Gesprächsnarzissmus: 5 Anzeichen und was Sie dagegen tun können

Lange, tiefe Gespräche können etwas Magisches sein. Sie bringen Menschen näher zusammen und geben ihnen das Gefühl, miteinander verbunden zu sein.

Aber wenn eine Person im Rampenlicht steht und das ganze Reden übernimmt, kann sich die andere Person entfremdet, unerwünscht und nicht geschätzt fühlen.

Leider könnten Sie die Person sein, die diese unangenehmen Gefühle verursacht, wenn Sie ein Gesprächsnarzisst sind.

Laut dem Soziologen Charles Derber, Autor von The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, ist ein Konversationsnarzisst jemand, der die Tendenz hat, die Kontrolle über Gespräche zu übernehmen, um den Fokus des Austauschs auf sich selbst zu lenken.

Sie könnten vermuten, dass Sie so sind, wenn Sie jemand sind, der viel Aufmerksamkeit braucht, scheinbar nicht aufhören kann zu reden, oder wenn Sie Leute suchen, nur um ihnen zu sagen, wie großartig Sie sind.

Es ist nicht leicht zuzugeben, aber wenn Sie denken, dass Sie ein Konversations-Narzisst sind, könnten Sie Recht haben.

Hier sind fünf Dinge, die Sie tun könnten, um sich als richtig zu erweisen, und was Sie dagegen tun können:

1) Sie machen das ganze Reden.

Es besteht kein Zweifel, dass Gespräche fesselnd und unterhaltsam sind und es großartig ist, mit neuen Leuten zu sprechen.

Wenn Sie jedoch der einzige sind, der das Reden übernimmt, müssen Sie möglicherweise Ihre Kommunikationsfähigkeiten überdenken und einen neuen Ansatz in Betracht ziehen, um Leute kennenzulernen.

Laut Cherlyn Chong, einer professionellen Lebensberaterin, übernimmt ein Konversations-Narzisst „den größten Teil des Redens über ihn“.

Noch schlimmer ist, dass die Leute, die „die Verschiebung vornehmen, nicht wissen, dass sie überhaupt stattfindet“.

Wenn Sie nie wieder etwas von ihnen hören oder sie nach ein paar Minuten weggehen, liegt das wahrscheinlich daran, dass Sie sich überhaupt nicht für sie interessiert haben und damit beschäftigt waren, so viel wie möglich ohne Unterbrechung zu sagen.

Was ist stattdessen zu tun:

Die wichtigste Regel, die Sie befolgen sollten, wenn Sie Gesprächsnarzissmus vermeiden wollen, ist, Ihrem Gesprächspartner zuzuhören, anstatt über sich selbst zu sprechen.

Der einfachste Weg, deine Bemühungen zu entgleisen, besteht darin, über dich selbst zu sprechen, ohne auch nur zu fragen, wie es der anderen Person ergangen ist, seit du sie das letzte Mal gesehen hast.

Wenn Sie sich gerade erst kennengelernt haben, ist ein freundliches Hin und Her angebracht, aber wenn Sie wirklich Eindruck machen wollen, hören Sie Ihrem Partner genau zu, bevor Sie etwas über sich selbst sagen.

Zuhören ist natürlich nicht so einfach, wie es sich anhört. Es ist Geschicklichkeit, und wie jede Fertigkeit ist es etwas, an dem gearbeitet werden muss.

Tatsächlich zeigte eine von Faye Doell (2003) durchgeführte Studie, dass es zwei verschiedene Arten des Zuhörens gibt: „Zuhören, um zu verstehen“ und „Zuhören, um zu antworten“. Wer „zuhört, um zu verstehen“, hat in seinen zwischenmenschlichen Beziehungen mehr Erfolg als andere.

Hier sind einige Tipps, damit Sie „zuhören können, um zu verstehen“:

– Vermeiden Sie Annahmen oder Urteile.
– Konzentrieren Sie sich darauf, ihre Botschaft aufzunehmen – anstatt darüber nachzudenken, was Sie sagen werden.
– Versetzen Sie sich in die Lage des Redners. Denken Sie über das, was sie sagen, aus ihrer Perspektive nach – nicht aus Ihrer.
– Verlieren Sie nicht den Augenkontakt und bestätigen Sie, dass Sie zuhören, indem Sie „Ja“ und „Oh-Huh“ sagen.

2) Sie stellen der anderen Person keine Fragen.

Ein klassisches Zeichen für Narzissmus ist, dass du dich nicht für deinen Gesprächspartner interessierst.

Du denkst vielleicht, dass du an ihnen interessiert bist, weil du ihnen Ratschläge gibst oder ihnen sagst, was sie in einer bestimmten Situation tun sollen, aber die Wahrheit ist, dass du immer noch nur redest und Raum mit deinen Worten einnimmst.

