Der toxische Kreislauf der emotionalen Erpressung und wie man ihn stoppt

„Ich bringe mich um, wenn du mich verlässt.“

„Ich habe alles getan, um dich glücklich zu machen. Warum kannst du nicht einfach diese einfache Sache für mich tun?“

„Wenn du das nicht tust, werde ich allen dein Geheimnis verraten.“

“Ich dachte, du liebst mich.”

„Wenn du mich wirklich geliebt hast, wirst du das für mich tun.“

Es ist ziemlich schwer, in Erinnerungen zu schwelgen, aber ich habe schon einige davon gehört. Kenne ich schon.

Wenn Sie das auch kennen, dann sind Sie emotional erpresst worden. Laut Susan Forward geht es bei emotionaler Erpressung um Manipulation.

Es passiert, wenn jemand, der uns nahe steht, unsere Schwächen, Geheimnisse und Schwachstellen gegen uns ausnutzt, um genau das zu bekommen, was er von uns will.

Und persönlich kann ich dem nur zustimmen. Gut, dass ich mein Rückgrat wachsen ließ und das Leben zurücknahm, das mir gehört.

Nun, vielleicht ist es mein Sternzeichen (ich bin eine Waage), das durch die Waage dargestellt wird, um unser Bedürfnis nach Gerechtigkeit, Gleichgewicht und Harmonie zu zeigen, oder vielleicht ist es eine höhere Macht, die mir gesagt hat, dass etwas nicht stimmt. Aber ich wusste, dass ich kein wertloses Leben führen möchte.

Lassen Sie mich Ihnen also einen Überblick über emotionale Erpressung geben, von einem früheren Opfer bis zu einem heutigen Sieger.

Emotionale Erpressung ist etwas, was Menschen tun, wenn sie dich unbedingt dazu bringen wollen, das zu tun, was sie wollen.

Es ist ein manipulatives Werkzeug, das im Allgemeinen von Menschen in engen Beziehungen verwendet wird: Partner, Eltern und Kinder, Geschwister und enge Freunde aus der Kindheit.

In diesen Beziehungen, in denen das Leben der Menschen eng miteinander verbunden ist, ist die emotionale Erpressung am stärksten.

In diesem Artikel werde ich näher darauf eingehen, was emotionale Erpressung ist, wie sie sich manifestiert und wie Sie damit umgehen (und unbeschadet davonkommen).

Was ist eine emotionale Erpressungsbeziehung?

Laut dem Buch Emotional Blackmail:

„Emotionale Erpressung ist eine mächtige Form der Manipulation, bei der Menschen, die uns nahe stehen, damit drohen, uns dafür zu bestrafen, dass wir nicht tun, was sie wollen. Emotionale Erpresser wissen, wie sehr wir unsere Beziehungen zu ihnen schätzen. Sie kennen unsere Schwachstellen und unsere tiefsten Geheimnisse. Sie können unsere Eltern oder Partner, Chefs oder Kollegen, Freunde oder Liebhaber sein. Und egal, wie sehr sie sich um uns kümmern, sie nutzen dieses intime Wissen, um die gewünschte Belohnung zu erhalten: unsere Compliance.“

Unnötig zu sagen, dass es eine Taktik ist, die von den Menschen, die uns am nächsten stehen, verwendet wird, um uns zu verletzen und zu manipulieren, ob absichtlich oder unabsichtlich.

Emotionale Erpressung beinhaltet, dass der Erpresser jemandem sagt, dass er am Ende darunter leiden wird, wenn er nicht tut, was er sagt.

Der Erpresser könnte sagen:

„Wenn du mich verlässt, bringe ich mich um“

Niemand will für einen Selbstmord verantwortlich sein, und so gewinnt der Erpresser.

