„Er wird defensiv, wenn ich ihm sage, wie ich mich fühle“ – 10 Tipps, wenn du das bist

Mein Ex ist einer der defensivsten Männer, mit denen ich je zu tun hatte. Ich hatte oft das Gefühl, dass er es falsch auffasste, egal was ich sagte.

Ich wurde oft des „Aufhebens“ beschuldigt, wenn er mich anblaffte, wenn ich ihm meine Gefühle mitteilte.

Aber irgendwann habe ich gelernt, mit seiner defensiven Natur umzugehen, damit wir auf gesunde Weise kommunizieren können.

Wenn Sie denken, „er wird defensiv, wenn ich ihm sage, was ich fühle“, über den Mann in Ihrem Leben, dann werden diese praktischen Tipps helfen.

Was bedeutet es, wenn ein Mann defensiv wird?

Kurz gesagt, Männer werden defensiv, wenn sie das Gefühl haben, angegriffen zu werden.

Das bedeutet nicht, dass Sie ihn angegriffen haben. Es bedeutet nur, dass er sich in diesem Moment so gefühlt hat.

Abwehrhaltung ist eigentlich eine Reaktion darauf, sich verletzt zu fühlen. Anstatt zu akzeptieren und darüber nachzudenken, was du sagst, wird er eher:

So destruktiv Abwehrhaltung auch erscheinen mag, sie dient einem Schutzzweck. Wie von Verywell Mind beschrieben:

„Defensives Verhalten hat den Zweck, Sie von Ihren Gefühlen abzulenken, verletzt zu werden und sich beschämt zu fühlen. Das Ziel ist, die Aufmerksamkeit auf die Fehler der anderen Person zu lenken, damit Sie sich im Gegenzug im Moment besser fühlen.“

Was tun, wenn er defensiv wird? 10 praktische Tipps

1) Achten Sie darauf, wie Sie die Dinge formulieren

In jedem Gespräch gibt es das, was Sie sagen wollen, was Sie tatsächlich sagen und was jemand anderes hört.

So oft verschiebt sich die Bedeutung und nimmt ein Eigenleben an, während wir den Satz in unserem Kopf bilden und die andere Person ihn hört.

Die Interpretation dessen, was wir sagen, wird eine bedeutende Rolle dabei spielen, wie Informationen aufgenommen werden. Die bewusste Wahl deiner Worte kann den entscheidenden Unterschied machen, wenn es darum geht, jemandes Abwehrhaltung zu lindern.

Sie haben vielleicht schon von der Bedeutung sogenannter „Ich-Aussagen“ in Beziehungen gehört.

Anstatt also zu sagen „Du interessierst dich nicht für meine Gefühle“, würdest du sagen „Ich bin frustriert, wenn meine Gefühle nicht gehört oder anerkannt werden.“

Es ist eine subtile Veränderung, aber eine, die die Verantwortung dafür übernimmt, wie Sie sich fühlen, anstatt Ihrem Partner vorzuwerfen, dass er zu 100 % schuld ist.

Wenn Sie sich fragen, warum Ihr Mann wütend wird, „wenn ich ihm sage, dass er meine Gefühle verletzt hat“, sehen Sie sich diesen Satz noch einmal an.

ER verletzt deine Gefühle und kann unglaublich anklagend klingen. Eine genauere und fairere Darstellung der Wahrheit wäre, dass Ihre Gefühle verletzt wurden.

Es mag wie ein pedantischer Unterschied klingen, aber es ist wichtig. Der eine malt ihn als Bösewicht, während der andere sich die eigenen Gefühle zu eigen macht.

Es ist auch eine gute Idee, zu versuchen, übertriebene Verallgemeinerungen wie „immer“ oder „nie“ zu vermeiden. Diese Art von Wörtern zeichnet ein Bild eines chronischen Problems. Und so lassen sie keinen Raum für die Anerkennung positiven Verhaltens.

Es ist auch nicht nur was du sagst, sondern wie du es sagst. Ein Großteil der Kommunikation findet im Tonfall statt, den wir verwenden, und auch in unserer Körpersprache.

Atme tief durch, wenn es nötig ist, aber versuche, das, was du zu sagen hast, in einem ruhigen und sanften Tonfall auszudrücken.

2) Stellen Sie Fragen

Anstatt nur deinen Beitrag zu sagen, stelle ihm Fragen, die zeigen, dass du dich auch für seine Gedanken zu diesem Thema interessierst.

Feedback, auch in Beziehungen, ist ein wechselseitiges Engagement, kein Monolog.

Ihn in den Prozess einzubeziehen zeigt, dass du ihn respektierst und dass du auch versuchst, seine Gefühle zu verstehen.

Sie können direkte Fragen stellen, z. B. „Was stört Sie an dem, was ich gerade gesagt habe?“ Oder indirekte Fragen durch Aussagen können gut sein, da sie sich weniger konfrontativ anfühlen.