Das liegt nicht daran, dass Sie per se egozentrisch sind. Laut der Autorin Celeste Headlee, Autorin des Buches We Need to Talk, „wissen die Leute nicht, was sie sagen sollen … und das vertrauteste Thema – das bequemste Thema für uns alle – sind wir selbst und unsere eigenen Erfahrungen. ”

Was ist stattdessen zu tun:

Wenn Sie bessere Kommunikationsfähigkeiten haben und aufhören möchten, ein Narzisst zu sein, der die Konversation beherrscht, müssen Sie anfangen, anderen Fragen zu stellen, um sie zu engagieren und sie dazu zu bringen, mehr mit Ihnen zu sprechen, als sie es derzeit tun.

Nachdem Sie den Grundstein für ein großartiges Gespräch gelegt haben, indem Sie Ihrem Gesprächspartner signalisieren, dass Sie an dem interessiert sind, was er zu sagen hat, halten Sie das Gespräch am Laufen, indem Sie ihm Fragen stellen und seinen Antworten zuhören.

Es ist auch eine gute Idee, Folgefragen zu stellen, damit sie wissen, dass Sie weiterhin zuhören.

Denken Sie auch daran, dass Sie vielleicht Fragen stellen möchten, um die Leute dazu zu bringen, über sich selbst zu sprechen.

Wenn Menschen über sich selbst sprechen, löst dies laut Untersuchungen im Gehirn die gleichen Lustgefühle aus wie Essen oder Geld.

Kein Wunder, dass Sie mit Gesprächsnarzissmus zu kämpfen haben!

Der FBI-Verhaltensexperte Robin Dreeke sagt, eine großartige Gesprächsstrategie sei es, die Gedanken und Meinungen anderer zu suchen, ohne sie zu beurteilen:

„Suche die Gedanken und Meinungen anderer, ohne sie zu beurteilen. Die Menschen wollen nicht für irgendwelche Gedanken oder Meinungen, die sie haben, oder für irgendwelche Handlungen, die sie unternehmen, beurteilt werden. Es bedeutet nicht, dass Sie jemandem zustimmen. Validierung bedeutet, sich die Zeit zu nehmen, um zu verstehen, was ihre Bedürfnisse, Wünsche, Träume und Bestrebungen sind.“

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3) Sie starten ohne Einleitung oder Geplänkel in Ihre Geschichte.

Ein guter Test für Gesprächsnarzissmus ist, wenn du auf einer Party auftauchst und die ganze Aufmerksamkeit brauchst und das Rampenlicht auf dich gerichtet sein muss: Du beginnst mit einer Geschichte oder beginnst, über etwas zu reden, das dir passiert ist, ohne die Leute auch nur zu begrüßen.

Es mag nur so aussehen, als ob Sie „so sind, wie Sie sind“, aber verbesserte Kommunikationsfähigkeiten würden eine bessere Einführung in Ihre Gespräche bieten, die Leute dazu bringen, mit Ihnen zu sprechen, und Ihnen Raum bieten, zu dem Gespräch eingeladen zu werden, anstatt es zu monopolisieren.

Laut der Autorin Celeste Headlee können Sie normalerweise sagen, dass Sie ein Gesprächsnarzisst sind, wenn Sie passive „uh-uhs“ und „yeps“ von sich geben, während Sie jemandem zuhören, weil Sie einfach darauf warten, dass er zu Ende spricht, damit Sie anfangen können .

Was ist stattdessen zu tun:

Wann immer die Person, mit der Sie sprechen, Ihnen einen Einblick in ihr Leben bietet, versuchen Sie nicht, sie zu übertreffen.

Ein klassisches Beispiel hierfür ist, wenn Ihr Freund oder Kollege Ihnen erzählt, dass er ein neues Haus kauft, und Sie darauf losplatzen, wie Sie Ihr Haus gekauft haben und welche Probleme Sie beim ersten Mal beim Kauf Ihrer Wohnung hatten.

Sie wollten über ihre Erfahrungen sprechen.

Es ist schwer, einen ausführlichen Bericht über Ihre Erfahrungen zu unterlassen, aber wenn Sie ein guter Gesprächspartner sein wollen, werden Sie warten, bis Sie nach Ihren Erfahrungen gefragt werden.

Laut Christine Schoenwald von Psych Central sollten Sie sich darauf konzentrieren, wie Sie reagieren, wenn jemand anfängt, über etwas zu sprechen, das ihn interessiert.

Sie können entweder mit der Shift-Antwort (wie Sie die Aufmerksamkeit wieder auf sich selbst lenken) oder der Support-Antwort (die Aufmerksamkeit auf den Sprecher und das Thema halten, das er eingeführt hat) antworten.

Der Soziologe Charles Derber sagt, dass ein erfahrener Narzisst die Wechselreaktion mit der Unterstützungsreaktion durch vorübergehende reaktionsschnelle Zugeständnisse kombiniert, bevor er das Gespräch wieder auf sich selbst zurückführt.

Sei nicht so. Konzentrieren Sie sich auf die Botschaft, über die der Sprecher spricht, und nur darauf.

Sobald Sie anfangen, darüber nachzudenken, über Ihre Erfahrungen zu sprechen, halten Sie inne und konzentrieren Sie sich auf das vorliegende Thema.

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4) Sie unterbrechen Personen, die bereits sprechen.

