Gaslighting in Beziehungen: So erkennen Sie, ob Sie gasliting sind

Zwang. Verwirrtheit. Wahnsinn empfunden. Wenn die Person, die Ihnen am nächsten steht, alles in ihrer Macht stehende tut, um Sie denken zu lassen, dass Ihre grundlegenden Instinkte, Gefühle und Ihr Verstand falsch sind, wie können Sie dann überhaupt noch irgendetwas vertrauen?

Gaslighting in Beziehungen kann eine der schwierigsten Erfahrungen sein, die eine Person erleben kann.

In diesem Artikel diskutieren wir Gaslighting – was es ist, warum es passiert, warum Menschen zu Gaslightern werden und Strategien, um diesen manipulativen Beziehungen zu entkommen.

Gasbeleuchtung verstehen

Was ist Gasbeleuchtung?

Der Begriff Gaslighting stammt aus einem Theaterstück aus dem Jahr 1938, bekannt als Gaslichtin der ein Ehemann seine Frau langsam davon überzeugt, dass sie verrückt ist, indem er ihre gasbetriebenen Lichter dimmt und leugnet, dass er sie gedimmt hat.

Während Gaslighting in allen Arten von Beziehungen beobachtet werden kann – das Arbeitsverhältnis zwischen einem Arbeitgeber und einem Arbeitnehmer, das Elternverhältnis zwischen einem Elternteil und einem Kind oder sogar das gesellschaftliche Verhältnis zwischen einem Politiker und seinen oder ihren Wählern – ist Gaslighting vielleicht am gefährlichsten wenn in einer romantischen Beziehung beobachtet.

Damit es zu Gaslighting kommt, muss es in der Beziehung eine strenge Machtdynamik geben: eine Person mit mehr Macht und eine Person mit weniger.

Aus diesem Grund wird Gaslighting häufig in Beziehungen zwischen Arbeitgeber-Arbeitnehmer und Eltern-Kind gesehen, da die Machtdynamik der Assoziation innewohnt.

Aber für eine romantische Partnerschaft kann Gaslighting schwieriger zu beobachten und zuzugeben sein, da zwischen zwei Partnern eine angenommene gleiche Machtdynamik besteht.

Aber das Machtungleichgewicht ist eine Notwendigkeit beim Gaslighting, weshalb es teilweise in romantischen Partnerschaften auftritt: Ein Partner übernimmt die Macht über den anderen, ohne sie direkt zu ergreifen.

Aber was genau ist Gaslighting? Gaslighting ist eine Form des emotionalen Missbrauchs, der dem Opfer durch langsame und kalkulierte Manipulation das Gefühl der geistigen Gesundheit und Stabilität nimmt. Gaslighting hat drei Hauptmerkmale und Zwecke:

1) Untergrabung des schwächeren Partners: Der schikanierte Partner wird auf verschiedene Weise untergraben – seine Gefühle, Überzeugungen und sogar Tatsachen, die er beobachtet, sind „falsch“, was ihn dazu bringt, seine eigene geistige Gesundheit in Frage zu stellen

2) Strategische Absicht: Es gibt eine strategische Absicht in der Art und Weise, wie der Gaslighter vorgeht, indem er sich zurückzieht und sich gerade genug entschuldigt, um sein Opfer weiter zu verwirren. Sie wissen, wann sie aufhören und wann sie fortfahren müssen, um eine maximale Wirkung zu erzielen

3) Manipulation der Realität durch Verleugnung und Verwirrung: Bei der Taktik des Gasfeuerzeugs liegt der Schwerpunkt auf Manipulation, aber der Zweck besteht einfach darin, zu verwirren, was es für das Opfer schwieriger macht, es zu identifizieren, da es keine klare Richtung gibt

Gasbeleuchtung erkennen

Gaslighting kann schwer zu identifizieren sein. Die beste Chance für ein Opfer, Gaslighting zu erkennen, besteht in seinen frühesten Stadien, da dies der Fall ist, bevor die Realitätsverzerrung und der psychologische und emotionale Missbrauch vollständig eingesetzt haben.