Du könntest zum Beispiel sagen: „Bitte hilf mir zu verstehen, was dich aufregt“. Oder als Antwort auf eine abwehrende Bemerkung oder Aussage von ihm könntest du sagen: „Ich möchte wirklich mehr darüber wissen, wie du dich fühlst.“

3) Lassen Sie ihn wissen, wenn er defensiv wird

Dieser Tipp kommt mit einer Einschränkung.

Ihn anzuschreien, er solle aufhören, so verdammt defensiv zu sein, wird ganz klar nur den gegenteiligen Effekt haben.

Aber die Wahrheit ist, dass es üblich ist, ein mangelndes Bewusstsein dafür zu haben, defensiv zu sein. Es besteht also die Möglichkeit, dass er es wirklich nicht weiß, wenn er es tut.

Es besteht eine noch größere Wahrscheinlichkeit, dass er nicht erkennt, wie es dich beeinflusst. Selbst der subtilste Vorschlag kann positive Veränderungen in Beziehungen auslösen.

Indem Sie ihn höflich daran erinnern, dass sein defensives Verhalten eine ehrliche Unterhaltung verhindert, können Sie dazu beitragen, eine offenere und intimere Kommunikation zwischen Ihnen beiden zu pflegen.

Die Sache ist, wenn sich Ihr Partner defensiv fühlt, kann es schwierig sein, auf konstruktive Weise auf ihn zuzugehen.

Anstatt Schuld zuzuweisen oder direkt anzugreifen, verwenden Sie „Ich“-Aussagen wie „Ich bin frustriert, wenn Sie defensiv werden“. Dies ermöglicht ihm, seine Abwehrmechanismen zu erkennen, macht ihn aber nicht noch vorsichtiger und widerstandsfähiger.

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Mit der Unterstützung eines Beziehungsexperten wurde ich angeleitet, wie ich mit meinem Partner kommunizieren und seine Abwehrreaktion besser verstehen kann.

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4) Denken Sie über Ihre Absichten nach

Erinnere dich an deine Absichten, bevor du mit ihm darüber sprichst, wie du dich fühlst, das wird dir helfen, Schuldzuweisungen zu vermeiden.

Wenn du eine positive Veränderung in deiner Beziehung willst, dann sollte deine Absicht nicht sein, ihn nur zu tadeln oder zu kritisieren, wo du denkst, dass er versagt hat.

Hier ist das Ding…

Er benimmt sich vielleicht wirklich wie ein totaler Kraftausdruck, aber Konflikte, die auf Konflikte treffen, werden dich nicht weiterbringen.

Menschen (insbesondere hartnäckige Menschen) werden eher weicher und geben Fehlverhalten zu, wenn sie sich nicht angegriffen fühlen.

Die Kommunikation mit einem Partner erfordert manchmal, dass Sie direkt, aber niemals barsch sind.

Achten Sie darauf, die volle Verantwortung für Ihren Anteil an den Dingen zu übernehmen. Kontrollieren Sie in irgendeiner Weise? Könnten Sie sich der Situation in einer konfrontativen Rolle nähern?

Das heißt nicht, dass Sie es sind. Aber es ist wichtig, sich selbst die schwierigen Fragen zu stellen, bevor man sie anderen stellt.

Auf der positiven Seite hilft der Umgang mit einem defensiven Freund oder Ehemann, Ihre eigene Geduld zu kultivieren, und lehrt Sie, wie Sie ein noch besserer Kommunikator sein können.

5) Nimm es nicht persönlich

Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, aber erinnere dich daran, es nicht persönlich zu nehmen, wenn er defensiv wird.

Wenn du jemandem erzählst, wie du dich fühlst, und er wütend wird, bedeutet das nicht, dass wir uns irren. Wenn er defensiv ist, projiziert er wahrscheinlich seine eigenen Probleme auf Sie, ohne es zu merken.

Wenn Sie etwas gesagt haben, bei dem er sich schlecht fühlt, nimmt er in seinem instinktiven Verstand sofort an, dass Sie es verletzend gemeint haben.

Dies geschieht, weil wir uns durch die Kommentare der anderen Person bedroht fühlen und versuchen, uns zu schützen, indem wir unsere eigenen Ängste auf sie projizieren.

Der beste Weg, damit umzugehen, ist, dir selbst einzugestehen, dass es nicht um dich geht, sondern um ihn.

Writing in Psychology Today bringt die Psychiaterin Abigail Brenner ein überzeugendes Argument dafür hervor, warum wir alle versuchen sollten, die Dinge weniger persönlich zu nehmen:

„Wenn wir Dinge persönlich nehmen, geben wir bestimmten Personen mehr Macht über uns, als sie verdienen oder jemals haben dürfen. In der Tat erlauben Sie jemandem, Ihre Gefühle und Überzeugungen in Frage zu stellen.

„Du vertraust darauf, dass jemand anderes dir sagt, wer du bist, anstatt dich darauf zu verlassen, was du über dich selbst als wahr kennst; was dich wirklich als Person ohne äußeren Einfluss ausmacht. Dinge persönlich zu nehmen hält dich im Wesentlichen an jemand anderen gebunden und kann dir im Extremfall sogar das Gefühl geben, ein Opfer zu sein.“

6) Wählen Sie Ihren Moment

Wahrscheinlich haben Sie schon einmal den Ausdruck gehört, dass es für alles eine Zeit und einen Ort gibt. Nun, wenn Sie Ihren Moment mit Bedacht wählen, kann dies das Ergebnis beeinflussen.

