Wie man eine zerbrochene Beziehung in Einklang bringt, wenn wir über alle Maßen verletzt wurden.

Ich schreibe ein Theaterstück über die Entfremdung der Familie. Über Versöhnung.

Zugegeben, es ist nicht gerade das erfreulichste Thema – wenn überhaupt etwas passiert ist selbst eine Form der Versöhnung erfordert, ist es selbstverständlich, dass der auslösende Vorfall im Kern der Angelegenheit nicht trivial war.

Kleinigkeiten lassen sich schnell bei einem Glas klären. Auf jeden Fall alles, was einer Versöhnung bedarf ist nicht Das Problem ist trivial und lässt sich wahrscheinlich nicht durch einen kurzen Besuch im Pub lösen.

Es gibt viele Vorfälle, die eine Versöhnung erfordern. Sie sind chaotisch. Sie sind schmerzhaft. Kurz gesagt, Menschen wurden verletzt. Schlecht.

So schlimm, dass mindestens eine der Beteiligten beschlossen hat, die Person, die ihrer Meinung nach für diesen Schmerz verantwortlich ist, aus ihrem Leben zu streichen.

Das ist eine große Entscheidung, insbesondere wenn die Person, die ausgewiesen wird, ein enger Freund oder ein Familienmitglied ist. Und die Nachwirkungen dieser Entscheidung werden mehrere Jahre lang von einer Reihe von Menschen zu spüren sein, die oft nicht einmal direkt in die Angelegenheit verwickelt sind, die das Problem überhaupt erst verursacht hat.

Manchmal kann die Entfremdung einer Familie über Generationen hinweg die Struktur und Dynamik dieser Einheit über Jahrzehnte hinweg grundlegend verändern. Möglicherweise für immer.

Der Schaden, der sowohl durch den ersten Vorfall, der die Spaltung verursachte, als auch durch den darauffolgenden „Scheidung,„ kann nie wirklich rückgängig gemacht werden. Obwohl wir versuchen können, uns ineinander hineinzuversetzen und die Situation aus der Sicht des anderen zu sehen, bleibt die Erinnerung an den verursachten Schmerz bestehen. Es könnte sich auflösen, aber es hinterlässt eine Narbe.

Und wenn wir nicht wollen, dass uns noch einmal eine Verletzung zugefügt wird, kann uns der Selbsterhaltungstrieb dazu ermutigen, uns endgültig von dieser Person zu entfernen.

Aufgrund unserer unterschiedlichen Psychologie kann diese Narbe jedoch tiefer erscheinen, als sie ist. (Es kann auch dazu führen, dass es weniger tief erscheint, aber das kommt selten vor.)

Unsere emotionalen Erinnerungen sind nicht makellos – unsere „Gefühle” werden in hohem Maße von dem beeinflusst, was in diesem Moment in unserem Leben vor sich ging, und vom (manchmal giftigen) Cocktail aus Genetik und Erziehung: Manchmal können diese unsere Reaktion auf und unsere Erinnerungen an eine Situation drastisch beeinflussen. Oft reagieren wir nicht auf das, was tatsächlich vor uns passiert, sondern interpretieren es durch die verzerrte Perspektive unserer eigenen persönlichen Psychologie neu.

Zum Beispiel: Wie oft mussten Sie, wenn Sie inmitten einer Meinungsverschiedenheit über die Worte eines anderen nachdachten, sagen: „Aber das habe ich eigentlich nicht gesagt?“ Oder, “Das ist eigentlich nicht passiert?“ Das machen wir alle –“sehen” Dinge, die einfach nicht da sind, oder, schlimmer noch, wir ziehen aufgrund unserer persönlichen, emotionalen Programmierung voreilige Schlussfolgerungen darüber, was jemand anderes sagt oder tut.

Und diese emotionale Programmierung kann eine Situation, die bereits unglaublich schmerzhaft war, den Schmerz noch verstärken.

Allerdings ist das alles unabhängig von der einen oder anderen Seite gefühlt während der ausfallen ist immer noch völlig gültig: Auch wenn ihre einzigartige Persönlichkeit die gesamte Situation verstärkt hat, wenn jemand Sie verletzt hat, hat er Sie verletzt. Und dieser Schmerz sollte niemals vergessen werden.

Niemals.

Wie kann es angesichts all dessen jemals zu einer Versöhnung kommen?

Es ist etwas, das mich fasziniert. Nicht nur wegen des Stücks, an dem ich gerade Wort für schmerzhaftes Wort schreibe, sondern weil Versöhnung für mich ein Thema von tiefer, persönlicher Relevanz ist. Aber natürlich ist es so: Sonst würde ich kein Theaterstück darüber schreiben.

