Mein Coming-Out-Brief. und die Liebesbriefe, die meine Familie geschickt hat… | von Dale Richner

Foto von John Jennings auf Unsplash

TDa war eine kleine Stimme in mir, die ich nicht ausschalten konnte. Darin stand: „Wie kann es falsch sein, so zu sein, wie man ist?“ Die Stimme war mein Gewissen.

Es gab viel Lärm, der diese Stimme übertönte. Überall, wo ich mich umdrehte, hörte ich, wie sehr Gott schwule Menschen missbilligt. Das Wort Abscheulichkeit wird häufig verwendet. Wie soll ein Mensch wissen, was zu tun ist, wenn Gott und das Gewissen miteinander im Krieg sind? Sollte ich meinem Gewissen folgen, wenn es Gott beleidigen könnte? Oder Gott wählen und mein Gewissen ignorieren?

Mir ist aufgefallen, dass das Gespenst der Missbilligung Gottes immer die Behauptung eines Dritten war. Das wurde zum Hinweis. Wenn Gott zu diesem Thema kommunizierte, könnte ich diese Mitteilung dann nicht direkt empfangen? Warum brauche ich einen Dolmetscher? Ist es eine Art Geheimnis?

Dann wurde mir klar: Vielleicht empfing ich Gott bereits direkt. Vielleicht ist es das, was ein Gewissen ausmacht.

„Wenn du dich selbst nicht lieben kannst, wie zum Teufel sollst du dann jemand anderen lieben?“ – RuPaul

Die Missbilligung Gottes war nicht die einzige, die sich abzeichnete. Auch viele Menschen missbilligten Homosexuelle, einige aufgrund ihrer Wahrnehmung der Missbilligung Gottes, andere aus anderen Gründen. Unabhängig vom Grund führt Missbilligung zur Ablehnung, und Ablehnung ist ein Ort, an den niemand gehen möchte.

Ich habe zwei Optionen gesehen, drastisch und gnadenlos, dieselben zwei Optionen, die jeder verschlossene Schwule nur allzu gut kennt:

Lüge und werde akzeptiert. Sag die Wahrheit und werde abgelehnt

Ich musste nur das sein, was andere Menschen wollten: ein heterosexuelles Leben führen und das Beste daraus machen. Wäre das so schlimm? Oder vielleicht war ein Kompromiss möglich. Was wäre, wenn ich nach außen hin lüge, nach innen aber die Wahrheit akzeptiere? Könnte das meine Rettung sein?

Die kleine Stimme in mir wusste die Antwort. Gott schien die Antwort auch zu kennen. „Die Wahrheit wird dich frei machen.“ (Johannes 8:32)

Damit blieb die Gefahr menschlicher Ablehnung bestehen. Am meisten machte mir die Ablehnung durch meine Familie Sorgen. Ich habe sie sehr geliebt. Aber ich musste auch mich selbst lieben und mir selbst treu bleiben. Wie RuPaul sagt: „Wenn du dich selbst nicht lieben kannst, wie zum Teufel sollst du dann jemand anderen lieben?“ Amen.

Papa wusste, dass ich schwul war. Ich hatte mich ihm ein Jahr zuvor geöffnet, veranlasst durch die Umstände und durch eine Geste von ihm, mit der er meine Offenheit erreichen wollte. Es war unser kleines Geheimnis. Ich wollte mit meiner ganzen Familie unterwegs sein, aber ich konnte die mehrfachen Wiederholungen dieser hirnverbrennenden Angst auf keinen Fall ertragen mein Gespräch mit Papaund ich hatte ganz sicher nicht vor, beim nächsten Familientreffen ein Seminar zu veranstalten.

Ich war achtzehn Jahre alt und lebte mit meinem damaligen Freund Craig zusammen, nachdem ich nach Abschluss der High School in die Stadt gezogen war. Inspiriert von Craig und anderen offen schwulen Menschen habe ich alles abgewogen und bin zu dem Schluss gekommen: Der Verlust einer Person, die bereit ist, einen Sohn, einen Freund, einen Nachbarn oder einen Bruder zu verbannen, nur weil sie schwul ist, ist kein Verlust, der es wert ist, getrauert zu werden. Darauf kommt es an. Es ist eine Frage der Würde.