Es ist wahrscheinlicher, dass die Emotionen hochkochen, wenn einer oder beide von Ihnen sich besonders gestresst oder müde fühlen.

Er wird auch viel wahrscheinlicher defensiv werden, wenn Sie zu dieser Zeit mit anderen Menschen zusammen sind, zum Beispiel in der Öffentlichkeit oder mit Familie oder Freunden.

Wählen Sie eine Zeit, in der Sie frei sprechen können, ohne dass zusätzlicher Druck im Weg steht.

Es ist verlockend, Dinge, die einem in den Sinn kommen, sofort auszusprechen, aber die Wahl des geeignetsten Zeitpunkts kann Ihnen auch eine nützliche Pause bieten, um Ihre Gedanken zu sammeln.

Es kann hilfreich sein, sich vorher etwas Raum zu geben, um sich mental auf das vorzubereiten, was Sie sagen werden. Auf diese Weise können Sie sich ruhiger und gesammelter fühlen.

7) Verstehen Sie die Psychologie hinter seiner Abwehrhaltung

Die Realität ist, dass Abwehrhaltung eine psychologische Ursache hat.

Für manche Menschen können sich bestimmte Emotionen sehr überwältigend anfühlen. Wut ist eine Möglichkeit, sie in Schach zu halten. Viele Männer können mit Gefühlen der Verletzlichkeit nicht gut umgehen.

Abzuschalten oder zu versuchen, dich abzuschalten, ist seine Bewältigungstechnik. In ähnlicher Weise kann es sich als seine beste Verteidigung gegen das anfühlen, was er als Angriff empfindet, wenn er sich rechtfertigt.

Abwehrhaltung ist oft eher ein Zeichen für geringes Selbstwertgefühl als für Arroganz. Viele Perfektionisten können mit Kritik nicht gut umgehen, weil es sich anfühlt, als würden ihre Fehler aufgedeckt, wenn sie so hart daran arbeiten, sie zu verbergen.

In einigen Fällen kann es sogar eine Traumareaktion sein. Zum Beispiel als Reaktion darauf, dass man sich mit einem kontrollierenden Elternteil auseinandersetzen muss, der schnell beschämt und gezüchtigt wird.

Gibt es generell bestimmte Themen, bei denen er am defensivsten wird? Diese Auslöser können auf die Bereiche hinweisen, in denen er sich am meisten bedroht fühlt.

Bei Sympathie für unsere Partner geht es nicht darum, schlechtes Verhalten zu entschuldigen. Es geht auch nicht darum, sich umzudrehen und zu sagen: „Okay, ich verstehe, woher du kommst, also werde ich es akzeptieren“.

Aber es geht darum, diese Kluft zwischen uns zu überbrücken. Wir fühlen uns näher, wenn wir uns besser verstehen können. Wenn wir hinter die Oberfläche unserer Differenzen sehen können.

8) Treten Sie in Ihre persönliche Kraft ein

Wann immer wir es mit Beziehungskonflikten zu tun haben, müssen wir aus unserer inneren Kraftquelle schöpfen.

Wahre Stärke ist stabil und geerdet und nicht aggressiv oder defensiv.

Die Arbeit an Ihrer eigenen inneren Stärke kann Ihnen helfen, Ihre Beziehung (sowie alle Bereiche Ihres Lebens) von einem festen und kraftvollen Fundament aus anzugehen.

Wir alle haben Unsicherheiten und Ängste, die uns erschüttern und dazu führen können, dass wir in schwierigen Situationen Schwierigkeiten haben, unsere Stimme zu finden.

Wie können Sie also diese Unsicherheit überwinden, die an Ihnen nagen kann?

Der effektivste Weg ist, Ihre persönliche Kraft anzuzapfen.

Sie sehen, wir alle haben unglaublich viel Kraft und Potenzial in uns, aber die meisten von uns schöpfen es nie aus. Wir verzetteln uns in Selbstzweifeln und einschränkenden Glaubenssätzen. Wir hören auf, das zu tun, was uns wahres Glück bringt.

Das habe ich von der Schamanin Rudá Iandê gelernt. Er hat Tausenden von Menschen geholfen, Arbeit, Familie, Spiritualität und Liebe in Einklang zu bringen, damit sie die Tür zu ihrer persönlichen Kraft öffnen können.

Er hat einen einzigartigen Ansatz, der traditionelle alte schamanische Techniken mit einem modernen Touch kombiniert. Es ist ein Ansatz, der nur Ihre eigene innere Stärke nutzt – keine Gimmicks oder vorgetäuschte Machtansprüche.

Denn echte Ermächtigung muss von innen kommen.

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Wenn Sie es also leid sind, in Frustration zu leben, zu träumen, aber nie etwas zu erreichen, und in Selbstzweifeln zu leben, müssen Sie sich seine lebensverändernden Ratschläge ansehen.

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