Aber die frühen Stadien zu sehen, während sie auftreten, kann fast unmöglich sein.

Vielleicht zögerst du zuzugeben, dass das negative Verhalten deines Partners ein Zeichen für etwas Ernstes wie Gaslighting ist, oder du denkst vielleicht einfach, dass es ein normaler Teil jeder Beziehung ist.

Hier sind einige Anzeichen dafür, dass Sie unter Gaslighting leiden:

– Sie fragen sich oft, ob Sie ein würdiger Partner sind

– Du traust dir selbst die grundlegendsten Entscheidungen nicht mehr zu

– Du erzählst deinem Partner oft kleine Notlügen, weil du Angst hast, wegen der Wahrheit schlecht gemacht zu werden

– Sie haben das verwirrende Gefühl, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt, aber Sie können es nicht benennen

– Sie belügen Ihre Freunde und Familie über das Verhalten Ihres Partners

– Du erinnerst dich nicht, wann du das letzte Mal wirklich glücklich warst

– Du entschuldigst dich ständig für Dinge, die du nicht verstehst

– Sie fühlen sich verloren, verrückt, verwirrt und emotional unterentwickelt, besonders während eines Streits

– Sie fragen sich ständig: „Bin ich zu sehr ein Baby? Bin ich zu empfindlich?”

All diese Gefühle kreisen um ein einziges Thema: Ihre eigene grundlegende Realität in Frage zu stellen; Ihre geistige Gesundheit, Instinkte und Gefühle.

Wenn Sie das Gefühl haben, Ihrem eigenen Verstand nicht mehr vertrauen zu können, haben Sie sich vollständig an Ihren Partner verloren.

Gaslighting in einer Beziehung erkennen: Gaslighting oder…

Es ist wichtig zu verstehen, dass nicht alles negative Verhalten in einer Beziehung auf Gaslighting zurückgeführt werden sollte.

Je mehr Sie die Unterschiede zwischen Gaslighting und anderen negativen Verhaltensweisen verstehen, die in romantischen Beziehungen auftreten können, desto genauer und schneller können Sie verarbeiten, ob Ihr Partner Sie gaslighting macht oder nicht.

– Manipulation: Während Manipulation beim Gaslighting eine große Rolle spielt, sollte Manipulation selbst nicht mit Gaslighting verwechselt werden. Manipulation kann einfach als Beeinflussung betrachtet werden – das Beeinflussen einer Person, etwas zu tun oder zu glauben. Es muss die Absicht vorhanden sein, durch den Einfluss Macht über diese Person zu übernehmen; Wenn dies geschieht, entwickelt sich die Manipulation zum Gaslighting.

– Narzissmus: Narzissmus ist eher eine Persönlichkeitsstörung, während Gaslighting das aktive Verhalten ist. Ein Narzisst mag wie ein Idiot wirken, der Menschen abstößt, aber er wird sie zurückziehen, wenn sie das Bedürfnis verspüren, die narzisstische Leere zu füllen. Ein Gaslighter tut dies einfach, weil er das Gefühl hat, dass dies der richtige Weg ist, sich in einer Beziehung zu verhalten.

– Obsessive Bindung: Viele Opfer denken gerne, dass ihr Gaslighting-Partner einfach „zu anhänglich“ an ihnen ist, weshalb ihr Verhalten möglicherweise etwas extrem wirkt. Um den Unterschied zu erkennen, möchten Sie beobachten, wie sie Sie beim ersten Date behandelt haben. Wurdest du mit Liebe bombardiert, in dem sie in ihrem Leben schlecht über andere Menschen sprechen, dich aber mit Liebe bombardieren? Das ist der erste Schritt jeder Gaslighting-Beziehung.

