Ist Liebe transaktional? Alles, was Sie wissen müssen

Menschen haben unterschiedliche Ansichten darüber, was es bedeutet, eine andere Person zu lieben.

Einige Menschen können Liebe als etwas sehen, das transaktional ist, während andere Liebe als etwas sehen, das ohne Bedingungen sein sollte.

Hier ist alles, was Sie darüber wissen müssen, dass Liebe transaktional ist.

Was bedeutet es, wenn Liebe transaktional ist?

Beginnen wir damit, was mit „transaktional“ gemeint ist. Wenn etwas transaktional ist, dann basiert es darauf, dass jemand etwas als Gegenleistung für eine andere Sache erhält.

Wir denken oft an Transaktionen in monetärer Hinsicht, aber eine Transaktion kann in Bezug auf Energie und Erwartungen stattfinden.

Denken Sie: Wenn ich dies tue, dann tun Sie dies im Gegenzug.

Im Bereich der Liebe kann eine Transaktion in Bezug auf Zeit und Energie stattfinden.

Eine Person könnte zum Beispiel denken: Ich habe so viel Zeit und Energie darauf verwendet, Ihnen bei einer bestimmten Aufgabe zu helfen, also müssen Sie mir jetzt helfen, wenn sich die Zeit ergibt.

Es ist wie ein Deal zwischen zwei Menschen – und einer, der oft unausgesprochen bleibt, aber in vielen Beziehungen vorherrscht.

Wenn Liebe transaktional ist, kann sie als bedingt angesehen werden.

Mit anderen Worten, es gibt Bedingungen, die Ihre Liebe umgeben; du liebst jemanden nicht einfach bedingungslos. Du liebst die Person nicht nur für das, was sie ist.

Im Wesentlichen liebst du sie in einer Beziehung, die auf bedingungsloser Liebe basiert, nicht mehr, weil sie für dich kochen; Wenn sie ganz aufhören würden zu kochen, würdest du sie nicht weniger lieben.

Bedingte Liebe hingegen wurzelt darin, dass eine Person etwas von der anderen Person erwartet. Es gibt Bedingungen für Ihre Beziehung!

Die Experten von Marriage.com erklären:

„Eine Transaktionsbeziehung liegt vor, wenn Paare die Ehe als Geschäft behandeln. So als ob jemand den Speck nach Hause bringt und der andere Partner ihn kocht, den Tisch deckt, das Geschirr spült, während der Ernährer Fußball guckt.“

Ich bin sicher, Ihnen fallen viele Beziehungen ein, die Sie gesehen oder von denen Sie gehört haben.

Ich kann mich definitiv an viele Beziehungen erinnern, denen ich in meinem Leben ausgesetzt war, in denen dieses Geben und Nehmen besonders deutlich wird.

Die Eltern meines Freundes zum Beispiel hatten schon immer diese Dynamik.

Sein Vater ging den ganzen Tag zur Arbeit und schwitzte vor Ort als Bauarbeiter, während seine Mutter sein Essen für den Tag zubereitete und das Abendessen zu Hause für seine Ankunft vorbereitete. Außerdem würde sie sich für das Geld, das er verdiente, um die Kinder kümmern.

Jetzt, wo sie im Ruhestand sind und die Kinder erwachsen sind, erwartet er immer noch, dass sie alle Mahlzeiten kocht und sich um ihn kümmert, während er die Handarbeiten im Haushalt erledigt.

Ich war manchmal da, wenn sie bei seinen Forderungen nach dem Abendessen mit den Augen verdreht – also ist es nicht etwas, was sie gerne tut, sondern es wird stattdessen erwartet, dass sie es einfach als Gegenleistung für seine Arbeit an diesem Tag tun sollte.

Das Problem mit transaktionaler Liebe

Eine transaktionale romantische Beziehung kann als problematisch für die Durchsetzung von Geschlechterrollen angesehen werden.

