Den Tanz zwischen Narzissten und Co-Abhängigen verstehen

Beziehungen können in den besten Zeiten schwierig sein, aber wenn Sie einen Co-Abhängigen und einen Narzissten zusammenbringen, werden sie geradezu giftig.

Es ist der klassische Fall von Gegensätzen, die sich anziehen.

Aber es gibt viel mehr, was die beiden Bedingungen verbindet, als viele Menschen erkennen.

Ein Co-Abhängiger wird (ungesund) alles für die Menschen tun, die er liebt, während ein Narzisst erwartet, dass alle anderen für ihn alles tun.

Warum also ziehen sich die beiden an wie Motten zu einer Flamme, wenn sie an der Oberfläche so unvereinbar zu sein scheinen?

Lesen Sie weiter, um mehr darüber zu erfahren, woher die beiden Krankheiten kommen, welche Ähnlichkeiten sie haben und wie ihr gefährlicher Tanz oft in Verzweiflung endet.

Woher kommen Co-Abhängigkeit und Narzissmus?

Co-Abhängigkeit ist kein neuer Begriff, aber im Laufe der Zeit hat mehr Forschung rund um den Begriff gezeigt, dass er von verschiedenen Arten von dysfunktionaler Erziehung herrühren kann.

Ursprünglich wurde der Begriff für die Partner von Alkoholikern verwendet, da sie die Sucht ihres Partners ermöglichen oder erleichtern.

Laut S. Wegscheider-Cruise (1984), einem Autor und Pädagogen zum Thema Alkoholismus, galt eine Person als co-abhängig, wenn sie:

„in einer Liebes- oder Ehebeziehung mit einem Alkoholiker, hatte einen oder mehrere alkoholkranke Eltern oder Großeltern oder wuchs in einer emotional unterdrückten Familie auf.“

Aber als wir mehr darüber erfuhren, wurde klar, dass jeder, der in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen war, Co-Abhängigkeit entwickeln konnte.

Nun wird angenommen, dass Co-Abhängigkeit durch Familien verursacht werden kann, in denen Folgendes vorhanden ist:

Missbrauch oder Gewalt Vernachlässigung Beschämung und Schuldzuweisung Unrealistische Erwartungen, die von ihren Eltern an Kinder gestellt werden

Kinder in diesen Familien können unter viel Druck und Stress aufwachsen, was meistens durch die Dysfunktion ihrer Eltern verursacht wird.

Wenn das Kind heranwächst, beginnen sie zu glauben, dass sie eine Mitverantwortung für die Probleme des Haushalts tragen. In einigen Fällen werden ihre Eltern sie für Dinge verantwortlich machen, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen.

Selbst im Erwachsenenalter wird ein Kind, das an Co-Abhängigkeit leidet, immer noch nach Aufmerksamkeit und Anerkennung verlangen, während es gleichzeitig versucht, sein inneres Gefühl der Wertlosigkeit und Schuld zu unterdrücken.

Sind Narzissten also das Gegenteil von Co-Abhängigen?

Überraschenderweise gibt es mehr Gemeinsamkeiten zwischen den beiden, als oft angenommen wird.

Mit einer ziemlichen Überschneidung in einigen der Merkmale, die eine dysfunktionale Familie ausmachen, scheint sich die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) bei Menschen zu entwickeln, die:

Missbrauch oder Vernachlässigung in der Kindheit erfahren. Hatte übermäßige Kritik oder übermäßige Anbetung durch die Eltern. Wurde von kulturellen Einflüssen beeinflusst

Der Psychologe Dr. Eddie Brummelman erklärt:

„Narzissmus wird durch elterliche Überbewertung genährt – wie sehr Eltern ihr Kind als ein besonderes Individuum ansehen, das Anspruch auf Privilegien hat.“

Er erklärt weiter, dass Eltern, wenn sie Kinder übertrieben loben und sie auf ein Podest stellen, narzisstisches Verhalten fördern.