– Allgemeines schlechtes Benehmen: Menschen in schlechten Beziehungen könnten beginnen, Gaslighting in allem zu sehen, was ihr Partner tut, aber woher weißt du den Unterschied zwischen allgemeinem schlechtem Benehmen und einer echten Gaslighting-Situation? Ganz einfach: Versuchen Sie herauszufinden, ob es ein Muster für das negative Verhalten gibt. Ist es immer wieder das gleiche Muster oder steckt etwas Chaotischeres dahinter? Gasfeuerzeuge arbeiten nach Mustern, ob sie es merken oder nicht.

Was zu tun ist? Kenne deinen Selbstwert

Ich verstehe es.

Dieser Rat erscheint so offensichtlich und klischeehaft.

Aber um sich in einer Beziehung vor Gaslighting zu schützen, müssen Sie an der wichtigsten Beziehung arbeiten, die Sie jemals im Leben haben werden – die, die Sie zu sich selbst haben.

Für viele Menschen ist es ein negatives Spiegelbild ihres Selbstwertgefühls, am anderen Ende der Gasbeleuchtung zu stehen.

Und in der heutigen Zeit ist es schwieriger, sich selbst zu lieben als je zuvor.

Schon in jungen Jahren werden wir darauf konditioniert zu denken, dass Glück von außen kommt.

Dass wir nur dann Selbstwert, Sicherheit und Glück finden können, wenn wir die „perfekte Person“ für eine Beziehung entdecken.

Ich denke, das ist ein lebensgefährlicher Mythos.

Eine, die nicht nur so viele unglückliche Beziehungen verursacht, sondern Sie auch dazu vergiftet, ein Leben ohne Optimismus und persönliche Unabhängigkeit zu führen.

Ich habe dies gelernt, als ich mir ein ausgezeichnetes kostenloses Video des weltberühmten Schamanen Rudá Iandê ansah.

Rudá hat mir einige unglaublich wichtige Lektionen über Selbstliebe beigebracht, nachdem ich kürzlich eine Trennung durchgemacht hatte.

Nun, ich bin nicht die typische Person, die den Rat eines Schamanen einholen würde. Aber Rudá Iandê ist kein typischer Schamane.

Rudá hat den Schamanismus für die moderne Gesellschaft relevant gemacht, indem er ihn für Menschen wie mich und Sie interpretiert und vermittelt hat.

Menschen, die ein normales Leben führen.

Wenn das, was ich oben gesagt habe, bei Ihnen Anklang gefunden hat, schauen Sie sich bitte sein ausgezeichnetes Video hier an.

Es ist eine wunderbare Ressource, um Ihnen zu helfen, sich von einer toxischen Beziehung zu erholen.

Warum werden Partner zu Gaslighters?

Gaslighting kann eine schmerzhafte Realität sein, die man akzeptieren muss. Wenn uns zum ersten Mal klar wird, dass wir in einer Beziehung mit einem Partner gefangen sein könnten, der Gaslicht gibt, ist es unser erster Instinkt als schikanierter Partner, diese Anzeichen zu leugnen und zu ignorieren.

Wir wollen nicht glauben, dass die Person, in die wir uns verliebt haben, uns emotional und psychisch missbraucht. Und das ist verständlich.

Aber die wichtigste Wahrheit, die jedes Opfer, das in einer Gaslighting-Beziehung gefangen ist, verstehen muss, ist diese: Es ist nicht deine Schuld, und es ist auch nicht unbedingt die Schuld deines Partners.

Während Filme und Fernsehsendungen emotionale Missbraucher so aussehen lassen, als wäre jede Handlung kalkuliert und geplant, ist die Realität, dass dies sehr selten der Fall ist. In den meisten Situationen fallen die Menschen einfach in die Rolle des Gasfeuerzeugs.