Also setzte ich mich hin und schrieb einen Brief. Ich machte Kopien, um sie an meine unmittelbare Familie, Tanten, Onkel und Cousins ​​zu schicken – alle Familienmitglieder, die mich am besten kannten:

„Mein Name ist Dale Richner und ich stehe an einem Scheideweg in meinem Leben. Ich habe einige sehr wichtige Dinge über Leben, Glück und Ehrlichkeit erkannt. Ich glaube, dass alle Menschen für andere sorgen und sie akzeptieren sollten. Sie sollten auch sich selbst treu bleiben. Deshalb möchte ich, dass Sie die Person kennen, die ich bin, denn ich bin glücklich und stolz auf diese Person. Ich schreibe dies an Sie, meine Familie, weil Sie mir am Herzen liegen und es mir gefallen würde, wenn Sie sich um mich kümmern würden.

Ich spüre ein gewisses Maß an Unehrlichkeit in meiner Beziehung zu Ihnen, weil es etwas Wichtiges an mir gibt, das Sie nicht wissen.

Ich bin schwul. Seit ich anfing, sexuelle Gefühle zu empfinden, wusste ich, dass diese Gefühle nicht Frauen galten. Meine Homosexualität bedeutet nicht, dass ich ein psychisches Problem habe, dass ich falsch erzogen wurde oder dass ich eine Frau sein möchte – oder einer der anderen Mythen, die das Schwulsein umgeben. Ich bin ein vernünftiger, normaler Mensch, genau wie Sie. Ich habe einen Job, ich werde wütend, ich bin aufgeregt, ich kontrolliere mein Leben genauso wie du. Von den Tausenden von Faktoren, die den Charakter eines Menschen ausmachen, gibt es nur einen, der anders ist. EINZIGER. Das ist mir klar geworden, und deshalb schreibe ich Ihnen diesen Brief.

Ich lebe mit meinem Freund zusammen. Sein Name ist Craig und er arbeitet in einem Restaurant in Ridgedale. Er ist ebenfalls 18 Jahre alt und ich liebe ihn sehr. Ich weiß, es fällt Ihnen schwer, sich zwei verliebte Männer oder Frauen vorzustellen, aber es ist dasselbe wie eine Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau. Es gibt alle die gleichen Gefühle. Die gleichen Argumente, die gleichen Zuneigungen. Craig und ich leben seit meinem Abschluss zusammen. Ich habe manchmal große Anstrengungen unternommen, um dies vor Ihnen zu verbergen, und habe mir auf die Lippe gebissen, bevor ich Dinge gesagt habe, die es verraten würden. Ich schätze, der Grund, warum ich es versteckt habe, war, dass ich Angst hatte. Ich wusste, dass Sie es nicht gewohnt sind, die Homosexualität einer Ihnen nahestehenden Person zu akzeptieren oder mit ihr umzugehen, und dass es für Sie schwierig sein könnte. Aber in deiner Gegenwart so zu tun, als wäre ich jemand, der ich nicht bin, so viel von mir selbst zu verbergen, fällt mir schwer.

Ich weiß, dass du mich so akzeptieren kannst, wie ich bin, und dich nicht auf die Tatsache konzentrieren musst, dass ich schwul bin. Craigs Familie reagierte unterschiedlich, als er es ihnen erzählte. Da war Wut, sie verstanden es nicht, sie wollten ihn ändern oder „helfen“, manche wollten nichts mit ihm zu tun haben. Mit der Zeit ist ihnen nun klar geworden, dass es nichts an der Tatsache ändert, dass er genau wie der Rest von ihnen ein Familienmitglied ist. Manchmal fühlen sie sich vielleicht immer noch unwohl, aber sie wissen, dass es wichtigere Dinge im Leben gibt, weil sie ihn lieben. Ich gehe mit ihm zu Familientreffen und fühle mich dort wie zu Hause. Ich fühle mich sehr als Teil seiner Familie. Und ich fühle mich gut, wer ich bin. Nein, mach das großartig.