Daher habe ich eine umfangreiche Recherche zu diesem Thema durchgeführt. Und diese Forschung hat mir nicht nur beim Aufbau meines Stücks geholfen, sie hat mir auch geholfen zu verstehen, was Versöhnung eigentlich ist.

Noch wichtiger ist, dass es mir gezeigt hat, wie man es versucht.

Denn durch die umfangreiche Lektüre, die ich gemacht habe, ist mir klar geworden, dass die Frage, die meinem Drehbuch und mir am Herzen liegt, nicht darin besteht, ob man eine Versöhnung versuchen sollte, sondern darin, wie könnte es schaffen, effektiv in einem zu navigieren. Ich zweifle nicht an den Motiven hinter der Versöhnung und erforsche sie auch nicht wirklich; Ich möchte es wissen Wie es kann erreicht werden.

Das heißt nicht Motiv Was hinter der Versöhnung steckt, ist nicht wichtig – es ist wichtig. Riesig. Und Absichten sind auf der Bühne genauso wichtig wie im wirklichen Leben. Allerdings sind diese Absichten auch berechtigt Schwarz und weiß: Entweder man will sich versöhnen oder nicht.

Und so sehr jemand anderes auch versuchen möchte, Sie auf die eine oder andere Weise zu überzeugen, letztendlich liegt diese Entscheidung allein bei Ihnen. Du kommst selbst dazu, auf deine eigene Art und Weise.

Ihr Fazit könnte einfach lauten: „Du hast etwas gesagt, das mich zu sehr verletzt hat. Es war unfair, wertend, zeigte einen völligen Mangel an Mitgefühl und entsprach einfach nicht der Wahrheit. Ich kann das Risiko nicht eingehen, dass du das noch einmal tust. Aus diesen Gründen sind wir fertig.“

Es ist völlig in Ordnung, sich selbst und Ihr eigenes geistiges Wohlbefinden an die erste Stelle zu setzen. Wenn jemand ein Risiko für Ihre emotionale Gesundheit darstellt, ist es in Ordnung, ihn aus Ihrem Leben zu entfernen, unabhängig von der Belastung, die es Ihnen kurzfristig bereiten könnte, oder wie tief Ihre Bindung war. Und wenn das der Fall ist, dann ist Versöhnung kein Problem – sie findet einfach nicht statt.

Und wenn meine beiden Hauptfiguren in meinem Stück so empfunden haben, dann … nun, ich habe kein Stück:

VORHANG AUF.

„Ich bin mir sicher, dass ich mich nicht versöhnen möchte: Du hast mich zu sehr verletzt.“

“Ich fühle das gleiche.”

“Okay. Tschüss.”

“Tschüss.”

Vorhang runter.

Es wird kaum ein Publikum zu Tränen rühren. Langeweile vielleicht, aber sonst wenig.

Stattdessen ist der Ausgangspunkt für meine Hauptfiguren, dass sie Tun will eine Versöhnung. „Etwas” Das ist vor langer Zeit passiert und sie haben sich dadurch von jemand anderem, einem Familienmitglied, entfremdet. Jetzt wollen sie mWach auf mit dieser Person.

Unweigerlich werden die Gründe für diesen Wunsch angesprochen. Sie möchten nicht zu viel verraten, aber ihre Gründe basieren erstens auf Ungerechtigkeit (sie empfanden die andere Person als ungerecht und hart, verurteilten sie und haben – selbst nach all der Zeit – immer noch den Drang, „zu sein“).gehört”) – und nichts brennt länger oder härter als Ungerechtigkeit.

Aber es gibt auch den echten Wunsch, diese Person einfach wieder in ihrem Leben zu haben, weil sie sie vermisst.

Sie haben über das potenzielle Risiko nachgedacht, das diese Person für ihr emotionales Wohlbefinden darstellt, sind aber unterm Strich zu dem Schluss gekommen, dass es sich lohnt, das Risiko einzugehen: Sie wollen sie nicht für immer verlieren.

Infolgedessen engagieren sie sich sehr für den Versöhnungsprozess, was auch bedeutet, dass sie bereit sind, ihren Teil zur Auflösung dieser Beziehung zu akzeptieren.

Und das ist ein entscheidender Punkt: Wenn eine Beziehung so sehr verunglimpft ist, dass zwei Menschen nicht einmal mehr miteinander reden, darauf können Sie wetten alle der betroffenen Parteien haben ihren Teil dazu beigetragen.

Ja – eine Seite ist wahrscheinlich mehr schuld als die andere. Aber ist jemand in dieser oder überhaupt einer anderen Situation jemals völlig unschuldig? Wenn Sie jemanden in Ihrem Leben haben, der glaubt, dass er reiner ist als der Schnee, dann laufen Sie. Lauf einfach. Diese schikanierende, giftige Arroganz ist nur –nur-eEs wird dir Schmerzen bereiten: Du wirst für immer im Unrecht sein, auch wenn du im Recht bist. Geh weg und schaue niemals zurück.