Manchmal sind die Drohungen weniger extrem, aber immer noch darauf ausgelegt, mit den natürlichen Ängsten des Opfers zu spielen. Der Erpresser könnte das Opfer glauben machen, dass es am Ende isoliert oder unbeliebt sein wird, wenn es nicht tut, was es verlangt. Sie könnten zum Beispiel sagen:

„Alle stimmen mir zu. Das solltest du nicht tun“

Normalerweise kommt ein emotionaler Erpresser nicht nur hin und wieder mit großen Äußerungen heraus. Ihre emotionale Erpressung wird Teil eines größeren Musters emotionalen Missbrauchs sein, bei dem sie regelmäßig kleinere Formen der Erpressung und Schuldzuweisung anwenden.

Sie könnten sagen:

„Wenn du mich hättest mitnehmen können, wäre ich nicht zu spät zur Arbeit gekommen“

Sie werden das sagen, obwohl sie wissen, dass du sie nicht mitnehmen konntest, weil du einen Termin hattest, und obwohl sie ein Erwachsener sind, der dafür verantwortlich sein sollte, sich selbst zur Arbeit zu bringen.

Warum wenden Menschen emotionale Erpressung an?

Die meisten Menschen wenden gelegentlich eine Form der geringfügigen emotionalen Erpressung an.

Wir haben uns alle schuldig gemacht, frustriert zu sein, wenn jemand etwas nicht getan hat, was wir uns von ihm gewünscht hätten.

Du könntest dich zum Beispiel darüber beschweren, dass dein Freund auf dem Heimweg keine Schokolade mitgenommen hat, obwohl er wusste, dass du krank bist.

Während es zu einem Problem werden kann, wenn es häufig auftritt, ist es für sich genommen kein Grund zur Sorge.

Menschen, die ernsthafte emotionale Erpressung anwenden, sind Täter, die versuchen, die Gedanken und Gefühle einer anderen Person zu kontrollieren.

Emotionale Erpresser sind sehr gut darin, ihren Opfern das Gefühl zu geben, machtlos und verwirrt zu sein.

Sie schaffen es oft, ihrem Opfer das Gefühl zu geben, dass es völlig vernünftig ist und dass es das Opfer ist, das unvernünftig ist.

Emotionale Erpressungsopfer versuchen oft, die Stimmungen ihres Erpressers vorherzusehen und entschuldigen sich ausgiebig für Dinge, die nicht ihre Schuld waren.

Angst, Verpflichtung und Schuld

Der Begriff emotionale Erpressung wurde von den führenden Therapeuten und Psychologen Susan Forward und Donna Frazier in ihrem gleichnamigen Buch von 1974 populär gemacht.

Das Buch führte auch das Konzept von Angst, Verpflichtung und Schuld oder FOG ein.

FOG ist das, worauf sich emotionale Erpresser verlassen, um erfolgreich zu sein. Ihre Opfer können von ihnen manipuliert werden, weil sie sich vor ihnen fürchten, ihnen verpflichtet sind und sich schuldig fühlen, weil sie nicht das tun, worum sie gebeten wurden.

Der Erpresser weiß sehr genau, dass es seinem Opfer so geht, und lernt schnell, welche Teile der FOG-Triade sie am effektivsten manipulieren können. Sie lernen, welche emotionalen Auslöser funktionieren.

Emotionale Erpresser sind, wie alle Missbraucher, oft sehr gut darin, die Menschen zu erkennen, die wahrscheinlich am besten auf sie reagieren.

Welche Arten von emotionaler Erpressung gibt es?

Forward und Frazier identifizierten vier verschiedene Arten von emotionalen Erpressern. Diese sind:

Bestrafer

Bestrafer drohen damit, die Person, die sie erpressen, direkt zu verletzen. Sie könnten dich daran hindern, deine Freunde zu sehen, oder dir die Zuneigung entziehen oder dich sogar körperlich verletzen, wenn du nicht tust, was sie sagen.

Selbstbestrafer

Selbstbestrafer werden als eine Form der Erpressung damit drohen, sich selbst zu verletzen, und Ihnen sagen, dass es Ihre Schuld sein wird, wenn sie es tun.