Ich möchte, dass Sie darüber nachdenken. Ich möchte deine Akzeptanz. Aber ich weiß nicht, was du für mich empfinden wirst, und das macht mir Angst. Ich lasse den Ball bei Ihnen. Gerne bespreche ich es mit Ihnen, beantworte Fragen oder helfe Ihnen zu verstehen, wie ich mich fühle. Aber erst, wenn Sie bereit sind und darüber reden wollen.

Denken Sie einfach an die Zeiten, die wir zusammen verbracht haben, und überlegen Sie, ob Sie weiterhin gute Zeiten haben und sich von Erwachsenem zu Erwachsener näher kommen möchten, oder ob Sie es so schrecklich finden, dass Sie die Zukunft unserer Beziehung wegwerfen möchten.

Was mich betrifft, ich möchte, dass dies an die Öffentlichkeit gelangt. Ich möchte eine engere Beziehung zu dir. Ich möchte Ihnen Craig vorstellen. Ich möchte Sie wissen lassen, was in meinem Leben passiert. Wirst du mich lassen?

Ich warte darauf, von dir zu hören.

Alles Liebe, Dale“

Heute liegt der Brief in einer Kiste auf einem Regal in meinem Schlafzimmerschrank. Hin und wieder nehme ich es heraus und lese es.

Ein Coming-out ist eine nervenaufreibende Angelegenheit. Es ist eine Entscheidung, einen steinigen, unbekannten Weg einzuschlagen, obwohl das Potenzial für katastrophale Folgen bekannt ist: Verlust der Familie, Verlust von Freunden, Verlust des Arbeitsplatzes, Verlust der Sicherheit. Verlust, Verlust, Verlust. Es kann auch einsam sein, was umso entmutigender wird, wenn einem bewusst wird, dass man nicht in der Lage ist, eine Glocke zu läuten. Das Leben hat keine Rückgängig-Taste.

Es ist auch kein einmaliges Ereignis. Jeder neue Job, jeder neue Freund oder jede neue soziale Situation beinhaltet den Moment, in dem die Vermutung der Heterosexualität auftaucht. Die Ansprache kann mit nur einem einzigen Wort erfolgen (z. B. wenn eine Frau „meine Frau“ sagt), aber für schwule Menschen sind all diese Momente mit Risiken behaftet. Man weiß nie, was passieren wird.

Ich konnte einfach nicht guten Gewissens weiterhin vorgetäuschte Romanzen mit Mädchen erfinden und nach „Vielleicht ist es eine Phase“-Strohhalmen greifen.

Homosexuelle kommen zuerst zu sich selbst. Erst danach sind sie in der Lage, darüber nachzudenken, es mit anderen zu teilen. Als nächstes kommen meist ein paar vertrauenswürdige Vertraute, dann vielleicht noch ein paar mehr. Es könnte zu einer vollständigen Offenlegung für den allgemeinen Verbrauch kommen, oder vielleicht wird der Kreis einfach Stück für Stück größer. Alter, Zeitpunkt und andere Details variieren. Das Leben jedes Menschen stellt einzigartige Überlegungen dar.

Ich habe es mir eingestanden, als ich fünfzehn war, noch in der High School, nach vielen schmerzlichen Überlegungen (von denen einige aufgezeichnet sind). Hier, HierUnd Hier). Es kam die Zeit, in der ich es einfach nicht konnte, mit gutem Gewissen, weiterhin vorgetäuschte Romanzen mit Mädchen erfinden und nach „Vielleicht ist es eine Phase“-Strohhalmen greifen, obwohl ich innerlich die Wahrheit kannte. Eine kleine Anzahl enger Freunde wusste es genau wie ich. Mit achtzehn hatte ich es mit einem größeren Freundeskreis geteilt und begann, es mit Kollegen zu teilen.

Die Familie war anders. Die Aussicht, den familiären Anker im Meer der Menschheit zu verlieren, hat etwas besonders Beängstigendes. Ich wusste, dass ein Coming-out ein abruptes Ende einiger oder aller meiner Beziehungen bedeuten könnte. Nach meinen Berechnungen würde ich gemieden, mit erhobener Verachtung beworfen, wie Giftmüll behandelt und möglicherweise aus dem Haus geworfen, von einem Tag auf den anderen obdachlos. Es ist sehr verlockend, es aufzuschieben.