Das Kind wächst in dem Glauben auf, dass es anderen überlegen ist und dass normale soziale Verhaltensregeln für es nicht gelten.

Alternativ, wenn das Kind aus einem vernachlässigten und missbrauchten Zuhause kommt, kann es die „Opfer“-Eigenschaften annehmen und glauben, dass sie wichtiger sind, weil es als Kind gelitten hat.

Obwohl die beiden Bedingungen sehr unterschiedliche Ergebnisse haben, sind einige ihrer Ursprünge geteilt; Funktionsstörungen im Haushalt.

Was ist der Unterschied zwischen Co-Abhängigen und Narzissten?

Sie haben wahrscheinlich gehört, dass die beiden Begriffe Hand in Hand verwendet werden, aber es sind nicht die Ähnlichkeiten, die Co-Abhängige und Narzissten anziehen.

Es sind ihre Unterschiede, die sie anziehen und eine scheinbar reibungslose Verbindung schaffen, obwohl die Flitterwochen oft nur von kurzer Dauer sind.

Ein Co-Abhängiger ist der „Fixierer“ oder „Erfreuer“ in der Beziehung.

Co-Abhängige sind Menschen, die sich stark auf die Zustimmung anderer verlassen und ihr Glück opfern, um ihren Lieben zu gefallen.

Einige der Merkmale der Co-Abhängigkeit sind:

Geringes Selbstwertgefühl Das ständige Bedürfnis, Menschen zu gefallen Leugnung ihrer Abhängigkeitsgewohnheiten Schwache Grenzen in allen Arten von Beziehungen Übertriebene Fürsorge bis zu dem Punkt, an dem sie andere vor sich selbst stellen Schlechte Kommunikation, wenn es darum geht, für sich selbst einzustehen oder ihre zu erklären Gefühle wollen immer die Kontrolle haben

Während Co-Abhängige Aufmerksamkeit und Bestätigung von ihren Partnern suchen, erkennen sie nicht, dass sie die andere Person zurückhalten können, wenn sie sich ständig um sie kümmern.

Wie Ivy Blonwin für PsychCentral erklärt:

„Eine co-abhängige Mutter hat das Bedürfnis, eine perfekte Pollyanna-Welt für ihr Kind zu schaffen, nicht wie sie es sich vorstellt, um den Schmerz ihres Kindes zu lindern, sondern um ihren co-abhängigen Schmerz zu lindern, wenn sie sieht, wie ihr Kind die normalen Beulen, blauen Flecken und harten Lektionen der Kindheit erleidet.“

Zum Beispiel kann sich eine co-abhängige Mutter übermäßig um ihr Kind kümmern, und anstatt ihr Kind aus seinen eigenen Fehlern lernen und unabhängig heranwachsen zu lassen, wird sie alles für sie tun.

Narzissten hingegen haben eine intensive Liebesbeziehung mit sich selbst.

Sie werden in der Beziehung normalerweise als „Controller“ oder „Nehmer“ bezeichnet.

Vielleicht haben Sie gehört, wie sie gerufen wurden:

Ichbezogen Unsensibel und weitgehend ohne Einfühlungsvermögen Suche nach Aufmerksamkeit Arrogant und übermütig Selbstsüchtig

Sie werden in Filmen oft als glatte, charmante Charaktere gezeigt, die sich als kontrollierend und sogar potenziell gefährlich herausstellen, sobald sich das ahnungslose Opfer verliebt hat (denken Sie an Christian Grey aus Fifty Shades of Grey).

Narzissten sehen sich selbst als besser als andere an und glauben oft, dass die Regeln für sie nicht gelten und was am wichtigsten ist, Respekt und Konformität von anderen.

Ihr Bedürfnis, andere zu kontrollieren und zu überstimmen, bedeutet, dass Narzissten oft sehr manipulativ sind und dazu neigen, eine Spur giftiger Beziehungen zu hinterlassen.