Betroffene

Die Betroffenen werden Sie für ihren emotionalen Zustand verantwortlich machen. Sie werden erwarten, dass Sie ihren Wünschen nachkommen, damit sie sich besser fühlen. Sie könnten sagen: „Geh mit deinen Freunden aus, wenn du willst, aber ich werde den ganzen Abend damit verbringen, mich traurig und einsam zu fühlen, wenn du es tust.“

Verlocker

Verführer werden keine direkten Drohungen aussprechen, aber das Versprechen von etwas Besserem schweifen lassen, wenn Sie tun, was sie verlangen. Sie könnten also sagen: „Ich buche uns einen Urlaub, wenn du dieses Wochenende bei mir zu Hause bleibst“.

Die Stadien der emotionalen Erpressung

Forward und Frazier identifizierten sechs Phasen der emotionalen Erpressung.

Stufe 1: Eine Nachfrage

Der Erpresser sagt dem Opfer, was es von ihm will, und fügt eine emotionale Drohung hinzu: „Wenn du mich verlässt, tue ich mir weh“.

Stufe 2: Widerstand

Das Opfer widersetzt sich zunächst wenig überraschend der Forderung, da die Forderung oft unvernünftig ist.

Stufe 3: Druck

Der Erpresser drängt sein Opfer zum Nachgeben, ohne sich darum zu kümmern, wie er sich dabei fühlt. Sie werden oft absichtlich versuchen, das Opfer zu verängstigen und zu verwirren, sodass sie sich fragen, ob ihr anfänglicher Widerstand vernünftig war.

Stufe 4: Eine Bedrohung

Die Erpressung selbst. „Wenn du nicht tust, was ich sage, dann werde ich …“.

Stufe 5: Einhaltung

Das Opfer gibt der Drohung nach

Stufe 6: Das Muster ist festgelegt

Der emotionale Erpressungszyklus endet, aber das Muster ist jetzt festgelegt und die Erpressung wird mit ziemlicher Sicherheit erneut stattfinden.

Strategien und Anzeichen emotionaler Erpressung

Es gibt drei Strategien, mit denen Manipulatoren ihre Opfer erpressen. Sie können nur eine oder eine Kombination aus drei verwenden, bis Sie sich ihnen unterwerfen.

Die Strategien umfassen alles, was Sie zum Ticken bringt. Wenn Sie sich dieser Taktiken bewusst sind, können Sie die Verhaltensweisen erkennen, die Sie sonst möglicherweise nicht als manipulativ erkannt hätten.

Diese Strategien erzeugen einen FOG in ihren Beziehungen, was ein Akronym ist, das für Angst, Verpflichtung, Schuld steht. Das Folgende ist eine detaillierte Diskussion über die drei verwendeten Techniken:

Sie benutzen deine Ängste (F)

Laut dieser Studie ist Angst eine Emotion, die uns vor Gefahren schützt. Die Angst, die wir empfinden, wenn wir erwarten, dass etwas Schlimmes passieren wird, und die Angst, unsere Lieben zu verlieren, sind ein und dasselbe.

Leider nutzen manche Menschen unsere Ängste, um uns dazu zu bringen, ihren Forderungen nachzukommen. Um eine Person emotional als Geisel zu halten, verwenden Manipulatoren verschiedene Arten von Ängsten, wie zum Beispiel:

Angst vor dem Unbekannten Angst vor dem Verlassenwerden Angst, jemanden zu verärgern Angst vor Konfrontation Angst vor heiklen Situationen Angst um die eigene körperliche Sicherheit

Sie nutzen dein Pflichtgefühl (O)

Manipulatoren geben uns das Gefühl, ihnen ihren Willen zu geben. Damit benutzen sie verschiedene Techniken, um unsere Knöpfe so weit zu drücken, dass wir uns selbst in einem sehr schlechten Licht sehen, wenn wir unseren Verpflichtungen nicht nachkommen.

Zum Beispiel wird ein manipulierender Elternteil das Kind an all die Opfer erinnern oder über Undankbarkeit nörgeln, wenn das Kind nicht tut, was die Eltern wollen.