Das Gaslighting-Szenario: Konfliktlösung in seiner schlimmsten Form

Warum also werden romantische Partner zu Gasfeuerzeugen? Die erste und wichtigste Antwort lautet, dass Gaslighting keine direkte Form emotionalen und psychologischen Missbrauchs ist, da die Hauptabsicht nicht darin besteht, das Opfer zu missbrauchen.

Die Hauptabsicht von Gaslighting ist es, Konflikte auf die einfachste Art und Weise zu lösen, und dies beinhaltet zwei Schritte: den Angreifer (den Partner) zu neutralisieren und sich selbst zu rechtfertigen.

Gaslighting ist eine Form der Konfliktlösung, die aus emotionaler Unreife (der Unreife, sich der Manipulation bewusst zu sein) und Faulheit (der Faulheit, das eigene negative Verhalten aktiv zu ändern) entwickelt wurde.

Lassen Sie uns ein allgemeines Szenario analysieren. Ein männlicher Gaslighter kommt spät in der Nacht nach Hause und sein Partner fragt warum.

Der Gaslighter hat möglicherweise etwas getan, was seinem Partner nicht gefallen würde, und gibt es daher nur ungern zu. Vielleicht war er beim Betrügen, Trinken, Glücksspiel oder irgendetwas anderem unterwegs.

Der Gaslighter findet sich in einer Situation wieder, auf die er nicht vorbereitet war. Aber er glaubt, dass der einfachste Ausweg darin besteht, Fehler bei seinem Partner zu finden. Also fragt er: „Warum bist du noch wach? Vertraust du mir nicht?“, oder er kann auch fragen: „Warum muss ich in dieser Beziehung immer so pünktlich sein? Warum bist du so verklemmt?“

Plötzlich ist die Situation umgekehrt. Der Gaslighter fühlt sich jetzt durch seine eigene fiktive Opferrolle in der Beziehung gestärkt.

Er macht ihm Vorwürfe: die Paranoia seiner Partnerin, ihr Mangel an Vertrauen, ihre Verklemmtheit. Der anfängliche Konflikt – er kam ohne Erklärung zu spät – wird überschattet und schließlich vergessen, weil seine Anschuldigungen jetzt ein größeres Thema sind.

Es kommt zu einem Kampf, während der Partner versucht, das Gespräch am Laufen zu halten.

Der Gaslighter könnte sie dann beschuldigen, ihm nicht zugehört oder ihn nicht verstanden zu haben.

Schließlich gibt sie einen Rückzieher und fragt sich: Habe ich mich geirrt? Liege ich falsch damit, mich so zu fühlen, wie ich mich fühle? Sie versucht, an ihre anfängliche Wut oder Frustration über die späte Ankunft ihres Partners zurückzudenken, und wird dann verwirrt, wenn sie versucht, dies mit ihrer gegenwärtigen Realität zu vergleichen.

Gaslighting: Neutralisieren und rechtfertigen

Für den Gaslighter ist der Konflikt gelöst. Sie gehen ins Bett und denken, dass sie eine produktive Diskussion hatten und die Beziehung dadurch besser ist.

Ihre anfängliche Übertretung ist nicht nur vergessen, sondern auch gerechtfertigt – sie würden nicht lange draußen sein und ihrer Partnerin aus dem Weg gehen, wenn ihre Partnerin nur ihre Probleme lösen könnte, die den letzten Streit verursacht haben.

Der Ärger des Partners über das späte Eintreffen des Gaslighters wurde neutralisiert, indem die Argumentation auf die Fehler des Partners (real oder nicht) umgedreht wurde, und der Gaslighter konnte sich durch diese Selbstbeschimpfung rechtfertigen.

Die Realität des Partners wird manipuliert und verzerrt, und der Gaslighter wird ermächtigt.

Aber das bringt uns zurück zu der Frage: Warum werden Menschen Gasfeuerzeuge?

Während es für den Gaslighter offensichtlich eine einfache Methode der Konfliktlösung ist,…