Haben Co-Abhängige und Narzissten etwas gemeinsam?

Obwohl sie während ihrer Erziehung ähnliche Probleme hatten, scheinen ihre Ergebnisse bisher ziemlich entgegengesetzt zu sein.

Co-Abhängige sind übermäßig fürsorglich und hyperfokussiert auf andere. Narzissten kümmern sich nur um sich selbst und sind auf andere angewiesen, um ihr Selbstwertgefühl zu stärken.

Interessanterweise gibt es jedoch Verbindungen zwischen den beiden Bedingungen.

Zum Beispiel könnten beide Folgendes erleben:

Das Bedürfnis, die Kontrolle zu behalten Scham wegen ihrer Erziehung Fehlende Grenzen in Beziehungen Verleugnung ihres Verhaltens Das Bedürfnis nach Bestätigung durch andere Fehlendes Selbstbewusstsein

Es wird auch angenommen, dass Narzissten unter die Kategorie der Co-Abhängigen fallen können, obwohl Co-Abhängige normalerweise nicht mit Narzissmus in Verbindung gebracht werden.

Dies liegt daran, dass Narzissten sich nach Aufmerksamkeit und Zustimmung anderer sehnen, genau wie Co-Abhängige, aber Co-Abhängige haben nicht das gleiche geringe Maß an Empathie und Anspruch.

Und es gibt Fälle, in denen eine Person Merkmale von beiden Bedingungen zeigen kann.

Zum Beispiel könnte ein Vater, der das Gefühl hat, dass seine Kinder ihn loben und respektieren sollten, ihnen narzisstische Tendenzen zufügen, aber gleichzeitig könnte er von seiner Frau abhängig sein und die Rolle des fürsorglichen, übermäßig unterstützenden Ehemanns übernehmen.

Obwohl ihre Methoden entgegengesetzt sind, ist ihr Endziel das gleiche; geliebt zu werden und die Anerkennung anderer zu erlangen.

Warum ziehen sich die beiden an?

Warum ziehen Co-Abhängige angesichts ihrer Ähnlichkeiten und Unterschiede Narzissten an und umgekehrt?

Ist es nicht ein Spiel, das in der Hölle gemacht wurde?

Die Wahrheit ist, dass beide davon leben, was der andere auf den Tisch bringt.

Der Tanz ist nicht immer angenehm, aber ihre unterschiedlichen Bewegungen halten den allgemeinen Schwung aufrecht und machen es schwer, aufzuhören und die Beziehung zu verlassen.

Für den Narzissten ist es jemand, der ihn lobt, sich um seine Bedürfnisse kümmert, nachgibt und sich um ihn kümmert, während er gleichzeitig sein Ego und Anspruchsdenken aufbläht.

Für Co-Abhängige ist es der Charme und die übermäßige Aufmerksamkeit, die Narzissten am Anfang einer Beziehung schenken.

Wie Darlene Lancer, Ehe- und Familientherapeutin, erklärt:

„Narzissten sind geschickte Manipulatoren. Manche können ziemlich verführerisch sein, und das nicht nur sexuell. Sie können geschickte Zuhörer und Kommunikatoren sein oder Sie mit Schmeichelei, Selbstoffenbarung und Verletzlichkeit verführen – genau das Gegenteil von dem, was Sie von einem Narzissten erwarten würden.“

Beide spielen ein Spiel oder „tanzen“, bei dem sie am Anfang die Bedürfnisse des anderen befriedigen, bis sich die Merkmale ihrer Bedingungen zeigen und sich die Probleme einschleichen.

Während dieses Tanzes beginnen beide Partner, ihre wahren Verhaltensmuster zu enthüllen. Sobald der Narzisst sich der Liebe und Anhaftung des Co-Abhängigen sicher ist, lässt er den Charme fallen und konzentriert sich mehr auf sein Anspruchsdenken.