Für Menschen, die sich später im Leben outen, gehören zu den Ängsten vielleicht nicht die Obdachlosigkeit, sie haben aber dennoch die Macht, den Magen in nervtötende Knötchen zu verwickeln. Ich kann mir nicht vorstellen, wie anders mein Leben gewesen wäre, wenn etwas anderes das riesige, klaffende Loch gefüllt hätte, das entstanden wäre, indem ich all die Ängste und den Stress beseitigt hätte, die das Coming-out mit sich bringt.

Als ich den Brief verschickte, wartete ich nervös darauf herauszufinden, ob ich noch eine Familie hatte.

Ich habe sie unterschätzt. Die schlimmsten Reaktionen kamen von einem Onkel, der mir höflich sagte, dass er es nicht mit seiner Religion vereinbaren könne, und von einem meiner Brüder, der mich mied.

Der Onkel antwortete freundlich und ernst. Er schickte einen herzlichen Brief, in dem er erklärte, wie er die Welt sieht:

„Lieber Dale,

Vielen Dank, dass Sie geschrieben und Ihre Gefühle über sich selbst erklärt haben! Ich bin sicher, es hat viel Mut gekostet, dies zu tun, und ich bewundere Sie dafür. Um ehrlich zu sein, war ich nicht sonderlich überrascht, von Ihren Gefühlen zu erfahren. Ich hatte nur den Verdacht, dass du vielleicht homosexuelle Neigungen hast. Ich verurteile Sie nicht (und Gott steh mir bei, wenn ich jemals über jemanden verurteile) und ich lehne Sie nicht ab. Ich liebe dich mit der ganzen Liebe des Herrn und danke ihm für die Liebe, die er mir geschenkt hat! Ich kann deinen homosexuellen Gefühlen nicht zustimmen, aber…“

Ein Teil von mir hat danach abgeschaltet. Warum dachte er, ich wollte, dass er „mit mir übereinstimmt“? Akzeptanz und Zustimmung sind zwei verschiedene Dinge. Zustimmung impliziert Minderwertigkeit, das Bedürfnis nach Erlaubnis, die Hoffnung, dass man trotz eines Mangels als ausreichend angesehen wird. Akzeptanz ist anders. Es bedeutet, dass Sie hoffen, dass die Leute Sie so akzeptieren, wie Sie sind. Ich habe mich nicht dafür entschieden, schwul zu sein, und selbst wenn ich es täte, hätte es niemandem geschadet. Aber ich öffnete die Tür. Zumindest wusste ich, woran ich bei ihm war. (Es half nicht, dass er in seinem Brief auch Bibelverse hervorholte.)

Meinem Bruder hatte man sein ganzes Leben lang gesagt (wie auch mir), dass Schwulsein eine große Sache sein sollte, also war er entschlossen, es zu einer großen Sache zu machen. Er vermied es, mir in die Augen zu schauen oder mit mir im selben Raum zu sein. Es war nicht schwer, die Botschaft zu verstehen. Es verging ein Jahr, bis ihm klar wurde, dass ich derselbe Bruder war, den er immer gekannt hatte. Sein Unbehagen verschwand, und das war’s.

Dann gab es die positiven Reaktionen. Vor dem Abschicken meines Briefes konnte ich keine liebevollen oder unterstützenden Reaktionen erwarten, weshalb es für mich ein Schock war, als sie kamen. Hier ist eines von einer Tante und ihrem Mann, Bauern in einem ländlichen Teil des Staates:

„Lieber Dale,

Es tut mir leid, dass die Beantwortung Ihres Briefes so lange gedauert hat. Ich muss zugeben, dass ich überrascht war. Ich schätze, wir haben dich in den letzten Jahren nicht oft gesehen; sonst wäre uns vielleicht etwas anderes aufgefallen. Wir wissen nicht viel über Homosexualität, aber Sie müssen sich keine Sorgen machen, dass wir Sie ablehnen, nur weil Sie schwul sind. Vielleicht…