Wie Sie sehen können, sind die Eltern meines Freundes ein gutes Beispiel dafür.

Wenn zum Beispiel ein Mann zur Arbeit geht und für die Familie sorgt, könnte eine Frau als dafür verantwortlich angesehen werden, sich um das Haus zu kümmern und es ihrem Mann bei seiner Rückkehr schön zu machen.

Einfach ausgedrückt: Transaktionale Liebe ist voller Erwartungen.

Marriage.com fügt hinzu:

„Eine transaktionale romantische Beziehung ist, wenn jemand im Auge behält, was er von seinem Ehepartner gibt und bekommt. Es ist ein Verhalten, das heißt, es ist tief im Unterbewusstsein und in der Persönlichkeit einer Person verwurzelt.“

Die Kontrolle zu behalten kann gefährlich sein und zu vielen Auseinandersetzungen für Paare führen, bei denen eine Person betont, dass die andere Person nicht ihren Beitrag geleistet oder ihren Teil des Arrangements nicht erfüllt hat.

Meiner Erfahrung nach hatte ich das sogar in meinen Beziehungen.

Als ich mit meinem Ex-Freund zusammenlebte, hatten wir Streit um Dinge wie Kochen und Putzen.

Ich hatte oft das Gefühl, mehr geputzt zu haben, und machte diesen Punkt deutlich. Dem würde er mit Dingen entgegenwirken, die er tat, und so weiter.

Im Wesentlichen haben wir versucht, uns gegenseitig zu beweisen, dass wir unseren Beitrag leisten, damit die Beziehung ausgeglichen ist.

Wir haben zu viel Wert auf diese Idee des Gebens und Nehmens gelegt, die von Natur aus transaktional ist, anstatt Dinge füreinander zu tun, weil wir es gerne tun.

Aber warten Sie, sind alle Beziehungen auf einer bestimmten Ebene transaktional?

Ein Medium-Autor argumentiert, dass alle Beziehungen transaktional sind.

Aber warum?

2020 schreibt er:

„Das Wesen der Moral ist die Transaktion, und eine oder mehrere Parteien gehen freiwillig eine Vereinbarung mit präzisen Verpflichtungsbedingungen ein, in der die Rechte und Pflichten jeder Partei erklärt werden. Das Ziel des einfachen Vertrages ist es, einen Nettowert zu erzielen.“

Mit anderen Worten, er schlägt vor, dass sich zwei Personen über ihre Rollen in der Beziehung einigen, was sie auf einer gewissen Ebene zu einer Transaktion macht.

Er schlägt vor, dass das primäre Ergebnis von Transaktionen zwischen Menschen der Wert ist.

Darüber hinaus sieht er das Wesen einer transaktionalen Beziehung als notwendig an, damit sie erfolgreich ist.

„Der Erfolg und die Gesundheit jeder Beziehung sind eine Funktion des Werteaustauschs zwischen den Parteien“, erklärt er.

Im Wesentlichen sieht er nichts Falsches daran, dass Beziehungen transaktional sind.

Ich verstehe, was er sagt: Wenn eine Beziehung einseitig wäre, wo jemand für alles bezahlt und alles für den anderen tut, dann wäre es objektiv ungesund.

Auf eines weist er jedoch hin: Die Verbindung ist wichtiger als die Transaktion.

Solange die Verbindung von höherer Bedeutung ist und zwischen zwei Menschen eine echte Liebe besteht, sollte die Transaktionsnatur der Beziehung nicht als negativ angesehen werden.

Er erklärt:

„Es gibt eine kritische Hierarchie, auf die ich hinweisen möchte, dass die Verbindung wichtiger ist als die Transaktion, aber das negiert nicht, dass die Beziehung transaktional ist.“

Einfach ausgedrückt: Solange die Transaktion nicht im Mittelpunkt steht, warum zwei Menschen zusammen sind, sollte sie nicht als von Natur aus schlecht angesehen werden.