Egal, ob du gerade erst auf der Bildfläche angekommen bist oder schon seit Stunden auf der Party bist, wenn du Leute beim Reden unterbrichst, bist du ein gesprächiger Narzisst.

Sie mögen den Begriff vielleicht nicht, aber es stimmt: Sie müssen warten, bis Sie an der Reihe sind, und werden eingeladen, an einem Gespräch teilzunehmen, an dem Sie ursprünglich nicht beteiligt waren.

Niemand mag jemanden, der Aufmerksamkeit sucht und versucht, das Wort zu ergreifen.

Selbst wenn du daran gewöhnt bist, deinen eigenen Willen durchzusetzen und dich auf dich zu konzentrieren, ist es wichtig, dass die Leute ihre Gedanken zu Ende bringen, bevor du ins Lied über das einbringst, was du sagen möchtest.

Und wirklich, wie wichtig ist es, dass Sie es überhaupt sagen? Sie müssen nicht versuchen zu übernehmen, wenn das Gespräch bereits reibungslos läuft. Sie könnten die Dinge ohne Grund verkomplizieren.

Was ist stattdessen zu tun:

Bitten Sie um eine Gelegenheit, Ratschläge zu geben, werfen Sie sie nicht weg.

Wenn jemand etwas mit Ihnen teilt, sucht er nicht nach Rat. Im Allgemeinen suchen sie ein offenes Ohr und eine beruhigende Umgebung.

Es liegt in der Natur des Menschen, Menschen reparieren und ihnen durch schwierige Zeiten helfen zu wollen, aber bieten Sie es nicht an, es sei denn, Sie wurden nach Ihrem Rat oder Ihrer Einsicht in eine Situation gefragt.

Nichts stört den Status quo eines Gesprächs so sehr wie unaufgeforderte Ratschläge. Geben Sie nicht dem Drang nach, das Gespräch zu übernehmen.

Und jemanden seinen Rat geben zu lassen, wird tatsächlich für Sie funktionieren.

Laut Scientific American:

„Wenn du um Rat fragst, denken die Leute nicht weniger über dich, sie denken sogar, dass du schlauer bist. Indem man jemanden bittet, seine persönlichen Weisheiten zu teilen, streichelt der Ratsuchende das Ego des Beraters und kann wertvolle Erkenntnisse gewinnen.“

5) Sie sagen den Leuten, dass sie mit ihren Meinungen oder Erfahrungen falsch liegen.

Wenn Sie versuchen, den Leuten während Ihrer Gespräche zu sagen, dass sie falsch liegen, werden Sie in Ihren Gesprächsbeziehungen auf einige Probleme stoßen.

Dies gilt insbesondere, wenn Sie gerade jemanden kennengelernt haben und seiner Meinung nicht zustimmen. Es ist völlig in Ordnung, wenn jemand eine andere Ansicht hat als Sie; Es ist nicht in Ordnung, ihnen zu sagen, dass sie falsch liegen.

Was ist stattdessen zu tun:

Ein besserer Ansatz wäre, sie zu fragen, warum sie so fühlen, wie sie es tun, und Fragen zu stellen, um auf sinnvolle Weise etwas über ihre Perspektive zu erfahren.

Unabhängig davon, wie Sie über ihre Meinung denken, wird sich ein guter Gesprächspartner die Zeit nehmen, zu fragen, woher die Einsicht kommt, und die Meinung als das respektieren, was sie ist: keine Tatsache, sondern etwas, das auf Erfahrung und Überzeugung basiert.

Eine andere Sache, die Sie tun können, um ein besserer Gesprächspartner zu sein und zu vermeiden, das Gespräch zu übernehmen, ist, dass Sie vermeiden möchten, die Leute während Ihrer Chats zu korrigieren.

Es gibt einen höflichen Weg, jemanden zu korrigieren, ohne ihm das Gefühl zu geben, dass Sie versuchen, zu übernehmen: Stellen Sie Fragen zur Klärung.

Sagen Sie niemandem, dass er falsch liegt. Bieten Sie Ihre Einsicht und Ihr Verständnis an und fragen Sie sie, was sie denken.

Dies ist eine großartige Möglichkeit, das Gespräch am Laufen zu halten, und es lässt Sie wie einen großartigen Gesprächspartner aussehen, ohne die Dinge zu übernehmen.

Denken Sie daran, dass Sie ein Besserwisser sein wollen!

Harriet Swain erklärt in The Guardian den entscheidenden Unterschied zwischen Besserwisser und Gut informiert:

„Gut informiert zu sein ist nicht dasselbe wie ein Besserwisser zu sein. Bei ersterem geht es darum, in Seminaren kluge Fragen stellen zu können, sich an Debatten über den israelisch-palästinensischen Konflikt zu beteiligen und zu erkennen, dass zwei Ihrer Tutoren eine Affäre haben. Bei letzterem geht es darum, Informationen zu all diesen Themen an alle weiterzugeben, die Sie kennen, auch wenn Sie nicht ganz sicher sind, ob die Informationen wahr sind.“

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