn, Potenzial und Wert. Unsere innere Freude erblüht, wenn wir uns selbst so akzeptieren und lieben, wie wir sind. Dann sind wir in der Lage, andere Menschen so zu akzeptieren und zu lieben, wie sie sind.

Um die Freude in mir zu nähren, musste ich erkennen, dass Dinge wie Angst, Versagen und geringes Selbstwertgefühl nur Stolpersteine ​​auf meinem Weg waren. Ich habe ihnen viel zu viel Bedeutung beigemessen. Sie waren unwichtig und definierten mich nicht. Meine Reise beinhaltete auch Hoffnung, Schönheit, Glauben und Kreativität. Das waren die Dinge, auf die ich mich konzentrieren sollte.

Als ich diese innere Freude annahm, konnte ich mehr in unsere Beziehung einbringen. Mein Mann und ich könnten zusammen Spaß haben, aber wir könnten auch getrennt Spaß haben. Wenn er etwas tat, das mir nicht gefiel, ruinierte es mir nicht den Tag, denn es war nicht seine Aufgabe, mich glücklich zu machen.

Ich habe irgendwo gelesen, dass Glück die wichtigste Eigenschaft ist, die man bei einem Ehepartner finden kann. Vielleicht liegt das daran, dass Sie, wenn Sie mit dem, was Sie sind, zufrieden sind, jemand anderem Liebe und Vergebung anbieten können.

Ihr Ehepartner sollte Ihr Puffer gegen die Negativität eines schlechten Tages sein; ein Zufluchtsort inmitten persönlicher Stürme; die einzige Person, die dich liebt, wenn du nicht dein bestes Selbst bist. Wir sind stark genug, diese Art von selbstloser Liebe zu geben, wenn wir unsere inneren Ressourcen genährt und gestärkt haben.

Zu einer glücklichen Ehe gehören viele Dinge: Engagement, Vertrauen, Sex, gemeinsam Spaß haben, sich gegenseitig unterstützen, gemeinsam lachen und einander akzeptieren. Aber alles beginnt mit dem Glück, das von innen kommt. Die interessante Überraschung ist: Wenn wir mit uns selbst zufrieden sind, sind wir auch viel glücklicher miteinander.