Für Co-Abhängige kann dies verheerend sein. Im Gegenzug steigern sie ihr Bedürfnis nach Anerkennung und opfern mehr von sich selbst, um die Aufmerksamkeit des Narzissten zurückzugewinnen.

Es ist ein gefährlicher Tanz, aber wie das alte Sprichwort sagt, zum Tango gehören zwei.

In diesem Fall kann der Tango extrem giftig werden.

Auch wenn einer oder beide in der Beziehung nicht glücklich sind, haben sie vielleicht Schwierigkeiten zu erkennen, was das Problem ist, da sie beide so sehr damit beschäftigt sind, ihre Lücken in der Kindheit zu füllen.

Können Narzissmus und Co-Abhängigkeit behandelt werden?

Die gute Nachricht ist – beiden kann mit einer Therapie geholfen (nicht geheilt) werden.

Die schlechte Nachricht ist – ein echtes Engagement für Veränderungen und viel harte Arbeit sind damit verbunden.

Zu lernen, mit Narzissmus oder Co-Abhängigkeit umzugehen, braucht Zeit. Diese Bedingungen sind in der Kindheit verwurzelt und werden zweifellos eine große Rolle dabei spielen, wie sie sich selbst sehen und wie sie sich in Beziehungen verhalten.

Für Narzissten kann es ein Fall sein, sich einer Psychotherapie zu unterziehen.

Wie die Therapeutin Elinor Greenberg in ihrem Artikel über Behandlungen narzisstischer Störungen erklärt, muss ein Narzisst, sobald er Zeit in der Therapie verbracht hat und begonnen hat, sein Verhalten besser zu verstehen, Strategien lernen, um Veränderungen einzuleiten:

„Die alten narzisstischen Strategien verschwinden nicht einfach. Wenn du dich mit beiden Händen an einer Felskante festhältst, um nicht zu stürzen, lässt du nicht einfach los, weil deine Klettertechnik ineffizient oder schmerzhaft ist.“

Sie erklärt weiter, dass Narzissten selbst gegen Ende der Therapie immer noch Schwierigkeiten haben werden, echtes Einfühlungsvermögen gegenüber anderen zu haben. Sie müssen zuerst lernen, Empathie für ihr jüngeres Ich zu haben.

Die Therapie kann ihnen auch helfen:

Lernen Sie, andere zu verstehen, damit sie bessere Beziehungen aufbauen. Ihre eigenen Emotionen verstehen. Erkennen Sie Probleme mit ihrem Selbstwertgefühl und woher ihr Narzissmus stammt. Arbeiten Sie an erreichbaren Zielen für die Zukunft

NPD ist eine Erkrankung, die nicht medikamentös behandelt werden kann. Damit sich ein Narzisst ändern kann, muss er zunächst bereit und offen sein, sein Verhalten zu ändern, und mit Zeit und Anleitung können sie schließlich beginnen, bessere Beziehungen aufzubauen.

Für Co-Abhängige kann ein Therapeut helfen bei:

Sie dazu bringen, ihre co-abhängigen Gewohnheiten zu erkennen, zu verstehen, woher ihre Co-Abhängigkeit kommt, Selbstliebe und Selbstmitgefühl zu lernen, zu erkennen, dass sie ihre Lieben „unterstützen“ können, anstatt sie zu „retten“.

Während der Therapie lernen Co-Abhängige, wie sie gesündere Beziehungen aufbauen, ihr Selbstvertrauen stärken und Bewältigungsmechanismen entwickeln können, die ihnen auch nach Beendigung der Therapie helfen.

Umgang mit Co-Abhängigkeit in Beziehungen

Jetzt, da Sie ein besseres Verständnis dafür haben, wie Co-Abhängige und Narzissten Beziehungen aufbauen, möchte ich etwas mit Ihnen teilen, das Ihnen helfen kann, Co-Abhängigkeit in Ihrer Beziehung zu erkennen.

Das Problem ist, wir alle können co-abhängiges oder haben