Da jedes Drama Konflikte braucht, möchte meine zweite Figur keine Versöhnung. Offensichtlich ist seine Haltung nicht „set in Stein;“ Wenn ja, dann habe ich wieder kein Spiel. Er ist widerstandsfähig, aber es gibt Potenzial, ihn zu überzeugen.

Es geht jedoch nicht nur darum, ihn zu überzeugen; Er muss auch zum Versöhnungsprozess selbst beitragen. Das bedeutet, genau das zu akzeptieren, was den Kern der erfolgreichen Reparatur einer zerbrochenen Beziehung ausmacht:

Wahrheit.

Das Stück thematisiert unweigerlich die Vergebung. Wie kann es nicht sein? Es ist ein großes Thema, insbesondere in der modernen Psychologie.

Die heutige Auffassung geht davon aus, dass Vergebung im Mittelpunkt der Selbstheilung steht. Wenn Sie jemandem den Schmerz verzeihen, den er Ihnen zugefügt hat, tun Sie es nicht für ihn, sondern für sich selbst – Sie lösen eine der Bindungen, die Sie an diese Person binden, und befreien sich davon eine potenzielle Schmerzquelle.

Vergebung ist befreiend. Du sagst: „Ja, du hast mich verletzt. Aber jetzt bin ich fertig – ich lasse diese Quelle des Schmerzes los.“

Es spielt keine Rolle, ob die andere Person Ihre Vergebung akzeptiert. Um ehrlich zu sein, müssen sie nicht einmal wissen, ob Sie ihnen vergeben haben. Du tust es für dich. Heilen.

Wenn es jedoch um Versöhnung geht, ändert sich die Landschaft.

Vergebung ist ein Aspekt dessen, was man „relationales Dreieck.“ Die anderen beiden sind Entschuldigung und Versöhnung selbst. Damit Versöhnung zustande kommt, muss man der anderen Person vergeben; Das ist eine gegebene. Und sie müssen dir verzeihen (denken Sie daran: Zum Tangotanzen braucht es zwei, und wahrscheinlich sind Sie beide auf Ihre eigene Weise in dieses Schlamassel hineingetanzt). Allerdings müssen Sie auch beide sagen: „Verzeihung.“

Aber diese Entschuldigung darf nicht leer sein.

Man kann nicht einfach jeder sagen: „Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe.“ Es gibt keine Einzelheiten – es basiert nicht auf der Wahrheit. Noch relevanter ist die Wahrheit der anderen Person.

Indem man es nicht sagt Wie Sie verletzen dich, sie übernehmen nicht nur keine Verantwortung für die Wirkung, die ihre Worte und Taten auf dich hatten, sie leugnen auch den spezifischen Schmerz, den diese Worte und Taten verursacht haben. Sie entkräften Ihren Kummer: Um sich wirklich zu versöhnen, müssen Sie beide nicht nur anerkennen, dass Sie tatsächlich etwas getan haben, das den anderen verletzt hat, sondern auch Was es war.

Es ist einfach, aber so unkompliziert wie: „Es tut mir leid, dass du mich absichtlich verletzt hast. Ich gehe davon aus, dass Sie es unabsichtlich getan haben„ist zutiefst kraftvoll.

Dann müssen Sie sich revanchieren – in diesem emotionalen Hurrikan sind Sie zu zweit, denken Sie daran.

Wenn Sie sich nur gegenseitig die Schuld zuschieben wollen und nur daran interessiert sind, den anderen dazu zu bringen, seine Fehler einzugestehen, dann ist Ihre Beziehung bereits tot.

Vergebung, eine konkrete Entschuldigung und Versöhnung – so reparieren Sie eine zerbrochene Beziehung. Erkennen Sie insbesondere den Schmerz des anderen und die Rolle, die Sie bei der Entstehung dieses Schmerzes gespielt haben, und Sie sind praktisch auf der Zielgeraden.

Versöhnen sich meine Charaktere am Ende? Nehmen beide die schmerzhafte Reise an und bauen ihre zerbrochene Beziehung wieder auf?

Ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher: Ich sage dir Bescheid, sobald ich mit dem verdammten Ding fertig bin.

Aber auch wenn das Schicksal meiner Charaktere nicht sicher ist, bin ich mir jetzt glücklicherweise darüber im Klaren, wie wichtig Versöhnung ist. Hoffentlich kann ich das, was ich herausgefunden habe, bald in die Praxis umsetzen.

Ich hoffe.

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