Zu meiner Ex: Ich bin in jemand anderen verliebt, aber ich vermisse dich immer noch. | von S. Kaur

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Das Wetter ändert sich. Morgens ist es jetzt kühl und die Dämmerung bricht etwas früher ein als noch vor ein paar Wochen.

Es wird bald Pulloverwetter geben, das Wetter, das wir geliebt haben. Wir hielten uns an den Händen, gingen gemeinsam über unseren College-Campus und sprachen über unsere Träume. Du würdest mich vor dich ziehen und deine Arme um mich legen und meinen Kopf küssen, während ich plapperte, während wir gemeinsam vorwärts schlurften. Es war nie unangenehm, diesen Weg zu gehen.

Später, Jahre später, gingen wir auf diese Weise durch unsere Nachbarschaft. Abendspaziergänge bei Sonnenuntergang. Wir würden zu unserem Zuhause zurückkehren, dem Haus, in das wir nach unserer Hochzeit gezogen sind, und ich wusste, dass ich beim Klang deines Herzschlags einschlafen würde.

Es ist schon einige Zeit her, seit ich dich gesehen habe. Seit ich dich verlassen habe. Und trotzdem sehe ich dich überall. Während ich dies schreibe, bin ich von Papieren und Büchern umgeben. Ich gehe wieder zur Schule, um mir ein Leben nach meinen eigenen Vorstellungen aufzubauen. Wo ich niemandem antworten muss. Wo ich dir nicht antworten muss.

Doch selbst wenn ich voranschreite, werde ich in die vielen Jahre von dir zurückversetzt. Als ich am College studierte, machten wir gemeinsam Pausen, um uns auf dem Campus einen Latte Macchiato zu holen. Als ich meinen Master machte, machten wir Pausen und spazierten durch die Stadt, schlenderten umher und schauten uns all die Orte an, an denen wir uns keinen Einkauf leisten konnten.

Dein Gesicht ist mir so verdammt klar vor Augen. Auch wenn ich mich immer tiefer in meinen jetzigen Partner verliebe, selbst wenn ich mich mit diesem neuen Mann auf diesem neuen Terrain bewege, denke ich an dich.

Ich denke darüber nach, wie Sie unseren Urlaub planen würden, wie Sie alle meine Lieblingsbeschäftigungen finden und sicherstellen würden, dass wir sie machen. Ich denke an die Verabredungsabende, die Restaurants, die Museen. Die Gärten und Arboreten, die Städte und das Land.

Du hast mir so viel von der Welt gezeigt.

Es war nicht einfach. Ich weiß, dass du weitergegangen bist und dass ich, derjenige, der gegangen ist, immer noch Schwierigkeiten habe, die Ränder deiner Erinnerung zu mildern.

Mein neuer Mann, er ist nicht perfekt. Er erinnert sich nicht so an die Dinge, die ich ihm erzähle, wie Sie es getan haben. Er plant keine nachdenklichen Abenteuer und kocht keine exotischen Gerichte mit mir. Er greift nicht mit Begeisterung in seinen Augen nach meiner Hand, um mich aus der Tür zu ziehen, damit wir den Sonnenuntergang einfangen können.

Er liest mit mir keine Bücher wie du. Oh, wie sehr ich es geliebt habe, mich an Dich zu schmiegen, während wir gemeinsam mit den Worten endloser Seiten neue Welten erkundeten.

Aber er akzeptiert mich. So wie ich bin. Mein fehlerhaftes, ängstliches, ängstliches Inneres stand im Kontrast zum lauten, lebendigen, leidenschaftlichen Äußeren. Er sieht mein Licht und nährt es. Meine Brillanz schüchtert ihn nicht ein – er genießt sie. Die Teile und Teile von mir, die ich um dich herum versteckt habe, mein sanfter und süßer Ex, sind alle Teile und Teile, die er liebt.

Ich bin mit ihm auf eine Weise lebendig geworden, die ich mit dir nie ganz erblühen könnte. Du hast diese Teile von mir gefürchtet. Die Aspekte von mir, die andere näher brachten, die Menschen in meine Welt brachten. Du hattest Angst, dass du mich nicht ganz festhalten könntest. Deshalb habe ich mich vor dir versteckt, weil ich dich liebte. Ich wollte auf dich aufpassen, dich beschützen. Es hat Jahre gedauert, bis mir klar wurde, dass ich mich selbst verliere, während ich dich vor mir selbst beschütze.

Ich werde oft gefragt: Wie hätte ich dich verlassen können, wenn doch offensichtlich immer noch so viel Liebe für dich da ist?

An Abenden wie heute Abend, wenn aus der Stereoanlage auf meinem Bücherregal leise klassische Musik erklingt und der Himmel sanft und rosa im Sonnenuntergang ist, kann ich diese Frage nicht beantworten. In Nächten wie heute, wenn die Brise eine Gänsehaut auf meinen Armen hervorruft und ich mich lebhaft an die Wärme meiner Hand in deiner erinnern kann, kann ich nur sagen: Um zu wachsen, muss man manchmal sein eigenes Herz brechen und neu anfangen.

Wenn Leute mich fragen, wie ich über dich hinweggekommen bin, lautet meine Antwort: Das habe ich nicht getan. Ich bin nicht über dich hinweg.

Ich werde dich immer lieben. Ich weiß nicht, ob es in meinem Leben eine Zeit geben wird, in der ich nicht zufällig ein Verlangen nach dir verspüre. Ich weiß nicht, ob ich weitergezogen bin, aber mein Leben hat es auf jeden Fall getan.

Aber mein Herz und meine Weltanschauung haben sich erweitert.

Ich vermisse dich, ja. Aber ich verliebe mich mit jeder Interaktion tiefer in meinen jetzigen Mann. Ein Mann, der mich herausfordert, der Glückseligkeit in meinem Wachstum findet. Wer bittet mich nicht, meine Worte angemessen zu formulieren, wer ist nicht neidisch auf meine Freundschaften? Wer hat nicht das Gefühl, dass er das Recht hat, mich zu besitzen?

Wir werden vielleicht nicht gemeinsam große Abenteuer erleben. Er zieht mich vielleicht nicht aus der Tür, um dem Sonnenuntergang nachzujagen, oder nimmt mich mit in exotische Länder. Möglicherweise liest er nicht mit mir Bücher oder erinnert sich nicht an die Details aller meiner Geschichten.

Aber er sieht mich ganz. Und er liebt mich so wie ich bin, nicht so wie er es sich wünscht. Mit jemandem zusammen sein, der akzeptiert alle von mir ist die befreiendste Erfahrung, die ich je gemacht habe.

Obwohl ich dich vermisse, kann ich es nicht bereuen, dich verlassen zu haben. Mich von dir zu lösen, löste auch die Teile von mir, die, sobald sie befreit waren, wie ein aufsteigender Phönix hervorbrachen, um mich in ein Leben zu führen, das ich mir nicht einmal vorstellen konnte. In eine Liebe, die ich nicht für möglich gehalten hätte.

Und dieses Leben, diese Liebe ist jede Träne wert, die ich über dich vergossen habe.