Eine andere Sache ist, wenn Ihr Partner behauptet, dass er tun würde, worum er Sie bittet, dann sollten Sie tun, was er/sie Ihnen sagt.

Was auch immer sie verwenden, es wird uns definitiv verpflichtet fühlen, das zu tun, was sie wollen, auch wenn es uns nicht gefällt.

Sie verwenden Schuldgefühle (G)

Was nach der Verpflichtung kommt, etwas zu tun, ist die Schuld, es nicht getan zu haben. Manipulatoren erwecken den Anschein, als würden wir es verdienen, dafür bestraft zu werden, dass wir unseren Verpflichtungen nicht nachkommen.

Wenn Sie Schuldgefühle bekommen haben, weil Sie einfach glücklich waren, wenn Ihr Partner oder Freund sich niedergeschlagen fühlt, dann sind Sie emotional erpresst.

Welche Arten von emotionalen Erpressungsrollen gibt es?

Laut Sharie Stines:

„Manipulation ist eine emotional ungesunde psychologische Strategie, die von Menschen angewendet wird, die nicht in der Lage sind, direkt nach dem zu fragen, was sie wollen und brauchen. Menschen, die versuchen, andere zu manipulieren, versuchen, andere zu kontrollieren.“

Damit es zu emotionaler Erpressung kommt, muss der Manipulator eine Forderung stellen, gefolgt von einer Drohung, wenn das Opfer sich weigert, der Aufforderung nachzukommen.

Und falls Sie es noch nicht wissen: Manipulatoren übernehmen eine oder mehrere Rollen, indem sie eine oder mehrere der oben beschriebenen Strategien anwenden, um Sie emotional zu erpressen. Hier sind die vier Arten von Rollen, die verwendet werden, um Sie dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen:

1. Bestraferrolle

Diese Rolle verwendet die Angststrategie, bei der sie Ihnen drohen, Sie zu bestrafen, wenn Forderungen nicht erfüllt werden. Sie sagen Ihnen, welche Folgen es hat, wenn Sie eine bestimmte Sache nicht tun.

Zu den Strafen gehören unter anderem das Zurückhalten von Zuneigung, das Beenden der Beziehung, das Verbot, Freunde und Familie zu sehen, finanzielle Strafen und körperliche Bestrafung.

2. Selbstbestrafungsrolle

Selbstbestrafer drohen damit, sich selbst Schaden zuzufügen, nur um zu bekommen, was sie wollen. Es ist eine Möglichkeit, Angst und Schuldgefühle auszulösen, sodass Sie gezwungen werden, das zu tun, was verlangt wird.

Meine persönliche Erfahrung war, dass mein damaliger Freund sich vor mir mit einer Klinge schnitt, um zu bekommen, was er wollte. Es kann jedoch auch jemand in Ihrer Nähe sein, der damit droht, sich das Leben zu nehmen oder sich selbst Schaden zuzufügen, wenn Sie nicht tun, worum er Sie bittet.

3. Rolle des Leidenden

Die Betroffenen verwenden Angst-, Verpflichtungs- und Schuldtaktiken, um Menschen zu manipulieren. Sie nutzen und halten ihr Elend über den Kopf ihres Partners, um zu bekommen, was sie wollen.

Zum Beispiel werden sie behaupten, dass der Zustand, in dem sie sich befinden, ob körperlich, geistig oder emotional, die Schuld der anderen Person ist. Andere Manipulationen beinhalten, Ihnen zu sagen, dass sie leiden werden, wenn Sie sich weigern, das zu tun, was sie von Ihnen wollen.

4. Verführerrolle

Verführer versprechen eine Belohnung, die niemals eintreten wird. Es ist, als würde man Sie anleiten und Sie bitten, etwas im Gegenzug für etwas anderes zu tun, aber es ist normalerweise kein fairer Handel.

Ein Beispiel ist, wenn Ihr Partner, …