Er glaubt, dass viele Menschen mit dem „Trugschluss der bedingungslosen Liebe“ gefangen sind, der darauf hindeutet, dass zwei Menschen ohne Bedingungen für die Beziehung zusammen sind.

„Bedingungslose Liebe“, wie er es nennt, ist auch das, was die Leute als Beziehungsliebe bezeichnen.

Der Unterschied zwischen transaktionaler und relationaler Liebe

Marriage.com schlägt vor, dass Transaktionsbeziehungen nicht der Standard sein müssen und dass Beziehungen auch „relational“ sein können.

Die Experten schlagen vor, dass Transaktionsbeziehungen weniger fair sind und eher mit Sklaverei als mit einer Partnerschaft verglichen werden können.

Ich meine, meiner Meinung nach sehe ich das bei den Eltern meines Freundes.

Ich habe das Gefühl, dass seine Mutter eine Sklavin seines Vaters ist, der bestimmte Erwartungen an sie hat – sowohl weil sie eine Frau ist, als auch weil dies der Standard in ihrer 50-jährigen Ehe war.

Sie sehen, bei Transaktionsbeziehungen geht es mehr um ein Geben und Nehmen und darum, was eine Person aus einer Beziehung herausholt – vom Sex bis zum Essen und der Pflege der Wäsche – während es bei Beziehungspartnerschaften nicht darum geht, was Menschen einander geben.

Die Idee ist, dass es in einer Beziehungspartnerschaft nie so ist, dass Menschen einander etwas vorwerfen.

Es wird suggeriert, dass eine Person niemals zu ihrem Partner sagen würde: „Ich habe das für dich getan, also musst du das für mich tun“.

Marriage.com erklärt:

„Eine echte Partnerschaft ist eine Einheit. Ehepartner sind nicht gegeneinander; sie werden von Gott und Staat als eine Einheit betrachtet. Wahre Paare kümmern sich nicht darum, was sie ihren Partnern geben; Tatsächlich geben wahre Paare ihren Partnern gerne etwas.“

Alethia Counseling schlägt vor, dass Transaktionsbeziehungen eine Erzählung haben, die eher ergebnisorientiert, selbstbezogen und problemlösend ist, während es bei einer Beziehungsbeziehung eher um Akzeptanz geht und um Gedanken wie „Wir beide gewinnen oder wir verlieren beide zusammen“.

Sie schlagen vor, dass es in einer Transaktionsbeziehung darum geht, während der gesamten Beziehung Bewertungen vorzunehmen und eine Reihe von Erwartungen zu haben. Es kann sich sogar wie eine Bestrafung anfühlen und voller Urteile und Schuldzuweisungen sein.

An anderer Stelle entsteht eine Beziehungspartnerschaft aus einem Ort des Verstehens und ist reich an Bestätigung.

Anstatt Gedanken zu denken wie “Was bekomme ich?” In einer Transaktionsdynamik könnte jemand in einer Beziehungspartnerschaft denken: „Was kann ich geben?“.

Und der Schlüsselteil ist, dass jemand in einer Beziehung seinem Partner gerne etwas gibt, ohne zu denken, dass er etwas getan hat, um etwas anderes dafür zu bekommen.

Es ist, als wäre man völlig selbstlos.

So bin ich heute in meiner Beziehung. Gerne spüle, räume ich auf und mache es mir schön für die Rückkehr meines Partners – und das nicht, weil ich etwas von ihm erwarte, sondern einfach, weil ich möchte, dass er sich wohl fühlt, wenn er zurückkommt.

Ich werde es ihm dann nicht übel nehmen, wenn er es mir nicht bei einer anderen Gelegenheit gleich tut.

Im Wesentlichen gibt es in einer Beziehungspartnerschaft eine Verschiebung weg von den Dingen, die sich darauf konzentrieren, was eine Person aus der Beziehung bekommt und was der Deal ist.